说到底还是工作的事情，说到底工作的事情还是特别影响人的心情，因为它占据了一天中最重要的三分之一的时间，说到底似乎是自我探索之路，我始终觉得自己执行力不够，想的太多做的太少；可慢慢的是，我沟通交流的表达也变得弱化；我怕这种状态终究影响我对生活的态度；
1
从年前的工作焦虑、职业迷茫到现在内心没有一个决定，我的行动连同我的心一起像是被猪油蒙着一样；
我尝试跟自己说：就继续往这个方向走吧，可是最近做图的状态让我真的越来越觉得乏味，毫无趣味之下，也没有任何成就感，行尸走肉的讨生活模式开始上身了；
讨厌这种没有任何愉悦感，所有热情消耗殆尽的感觉，甚至仿佛已经处于职业边缘，随时有可能被最后一根稻草压倒；
我尝试反思自己，是否是因为热情动力不足，还是面临瓶颈期，可是为何我连力争上游的心都没有了，这是为什么？
去年的想法一直是：好多东西要学，好多东西想学的状态，现在突然间没有这种状态了。到底是内心对行业不感冒，还是自己意志力不坚定，容易被工作情绪影响。
我脑子里时常觉得，自己似乎没有尝试过很多打磨凭着一腔热血进入了一个行业，进来之后，一直被自身性格的紧迫感给压迫，对自己说：从一而终，从一而终吧，外面那么多人想进来，我却还总想出去；
回到家，坐在地上码字为什么觉得头脑这么清醒，在公司似乎被逼迫着去做一些事，慢慢的丧失了自主性，这种时间越长就越感到难过；具体体现在我现在和需求方对接的欲望都没有，也没有想把一个事情认认真真的搞清楚的热情了，根据以往的经验，你问太多，最终会影响你做图的时间，沟通来沟通去，很多需求方比较强硬，所以一来二去，我也慢慢不想沟通了，沉浸在自己的做图世界里，不喜欢这种感觉，甚至讨厌这样的自己；
2
我发现随着年龄的增长，慢慢的身边朋友的话也少了，大家都还在之前的公司上班，状态也似乎以内在微小变化在不变着，该说的一些话题也已经说过了很多次，再者就是来倒倒苦水，吐槽吐槽公司，真正的改变和学习和进步对大多数人来说都是比较艰难的，与其说改变，不如说永不满足，总是力争上游的内心；
3
这几天看村上君的《我的职业是小说家》也时常想起学弟
前年六月在武汉和学弟一起吃饭，他来我公司等我下班回家，去我小区附近的小吃街一起聊天喝茶。记忆最深的是我们一起去看展，我跟他说，觉得自己的父母不爱我，学弟说到《挪威的森林》里面，绿子讲她爸爸的事情，具体内容我忘记了，总之当时又被宽慰到。
我因觉得学弟不够喜欢我，而内心不满慢慢抑制自己避免和他相处；虽然我可以理解，他刚从校园出来，对职场的自身能力的要求，还有和交往多年的女友分手事件中未曾走出，这对他来说：想找人陪伴也不为过。只不过，往往实话讲出来太过现实，让人内心难以接受。
一晃，再看村上君的书时又想到了前年6月，看《当我跑步时我在读些什么》的心情，特别想从公司离职，想要裸辞却害怕裸辞，想要积累一些作品。
4
今天被一个和我年龄经验差不多的人训斥着我本知道的事情，我知道原因是什么：我现在在这家公司再也不会有积极推动项目的心态了，被工作绩效和考核制度控制，我慢慢受限制于此，这也是我始终想要停下一阵的原因；另一个声音告诉我，工作就是最快提升自己的方式，我更多思考自己经手的项目做了哪些改善和优化；学习到了什么经验总结。
主题性的唠嗑，有时候写一写脑子更清醒；晚安，明天又是新的一天。
网友评论