在镜子里看母亲

我看着镜子里的自己，很多年不见面的大伯父的大儿子堂哥，说我像极了母亲。说我想知道母亲长的什么样子，就可以看看镜子里的自己。大哥比母亲小两岁，我想他的话肯定没错。

看着镜子里五十多岁的自己，想想母亲离开我们的时候才二十六，如果放到现在，正年轻美丽，也不会成家。她若没有放不下的儿女，只有不能尽孝的父母，她一颗心就不会被撕扯的七零八碎，就不会有更多放不下和更多的对爷爷奶奶的愧疚，自己尚不能尽到赡养的义务，却要父母替自己来抚养孩子，而且是一个几个月大的孩子。一个人真要是看见死伸在朝着自己招手，而世间又有无法割舍的一切，命运是把一个人不可能承受的压力倾倒在一个女人身上，这是何等的残忍？想着母亲最后的日子，很长时间我任由眼泪肆流。

一连几年，我都会写一些有关母亲的文字，不是有多少可以写的往事，对母亲我知之甚少。更多的是对母亲的思念，和因没有母亲而暗自生的伤感。

堂哥说我长的像母亲，从镜子里可以看到母亲的样子，我一下悲从中来，这么多年，我想母亲，而今从镜子里就可以看到了母亲，这么的容易。又想起我所知道的有关母亲的一些事情。

我听说母亲念过几年书，应该比许多的不识字的同龄人令人羡慕。母亲人长的白净，她是不是像奶奶和姑妈一样长的好看？我不知道，但姑妈和奶奶老了的时候，完全没有一个衰老之人必有的不忍多看几眼的样子。她也是个整齐干净之人，这点我又深信不疑，奶奶姑妈就是这样的人。表姐说，母亲住过的房子的地面都是用白土抹过，平整光洁的跟墙壁一个颜色。母亲还会缝制衣服，是姑妈一手教会的，她原以为母亲能为她减轻生活的重担了……

我无数次的浮想联翩，也许母亲还有许多值得我骄傲的地方，可我听到知道的只有这些。

关于母亲我只在相片上见过一面，还是和表姐们在一起照的。显然母亲那时候是个大姑娘了，和满脸稚气的表姐站在一起，羞怯的留下永恒的一瞬。我却怎么也想象不出她就是我的母亲？或者说以前的我从来就没有在脑海里想像过母亲的样子，又或者说她与我做梦梦见的不一样？当我的母亲真正的样子摆在我面前的时候，我还是一下子无法接受她的陌生。继而又想她以怎样煎熬复杂的心情把生的希望留给了我？她就是这么一个柔弱的毫不强悍的女人呐！

很遗憾我没有将这唯一留有母亲遗容的相片好好的保存下来，想她的时候可以看见她。

不过现在，大哥说我可以从镜子里看到母亲的样子。

只要有人提起我的母亲，我就认真仔细的想听听有关她的事情。可是每次说到的人，就说那么一点点，一两句话就结束了对母亲的谈论，大概她们猛然又想起对一个没有母亲的人谈论她母亲的生前是件残忍的事吧？不想触动我心中的痛点。我又不好问，或者说“娘”这字难以启齿，毕竟我连呀呀学语的时候都没有这个机会。也许就是这样，我只能一次又一次的错过有关于母亲更多消息的得知。

按理说，爷爷奶奶，父亲，姑妈，表姐他们有关母亲的事知道的更多，可是等我长大到十八的时候，姑妈才给了我母亲和表姐们一起的这张照片，其它有关母亲的事什么都没有说过。

不想让我伤心，也不想提起母亲他们自己也伤心难过，我想。在我的成长里，我的亲人只字未提及过母亲。

要说更悲伤的莫过于奶奶吧？她只有姑妈和母亲两个女儿，母亲却年纪轻轻的弃她和我们而去，她怎能不伤心欲绝。她执着的将生命延续到我出嫁，把我交到老付的手里，才闭上眼睛离开这个世界。我知道，她要给母亲一个交待，她活着要完成的心愿和要尽到的责任，她做到了。

而今，父亲和母亲也生活在了一起，我終于不再替父亲煎熬的度日。父亲黑发熬成了白发，青年走到暮年，他们才得以在另一个世界团圆。

那么这些年，我是他们看见我的痛呢还是欣慰？我知道母亲如果不生下我，就不会那么早的离开人世。医生告诉过她，她完全可以好好活的很久，而她还是毅然决然的放弃了自己年轻的生命……母亲，我无以为报的母亲！

多少年，多少次想像着母亲的样子，想像着她的音容笑貌，却不知道镜子里的自己就是母亲的样子？可是镜子里的自己真的有那么像母亲吗？只不过是堂哥对于我想念母亲时的安慰罢了。