我害怕自己平庸。

我害怕自己平庸。 我害怕自己平庸，更害怕自己接受自己的平庸，我害怕自己平庸至死。

这几天，我一直都处在非常迷茫的状态。为了让自己不那么迷茫，我逼迫自己看了很多文章，逼迫自己看了几本书，逼迫自己每天必须写出一千字。尽管如此，我依旧走不出迷茫。

现在是2018年9月2日凌晨一点零七分，此时此刻，我依旧非常迷茫。我不知道自己接下来的路该怎么走，我不知道未来有什么在等待着我。此时此刻，我害怕一切，不管是已知的还是未知的。

这几天，我一直在思考，接下来，我要怎么做，才能让我的人生更有意义。我的大脑一直在进行头脑风暴，可是，一点用都没有。至今为止，我依然没有得出一个让我满意的答案。我迷茫到，甚至听不见我内心的声音。

我无法与我的内心沟通，这才是最令我痛苦的。

此时此刻，我多么希望我的内心有一点波澜，哪怕有一点起伏也好，可是，它没有。我感觉，我的这颗心，一直处在迷茫的边缘，它一直在到处游走，却始终不肯听我的话，不肯回到我的怀里来。我甚至都不知道，我为什么会变得如此迷茫。

我很难过地发现，我的心，已经不属于我了。

这几天，我一直在反思。我不停地问自己，过去的一年，我收获了什么。我的心告诉我: 很少，少到可以忽略不计，少得可怜，少得令人感到羞愧。

我问它: 为什么这么说？

它答: 等你写完三千字的检讨再来问我。

我想不通，想不明白。我不理解，更不想写检讨。

过去的一年，我曾经说过很多次: 我要跑步，我要运动，我要瘦成一道闪电。可是，我只坚持运动了两个星期。

过去的一年，我曾经说过很多次: 我要在看过书，看过电影之后把自己的所思所想记录下来。可是，一年过去了，我的本子只用了几页。

过去的一年，我曾经说过很多次: 我要努力工作，我要努力攒钱。可是，一年过去了，我的钱包依旧空空如也。

一年以来，我曾经对自己设立下很多个目标，我曾对自己说过很多次“我要怎样怎样怎样“，我甚至幻想过很多次，完成这些目标时，自己更优秀的样子。然而，我就仅仅是幻想而已，却忘了提醒自己: 一定要坚持下去。

我很惭愧，我居然只会幻想。我很惭愧，我没能坚持下去。

“现在，你知道你为什么平庸了吧？现在，你知道你为什么迷茫了吧？”

无情的声音在耳边响起，我的心带着嘲讽而又怜悯的语气问我。

“那我该怎么做才能走出困境呢” 我诚恳地问着我的心。

它叹息了一声，没有回答。末了，还是加了一句 “把你曾经想做好的事做好”。

真的吗？

在没有付诸行动前，谁都没有答案。

我迷茫，因为我恐惧，我为何恐惧？因为我无所事事，一事无成。因为我渴望改变，却又放纵自己懒惰。

我迷茫，因为我害怕自己平庸至死。