我可不可以不变成大家喜欢的那种人？
每一次我都说
没事，我行
我总带着坚强的微笑
一副永远勇敢的样子
可这一次，我想说
我可不可以不勇敢?
我只是小心翼翼地问了自己
然后又带着坚强的表情
勇敢了一次
他们都赞许地微笑了
前阵子从哈尔滨终于回到家，
和许久不见的小马哥聊天聊到恋爱这件事情上，他说在我们分别后的日子里，他和一个男生好上了，然而那个人却是个绿茶，跟很多人都有一段勾搭史。我说“喜欢这种事，谁说得准呢，如果有一天我和一个女的在一起了，不是我专情于这个取向，而是我爱上的这个人，恰好是同性而已”如果喜欢，就去争取，就去追，别人怎么看不重要，这是你的人生，你喜欢的事情就一定要做，不然就算是有天盖棺定论了，还是会后悔吧。
小马哥呵呵地笑着，说，你和以前不一样了，我几乎是骄傲的告诉他 大学里我明白了很多事情，“从什么都不懂，发现周围的人说的话我很多听不惯，很多话题不想参与进去，到各个领域各个方面什么话都说得出口，什么话入耳都不会感到特别不适；从觉得这个人太过分了，说话一点不在意别人，到我说的话给别人造成伤害也不管；从从来见不得他人在我面前哭，到觉得这种行为太幼稚了如果是陌生人，根本无需客套的劝慰。人生是我的，我不能总照顾别人的心情而忽视了自己快不快乐”说完这话，我觉得自己人生都升华了，就好像自己终于成为了一个彻彻底底的“大人”。
小马哥依旧呵呵的笑着，然后用带着认真的语气对我说：
“没事，挺好的，但是啊，我好像还是希望你和以前一样，是一个单纯可爱什么都不懂但是真的很善良的姑娘”
我愣了一下不知道该说些什么…
在努力使自己变的无坚不摧什么事都能坦然处理的这条路上，身边的无论亲戚朋友还是领导都在用赞许的目光对我说“很好，步入社会需要这样的心态 ，这样的转变，要继续保持，只要你变得自私一点，再更上进强大一些，是一定会成功的”。他们从来不会问问我累不累，问问我想不想，问问我快不快乐。表面光鲜亮丽，生活充实而积极向上，似乎这就是人生应有的状态，实际上藏在身体里的那个小小灵魂早已嘴唇泛白头冒虚汗，虚弱的无以复加。即使是微笑着也止不住眼泪拼命往下流，我在努力变强大啊，这是多么光荣的一件事，可为什么感觉不快乐呢。上面这条线是事业有成，下面这条线是婚姻美满，左边这条是孝敬父母，右边这条是教育孩子，他们指着这个正方形说“跳进去！别出来，外边太危险，在外边的都是不成功的蠢货”只因为这是最标准的，最安全的成长方式，所以我应该去做。
但是，总有人不在意你混的好不好，他只是单纯的不希望你变的不像自己，他就愿意鼓励你让你跳出圈子站在线外边，他宁愿你变成一个蠢货也不要你变得老练深沉熟悉世故而不相信美好的东西，他甚至会有一点点讨厌现在的你，因为他记忆里的你是最美好最温柔的存在。
突然间，我好像明白了。
我还是愿意自己成为很善良 处处照顾他人情绪 有很多幼稚想法 笑起来也傻傻的那个姑娘，我还是愿意对这个世界温柔一点，再温柔一点，我还是很愿意相信美好的东西一定存在，我还是相信童话，希望自己能成为公主住在城堡里，即使遇见很多荆棘险阻，但是会有一个爱我的王子，故事的最后都能过着幸福的生活…
和你一样，我也喜欢那个幼稚单纯善良的自己更多一些。
于是，我给高导发了封e mail，上面写着：你喜欢的那些外表华丽光鲜的人，也许她们真的很厉害吧，能八面玲珑处理好很多事，我也曾努力成为这样的人，每天有模有样做好工作，参加活动也都是公事，优雅而美好，是十分受大家喜欢的那种人。但是原来的我不是这样的，我更喜欢发个疯跑东跑西，今天看看海，明天看看雪，古灵精怪的成天充满活力，我很喜欢那个幼稚的姑娘。抱歉不能继续为你工作了，我想我有更好的事情可以去做。
我就愿意成为那种横冲直撞脑袋里装着很多不合时宜的蠢货。
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