我爱着哭不出来的浪漫

比起一见钟情，一别两宽各生欢喜更讲缘分呐。

其实现在一个人在陌生的城市并不是太好，一个人整天蜷缩在剪辑房。除了吃饭的时候，在食堂能碰见几个跟自己一起来的同事。偶尔能碰见导演制片演员，不过大家都互相不认识，所以几乎连打招呼的勇气都没有。

小时候唯一的梦想就是快快长大，逃离那些烦恼。现在却一味的怀念过去的美好。再次发现自己与现实生活背驰而行。

我告诉自己如果明年没有答案，我想带自己远走高飞，至于去哪里要看上帝的安排了。其实我希望自己在陌生城市，开个工作室，每天做自己喜欢的事情。

上学的时候总是憧憬自己未来的另一半，现在却发现爱情这个东西还是最初的最好。

我不能原谅自己过的如此不开心。

我再次提醒自己，无论旁人如何待你，都要懂得，有何可为，有何不可为。这样的坚持并不容易。不允许自己丢了初心，不允许自己转移阵地，不随处飘摇，不求谅解，就只是，原地不动，只要是，顺其自然的活着，不变成自己讨厌的样子。

生活总有一天会水落石出，我们要做的是用心去做觉得有意义的事情，去把自己变成更好的人，才配得上拥有应该的美好。而非现在就着急莽撞的要许久后自然而然的美好。大多数人，其实是配不上现有的美好，因为不够努力，就不够珍惜。

我仍旧感激，在这样的年龄里还能为未知而惊喜心跳，还有纯良的奇迹能为我留灯，等我用诚意去把他们牵走，还有勇敢和冲动的力气，还可不估量现实与生活的压力而义无反顾只是单纯的想要与一人相爱，还没有学会趋利避害的去看待人和事情，还能专注的执着的去远方。

十几岁的时候爱一个人，仅仅执着于气味、影子，还有端住不放的自尊。从小，我就明白，爱人是随时要告别的，这个世间，所有的关系都必须面临结果的那一日。抓紧时间，温柔的相爱，是我们唯一可以保证的事情。

但我仍旧未能学会告别，我怕极了人生的从此不见。可是命运是一道道坎，总要让你跨过去。几年之前几年之后，疲于奔波，到底是无意义的。所谓的成熟也不过就是，沉默的大多数。好些话语安慰不了自己更也是安慰不了别人。

其实睡眠质量最好的时候应该是旅途中，就是这样直当的落下来，无牵念，甚至不知道明天要面对什么，人生的路途，无法导演。若是有，我也不会甘愿。所有的突如其来，我都能够接受，痛也好，苦也罢，我只知道，若是自己选择的都会咬牙坚持下去。路途的睡意，是当你闭上眼睛，无需再与世与己较量，有单纯的两色光圈在眼前晃动，暗和亮，黑与红。睁开眼，是干干净净的天空。有时对生命毫无畏惧，因为天地之大，你我豆丁般大小，像旅途中贸然尝试的一处绳锁危桥，不过只是一种尝试。这样的感受只有旅途中才有。回到城市，我往往畏惧有余，疲倦至极。

与人说话也是极其累的事情，我只甘愿拥有一份安心的工作，发挥自己最大的能力，踏实而安心。陪伴父母，最好与父母在一个从城市。再多加一点，会想要拥有一个爱人，两个孩子。但要说明一点，一个爱人，两个孩子，真的是与心态有关，最好年纪的时候，遇到最好的人，却没有那份想要安定的心，于是孩子气固执，再错过。人生总有些是要有人陪你两败俱伤再到怀念。我们最后无法做到在一起的肝胆相照。哪怕你说看着我走，最后我不在你的故乡。

我奢望自己拥有最平实的生活，朝九晚五，周末见朋友，去陌生的城市看看风景。知道有人等我，有人爱我，有人怕我独自一人难过，有人陪我说话，或者陪我沉默，都是再好不过的事情。三五好友，生活的地方隔着几十米的距离，隔着几扇窗，吃完晚饭一起穿着拖鞋啃着西瓜或者雪糕去楼下散步，看别家灯火渐次亮起，这就是庸常。我爱极了烟火的庸常。但是我连最普通的生活都没有。

我爱着哭不出来的浪漫

闺蜜说：再顶大的难过，只要一回到家，与厨房在一起，我就会忘记，我只记得我要好好的做一顿饭，我要怎样去搭配才可口，要考虑到你们喜欢的口味，看着各种菜出锅上桌就是满满的幸福。有什么事情是熬不过日常的呢，这一饭一蔬若是都不知道珍惜，那最后还能拥有什么。

温度。味道。蔬果。烹饪。远途。流水。月色。话语。拥抱。亲吻。陪伴。长久。不过就是这样。

我并非不知道要遇到什么样的人，也并非不知道怎样的人生更适合自己，但总有其他的选择，不是吗。若是没有，那就用一桌饭菜，一壶茶，一场电影，一段旅途来打发。没有任何一种生活具有可比性，想来，这周遭的人，开什么样的车，住什么样的房子，枕边人是怎样，心里人是怎样，不过就是不见踪迹的浮生，惟有这人在与谁度日，那人满足了多少内心少年的种种期望，才是街巷味道，才是炊烟人家，才是四下无人，留你我共度的良辰时光。

我必也相信，行至途中，总有一人迎接我，因为我是我，我也不必怀疑，那就是你，终将出现，所有的，不过就是千山万水一起走。我所要的，貌似这样复杂，其实不过这样单纯。我在原地等待，保持对愿望静默坚定。我想你终究会倾其所有要与我并肩走。