放不下,是因为不够痛。
我最终没有自己想的那么坚强,你不上班,房贷,债务,生活费,我负担不了一年。我一个人养不了两个孩子三个大人。更无法理解,你一直在看电视剧,看电影,在骚聊,还有你的高不成低不就。
撑不下了,你就开始要求离婚,对,我要净身出户,并且依然独立养活孩子,付房贷,等你过了这一关,把孩子接走,并视情况复婚……
是你太天真,还是我太傻,美起名曰假离婚。
直到,儿子问我,妈妈,你肚子还痛吗?我才发现,从医院回来后,只有儿子说过这句话。
我还能付出什么?没有了。每天长达12个小时的工作,最后,我依然需要借钱度日。不能买衣服,不能和同事一起出去吃饭……
委屈,心寒,麻木压倒的最后一根稻草,是你说我以后可能还会这样,什么也不会和你说……依然会和别人骚聊,依然会让我跑半个城市给你存钱,依然不知道钱弄哪去了,依然会在打电话说半分钟后说,我累了,睡了………我为什么对你好?你做什么了,值得我对你好……
没有希望,眼前一片黑暗,别人脸上的温声笑语,像另一个空间。
我还是会问,要怎么样,你才会不离婚;还是无论如何你都要离婚?
没有回应,就是默认第二种,无论如何都要离婚。
改变不了的,就去接受。我对得住,十年之前初遇到你的自己。
竭尽全力之后,就是顺其自然,我的情绪依然会波动,我会选择记录下来,不再打扰你,自己和自己合谈。
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