“你爸走了，你快回来！”
我愣了，之后缓过神问我妈。
“走了？啥意思？”
“下班我回到家，看见你爸躺在地上。身体都僵了，打电话给医生说了情况。医生说没救了，你赶紧回来！”我妈带着哭腔说着。
“我马上回去！”
回到家，我妈坐在沙发上默默啜泣者。我爸的遗体已经被送到殡仪馆。
“到底怎么回事？”
“我下班回来就看到你爸躺在地上，身体都冷了。给医生打电话说了情况，医生说救不回来了。”妈妈哽咽着“你爸可能是不小心摔着了，然后家里也没个人。”
我没说话，记得两天前，和妈妈打电话。他一直在旁边，口齿不清咿咿呀呀说着什么。现在想来，他那个时候可能是想我了。那时候我是怎么做的？内心有点不耐烦，语气也点儿情绪。现在，内心特别复杂！
有解恨、有懊恼，需要匮乏到无法形容。
我知道，以后再也见不到了！
我曾经很恨我爸爸，甚至是恨不得他去死。
可真当他离开人世后，我却恨不起他了。
在他生病期间，心里嫌弃，没有多抽时间陪伴他而感到懊恼。
人总是这样，一定要到失去了才知道后悔！
从我记事起，他们经常吵架，甚至单方面家暴。这给我幼小心灵带来了很大的阴影，到现在一直都忘不了。现在还会突然回忆起，那些让人窒息的记忆。也会偷偷在被窝里抹泪，他从在我的生活里消失了整整好几年的时间，却在我刚上高一那会儿很突然的回到家中。
到家的第一句话就是要钱，打破了我和我妈对他回来的那一丝丝期待。
那时我只想逃离那个有他在，感不到温暖的家。后来他生病了，住了一段时间的医院。回到家在见到他的时候，他不再是我记忆中的大胖子。
消瘦好多，走路也颤颤巍巍的，一个不小心就会摔倒。突然，我没那么恨厌恶他了。
我开始嫌弃他，嫌弃他给家里带来了灾难。妈妈下班后还得照顾他的吃喝拉撒，我无数次看到了妈妈的白发。
我劝过妈妈不要管他，妈妈却把我骂了一顿。
第二天，殡仪馆。
“你们去看他最后一面吧！”殡仪馆师傅说到。
我和妈妈带着外婆、大舅舅，去看了我他最后一面。
他毫无血色的躺在平车上，妈妈终于忍不住嚎啕大哭。
外婆红着眼眶劝着妈妈“不要哭了，让他好好的走吧！”
我至始至终都没有哭，但事后朋友不经意间谈起亲人去世的话题。我忍不住崩溃，在人前嚎啕大哭。
最后一眼，看着推入焚化口，内心涌上无边的难过。
耳边听不到那些嘈杂的声音，怔怔的盯着他的脸，想把他融进记忆里。
突然发现他那安详的面容，就像我儿时的那样。
后悔突然涌上心头，为什么？
为什么对他那么不耐烦？为什么不抽点时间多陪陪他？
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