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我不想说空话，也不想以文字来矫饰我自身的虚弱。这本书很好，好在哪里呢？好在它可以陪伴一个人一起成长。
每次提到《飘》，我总是要想起高中时期在试卷上第一次看到本书的节选。那个时期老师发下来各科目的试卷总也写不完，源源不断的试卷，有种永无休止的感觉。
就像我上班之后总是有源源不断的任务，这个完成了，下一个接踵而至，如同上了发条的机器，不会有真正停下来的时刻。
其实真正引起我内心恐慌的既不是上学时期的试卷亦或者工作时的任务，而是考试完没有试卷做的那会儿，或者因为停电亦或者电脑故障没办法正常办公的某个下午。
我就像是一台机器人，被安插上了任务指标，一旦停止任务，我就停止了运行。这么说好像有点抽象，但是这就是我的状态。
有时候每个人都非常自负，刷到了自己眼界之外的那些视频就觉得自己好像懂得了很多道理，实际上哪怕读了很多书也未必懂得了很多人生道理，很多时候都是自以为懂得。
重读这本书之前，一直找不到什么契机来表述我内心深处的恐慌与不安，以及我所做的挣扎与逃避、直面和向上。
所以与其说我在读书，不如说我在复盘自己的经历。不知道有时当我陷入分不清自己人生主线的漩涡当中，算不算一种失去秩序？
构成我生命的片段，我想要对它进行一次酣畅淋漓的表达，以此对自我进行一场表白。
走过这些年，阅读《飘》依然能给我带来震撼，十几岁的时候《飘》出现在一个高中生眼前，就仿若一个饥渴的人在沙漠里看到了意外降临的事物。它不是水源，但是足以引起我可能过早有些麻木的好奇心。
我高中有“两本”日记，一本是第一人称，寻常叙述，日常所思、记录生活亦或者奇思妙想；另外一本是第二人称，完全写给自己，我既在剖析自己，也在疗愈自己。我必须坦诚一个人在日记里也会说谎。这句话我常常能在网络上看到，看来有此共鸣的人很多。
但是这两本日记本却是一个我可以了解自己的途径。从小到大我的随笔布满了我随手拾起的纸张上。一张寻常的纸若是被我随手记下突然灵光一闪的想法，那张纸在我眼里就变得不普通了。我会将它汇总起来。我就是这样爱着自己的天赋，但从来也不敢有丝毫怠慢。
这份天赋带来的幸与不幸伴随我度过悠悠岁月。言归正传，我从始至终，都不讨厌斯佳丽，很多读者讨厌她，讨厌她自私自我。
我不知道这个世界上是否存在真正的圣母，但是我知道的是，我们从小到大所看到的偶像剧里，总是会有一个过分善良、纯真的女主角。我很不可思议的是，只要是打开电视剧就会有这样的主角，他们的真善美有时候撑不起故事线，这些也是我后来发现的漏洞。
其实每个人都非常自私，前面也提及到了我的两本日记。虽然每个人都极有可能在某个瞬间在日记上撒谎。但是像我写两本日记的决心，就是一种相信的力量。
我相信自己可能会在某一天重新阅读这些文字，那本第二人称的日记，我竭尽所有的真诚，致敬我自己。不避讳自己的过往，不避讳自己曾经憎恶过的人，不避讳曾经受到过一些伤害，我完全保留了事实，用笔触冷酷质问自己，也用文字深情治愈自己。那是我的一部分，受伤，压抑，纯真，自我。
后来我中断了那种日记，但是我一直在书写，无论是与友人的书信，记录生活的日记，手机上的随手记，电脑上的文档记录。这些既是我与自己相处的方式，也是我训练写作的方法。
这本小说以“斯佳丽”作为主角，叙述方法上涉及到女主人公太多的心理描写，我觉得把一些阴暗的想法展示在读者面前是需要鼓足勇气的，斯佳丽无疑是一一次成功的尝试。
我不讨厌斯佳丽，我也不敢喜欢她。我仅仅是崇拜她，并且打从心底渴望成为像她一样坚定的人。但是我逐渐发现，在“我”作为主线的人生里，我已然实现了我当年可能不敢相信的事情。
我曾经以为我的胆量根本没办法远行，但我已然远行多年；我还以为我总是失败，容易长时间陷入沮丧，但是我从来也没有脱离故事的主线。我想要的事物我都在用力靠近，我的文字埋下了一个个彩蛋。
其中有一句话我想分享给大家。那时我还是一个学生，我说“有一天你也会寂寞、孤独，甚至感觉到生命的虚无，但是你一定要坚强，做最美的自己，展翅飞翔。即便逐渐步入平凡，也别忘了自己一直拥有最美。”很多人说文学无用，但是文学于我而言是有用的。它让我陷入低谷不气馁，也让我明白自己敲下的每一个字，都是有分量的。
如果说，当一切失去了意义，那我们就会陷入米兰·昆德拉所说的不能承受的生命之轻当中。但是当我们赋予事物以意义时，我们就在一次次拯救自己于水火之中。
从社会上接受到不少的教育和指导，其中有一堂课，我是课后默默自学的，那就是爱自己。这三个字很轻，但其实分量很重，我是用时间去学会的。不是每个人生来就会爱自己的。
我们有时候只是在与他人打交道，只是在产生废话中度日，我们甚至沉迷于手机上网带来的愉悦感，或者用以短暂逃避生活，我们唯独不敢的就是与自己独处，因为当我们不了解自己，根本坐不下来与自己和谐相处。
其实写到这里，我想说，我崇拜一个人，不是想要成为和她一模一样的人，这并不现实，而且也不可能。我把她作为我精神上的支撑，她是我的偶像，她教我学会爱自己。
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