文｜白素心
我以为自己的心理已经足够坚强，可以接受孩子的平庸和平凡，可以接受她不是一个特别聪明的孩子，可以接受她的任何考试成绩。然而当我真的看到她的开学考成绩时，还是忍不住火冒三丈。
憋着、忍着，不能冲孩子发火，带着最后一点理智，我拼命克制着自己的情绪。直到她睡去，我的眼泪终于还是忍不住落了下来。一时间，心里的委屈全都涌了出来。
我承认，我不是一个合格的妈妈，从小到大，我从没有陪她写过作业，也很少给她检查。因为我太懒了，不想费劲，只想把她完完全全扔给老师，自己图个清闲。
而且我脾气还很暴躁，完全没有一个妈妈该有的耐心。如果我陪孩子写作业，只要她有做错的题，我就会很生气，轻则冲她大吼大叫，重则直接上手。
综上种种原因，我决定放手，眼不见为净。其实现在想来，孩子小时候是非常有学习热情的，只是因为我的原因，没能趁热打铁及时给她养成一个好习惯而已。
记得孩子大概三四岁的时候，有一天晚上我心血来潮，教她认了几个生字。当时孩子学得非常快，而且学得很认真、很开心。
看到她兴致勃勃的样子，我也很受鼓舞，于是临时决定以后每天晚上教她认三个字，这样等她上学的时候就能认识很多字了。我把这个决定告诉孩子，她爽快地答应了，并且情绪和我一样激动，好像对接下来的学习充满了期待。
可是到了第二天，我就把这个决定给抛之脑后了。因为那个时候，我的身体处于一个比较严重的亚健康状态，记忆力明显下降，很多事情不夸张地说，真是转头就忘。而且特别容易疲惫，如果当天工作稍微多一些，晚上回到家就只想躺在床上睡觉。
可能因为我一直都没想起教孩子认字的事情，过了几天孩子终于忍不住了，有天晚上她问我，不是说好了每天教她三个字吗？怎么不教了？
我当时有些脸红，因为这已经不是我第一次对孩子说话不算话了。但是那天我实在太累了，于是稍作犹豫我就放弃了挣扎，糊弄孩子以后再学，也不管她是否失望，便强制她睡觉了。之后孩子再也没提过这件事，而我也再没做过这件事。
回想起孩子小时候的种种，除了懊悔，我实在难有太多其它的情绪。第一次当妈妈，虽然生理年龄不小了，但是心理年龄却还在未成熟状态，以致于孩子跟着我这个自私的妈妈遭受了很多委屈。
随着孩子慢慢长大，我也在经历了很多事情以后变得成熟了一点，学会了反观自省。我更加确定了孩子好不好，与我这个当妈的有直接关系。于是我试图补救，然而彼时孩子已经上初中了，她开始想办法“反抗”。
比如我想让她写完作业以后再多做一些课外题，她就磨蹭到睡觉时间才把作业写完。可气的是，我就坐在她一旁，愣是没看出来她是怎么磨蹭的。就像开家长会时她数学老师说的那样，有的孩子能把半个小时的作业平均揉到两个小时里，你还看不出来，人家就有这个本事。
我向来做事没有长性，这样几次以后我就又放弃了。再后来她的成绩时好时坏，每次考不好的时候，我就又想当个好妈妈，可是每次都会因为这样那样的原因，最后不了了之。
她用成绩一次一次挑战我的底线，抬高了我的接受阈值，我也一遍一遍地催眠自己，学习成绩好了有啥用？能考上高中就行。可是每当看到别人家的孩子，我还是会忍不住对比。凭啥她们的孩子从小就不如我家孩子聪明，可是现在次次成绩都能那么优秀呢？
我当然知道其中很重要的一个原因就是拼妈，所以这个暑假，我第一次给她报了学科辅导班，我也尽可能抽时间陪她复习和预习，我还尽量满足她的各种要求……换来的却是开学考的成绩一塌糊涂。
这让我很不甘心，也很委屈。伴随而来的还有矛盾，那就是我应不应该再强硬一些，还是继续放手让孩子自己的事情自己处理？毕竟孩子的人生也只有一次，谁也不想拿孩子当试验品。
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