我是手握残片，还是仰望蓝天？

我是手握残片，还是仰望蓝天？

四月对于我而言，总是很特别。

去年的四月是我有生以来，最美好的时光。它让我深深喜欢上了 “人间最美四月天”，喜欢上了桃花红了梨花白，樱花盛放杜鹃艳的春天。我在乡野里，以一颗干净的灵魂去亲吻那些绽放的花，轻摇随风而动的青草，享受清欢，每晚都能用双手捧起洒落的月光。

那无欲无求，白粥、野菜都能吃出笑容的时光，它是我生命中特别值得珍惜和回味的一部分。也就是短短的四月，我可以不用去想学校里的课业，可以不用去纠结毕业后的去处，可以不用密密麻麻地在A4纸上写下人生规划。我看想看的书，写想写的文字，陪想陪的人，做想做的自己。

四月一过，五月毕业考，之后跌撞着步入社会，那滋润我心灵的时光就一逝不返了。以时常焦虑、断续迷茫、间或失望的状态，一晃就又到了今年的四月。工作总是疲惫不已，作息时间极为不规律，做事效率极低，向美而生的心在糟糕的生活状态里变得忧郁。

当朋友圈被《膜拜创始人套现15亿：你的同龄人，正在抛弃你》刷屏时，我正是上完医院里的夜班归来就倒床上睡觉的时候。醒来后很饿，自己打开冰箱寻找吃的。拿出买了好几天的西红柿，扔了年前老家带的已经发霉的萝卜干，却在端出装着香肠盘子时失手。

一瞬间，原本复古淡雅的盘子，面目全非地碎在地上。猝不及防，我愣住了几秒，便用手去捡那些碎片。碎片握在手里，也有它的份量。我不敢太用力，怕它割伤自己，也不会松手，怕它再落地碎得更细碎。很小心地将它装在了垃圾袋里，然后就坐在椅子上，沉默了许久。

我目前的状态，多像那碎掉的盘子啊。看着还可以的生活，在某一个瞬间，不受自己控制就破碎掉了，我迅速捡起，却因为瞻前顾后而没办法迅速处理。我是不是那个被同龄人抛弃的人？毕业一年，还在选择和寻找方向，对现状不满，却没有能力改变，也没有勇气跨出去，更是不能让自己接受和适应。看着别人身上的正能量，灿烂的笑容，认真学习、努力工作的模样，我觉得自己已经被同龄人抛弃了。

大家都在往适合自己的方向发展，都在让自己变得更好，我却还在逃避，还在浪费时间，消耗在无意义的事物上。做不到迎合，也做不到媚俗，却同样做不成有风骨的女子。所以，四月也被我摔碎了。

平静后和朋友谈起摔了盘子这件事，他们说只是寻常的一件事情，下次小心便是，不要自己多想。的确，只是很普通的一件事情，不应该和自己的生活状态挂钩。可身在局中的人，若不是被缠住了，又怎么会将其联想到种种呢？

我是手握残片，还是仰望蓝天？

站在马路边，看着来往的人群，心中觉得特没意思。抬头去看天，正好望见电线杆上的电线往三个方向交叉。其后的天空，蓝得很干净，也很纯粹。久久望着，冥想着。离开时，自己想明白，毕业后的我们选择了不同的人生方向，过得或好或坏，都是属于自己的日子。同龄人之间不该因为谁生活得光鲜，谁生活得灰暗，谁在努力朝着目标奔跑，谁碌碌无为在迷茫，而出现“抛弃与被抛弃”的说法。

试问，现在的你还会仰望蓝天，去寻找那份难得的干净么？去年的四月，它对我而言，最大的特别就是让我纯真如蓝天，以素心去对百花，去对万木。哪怕是一箪食，一瓢饮，我眼里的山川大地都是美的。而短短一年，我心中欲望增多，让我已不再有干净的灵魂，喜恶变换着，仿佛总是在泥沼里。

不与他人相比，我开始关注自己的内心。当放开一些东西的时候，忽然就知道自己该做什么样的人，该如何调整自己的心态，如何去迎接接下来的生活了。我不要手握着已经破碎的残片，不要陷在年轻一无所有的焦虑中，我有我想要追求和保持的纯净，我只需要一步一步勇敢向前，就可。

那么，四月剩下的日子里，让自己的目光多停留在路旁盛开的杏花、梨花、海棠上，有空就回一趟家，看看满田野里的油菜花，无人观赏也会自在地开放。天地之间，我们有属于自己的地方，给自己时间，不必强行武装，不必削去棱角，不必满腹心事……

如此，我们仰望蓝天时，才会看见内心的模样。

2018.4.12

我是木兰溪，感谢文字路上有你。