亲爱的Y：
人的悲伤和愤怒多起源于对无能为力事情的放不下和不甘心。但假若可以真的对所有失去和不可得都能做到事不关己的淡然处之，你说，是不是就会获得更多的快乐，是不是就会让大家都很轻松？
我不希望因此让你认为这是对你的迁就，这样以来，就会显得我的感情卑微的很假象。生活是一点一点改观的，我一向坚信，只要怀有强烈的愿望，那些非自然现象都是可以完成的。人是多么无所不能啊，那些人类之间特有的链条又算得了什么呢。
我承认我时常会很焦虑。这不是我的臭毛病，这真的是病，是我真的无法控制的心理疾病。但是跟这个相比起来，我更不能遏制爱你啊，所以我可以独自消化这些令我难以直面的痛苦，我要让你快乐，我要把我全部的快乐都攒起来给你。
接下来我要告诉你一件事情。你可以不用听的太认真，因为我从未想过告知任何人，听起来很诡异令人难以置信又自毁形象。这说出来要很大的勇气。
我有焦虑症，你是知道的，但是没人知道的是，我还有惊恐障碍。
你所知道的我肠胃不好是有原因的，但应该不是你所说的那种药物刺激引起的。而且我知道它不会好只会越来越不好。就在刚刚跟你说完话，本来不饿甚至胃很满的我，吃下了三人饭量的食物，才得以缓解我突发的焦虑和失控。如你所知，我实属饭量大的出奇的少数人，但你不知道的是，这并不是天生的，也不总是如此。
一个人就是这样。我说我习惯了，一个人好像总是漂泊，是习惯但我真的不能适应，更不是喜欢孤独。我第一次那种情形已经好多年前了，那个时候我还不能解释为什么，大概是因为年幼吧。我一个人在外面生活了很久，你知道的，我并不是一个完全可以自理的人，那个时候更不行。一个人生活的新鲜感支撑着我每天吃饭睡觉出去溜达，除此之外再无其他，没有人打电话关心我吃饭了吗，冷不冷诸如此类看似假惺惺的问候，偶尔接到父母的电话也总是随口两句甚至不欢挂断。我跟你说我一个人消化不了，你一定想象不到就在那一瞬间发生的时候，坐在餐厅角落里，走在人群中，大脑的轰鸣声完完全全的把我从嘈杂的环境里抽离，眼泪骤然就掉下来滑倒嘴巴里。但我尝不出来它到底是不是咸的，与我而言那太不真实了，我连怀疑的勇气都鼓不起来。我的那些你无法理解的行为和消费，以及你总是把它们定义为我需要陪伴或者是别的什么，我无法解释，因为怎么听都不合理，我唯一能做的就是闭口不提努力寻找一个可以排遣的出口把那些堵塞窒息我的垃圾清理出去。但是我不能，除了就着令我膨胀无滋无味的食物咽下去，我连深呼吸都做不到。那个时候我多想告诉你啊，我不知道这些东西怎么开口，太匪夷所思了。我只能跟你说我控制不了，可不可以陪陪我，可不可以不要这样。你说我怎么这样啊我怎么能这样呢，对啊，我不能这样，我在这样我们都会不开心，但我不能让你不开心啊。我还害怕，你不理解脱口而出的那句你有病吧。我有，但是我不想让它成为破坏我跟任何我在乎的人关系的导火索，也不能让它改变我在任何人心里那个能给别人带来快乐的人设，它不能成为我任何不好行为的理由。重要的是，我不需要以此为借口得到的同情和怜悯的谦让，那是一种可怜。
我无法接受被拒绝，内心的自我较劲已经超出常人所能接受的范围，那种急性的状况发生就像肠胃炎一样措手不及，令我抓狂，也无法自愈。我一直都告诉你，所有事情的发生都不是必然，一定是出于某种确切或者还未知晓的原因。我并不是缺爱，我不想那么定义，一个人越缺乏什么就越不愿意承认什么，有这种可能。但我的成长确实不那么一帆风顺，这算什么理由呢，大家都多多少少会有困惑和烦恼啊，悲惨和不幸的人太多了。我算是个要强的人吧，我没办法试图用这种途径来获得别人的慰藉，大多数人也许包括你，都会不以为意甚至对此嗤之以鼻。可就是在我身上真实存在发生，而且，我没有办法控制改变，我就是不够强大。我跟你说，可不可以不要这么直接的拒绝我，我还跟你说过，我不想要求你做任何事情。有时候你会怪我，你说你为什么不说出来呢。有时候说出来，我真的是思考再三觉得不会为难你的事情我才敢说出口。可偏偏你就是不喜欢这样，我的失落感也让你觉得莫名其妙。我可能要跟你描述一个听起来很像借口的因素。就像很多你望眼欲穿又束手无策的事情一样，引得你抓狂愤怒到无奈，这是被迫接受。然而我从小总是这样被迫接受，无论说什么，那个还未成熟懂得如何为人父母的妈妈就是这样毅然决然的不问所以的打断我所言。人真的可以接受时间的洗礼，久而久之就可以练就强大的心脏，就可以对那些无法接受的事情心平气和吗。恐怕不能，起码我不可以，淤积了太多，总会膨胀到畸形。成长的细枝末节，只有那些陪伴我一起成长的人才知道，我也无需一再解释。所以我很珍惜那些人，那是真正的朋友，很多情绪不用描述他们也许就很清晰。我当然更想你能明白，你可以陪我。你知道吗，有一种安静的力量，没有安慰的话语，就可以带我走出那短暂的梦魇。
说到这，我突然又不想把这些告诉你了。我担心此后会陷入有一个怪圈，我会认为你要理所当然的理解我了，如果不理解我恐怕会较劲到濒临死亡吧。我敏感，我能够看穿人性丑陋的一面，但好的是，我因此更能理解人要背叛自己内心善恶的认知所做的一切极端的事情，起码大多数人的灵魂在本质上一定都是干净无暇的。也因此，我找到了你。
不是所有的行为都可以用语言来解释的，也不是所有的文字都是用来理解的。至始至终我没奢望过任何人全盘接纳，因为不公平。连自己都没办法，连父母都做不到，为什么要给别人徒增烦恼啊。何况，这并不是什么大不了的事情。
可是我想要更好的跟你相爱啊，我说这么多，你只需要明白和理解这一点，就够了。
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