你把我的照片当做你的手机锁屏，逢人就说这是你的女朋友。
你手机里的密码好多都是我的生日，你的来电铃声是我最喜欢的那首歌，你的简书里就只关注了我和简黛玉两个人……这些我都知道。
所有你不喜欢的东西因为我喜欢，你就喜欢了，这我也知道。
后来我说我要离开了，你删除了我的微信，换掉了锁屏那张照片，改掉了来电铃声，这些我也知道。
你默默的为我改变，为留住我而卑躬屈膝，我知道。
怎么会没有爱过呢，可是，是我先选择放弃的，所以我不会是那个会纠缠不清的人。
那年我太过绝望，但却奇迹般遇见了你。我承认，我不喜欢你，但却很爱你。
如果不爱你，又怎会欺瞒全世界和你在一起。如果不爱你，又怎会大冬天为你买早餐而早起。如果不爱你，又怎会放假两三天都要坐五六小时的车来看你。如果不爱你，又怎会花大把大把的时间学会了织围巾。如果不爱你，又怎会在你最孤单无助时选择陪着你。
所以你以为我是爱你的，你以为我是离不开你的。连我自己都是这么认为的。
我怎么会爱你呢？我甚至都不喜欢你。
你一点都不是我喜欢的样子。你有时总是霸道得没有一点绅士风度，你总是不把我的很多话放在心里，你是一个很不细心的人。
最重要的是，你让我很没有安全感。
你知道吗？当我什么都不求时，那点微不足道的安全感是我的最后一根稻草。
你说，“我付出了这么多，难道我给的都不是你想要的吗？”
你不记得我们之间的纪念日，还总说你已经过了那个浪漫的年纪。你不懂得我为什么难过伤心，只以为我在无理取闹。你以为我不需要的东西，你就从来不会考虑。
可是到最后了，你还以为你只是没钱，所以才满足不了我。
所以我还能说什么呢……
每次我和你吵架，你都会放下手中所有的事，买一张票像平常我去找你一样，坐五六个小时的车然后很是意外的出现在我的宿舍门口，然后就是一个久久的拥抱。
没有鲜花巧克力，没有零食，更不会没有精心准备的小礼物。但我还是感动得要死，就因为你来了。
为此我室友还说，“下次你要是想他了，就和他吵个架，他就会来找你。”
这招还真是屡试不爽，当然，我这么说不是因为后来我和你吵架都是因为我想你了，而是后来我和你吵架，你都会在第二天出现在我的宿舍门口。
最后一次，你说，“留我一个联系方式吧，就一个电话能打通你的就行。”
那段时间，我白天在哭，晚上在小声抽泣。那段时间，每天都要熬到大半夜才能睡得着，我一醒来就会想起你给我说的那些特别戳心的话，然后就一直流泪，一直流。
那段时间，除了必须要上的课，我从来没出过寝室门。那段时间，是我一个人在天台上待的时间最长的时候。那段时间，我一直都是蓬头垢面的。
直到，接到你的电话。你说，“我在你的宿舍门口。”
那时正直冬天晚上七点的光景，我裹着厚厚的衣服，下楼就看到了你单薄的身影，抱着一个和你形成鲜明对比的一只胖胖的熊。
我想，你出门时正是白天。我想，你走得仓促还来不及换上厚厚的衣服。
我说，我已经有一只熊了，即便它不是我喜欢的颜色，我依旧爱不释手。
我说，你送的这只熊，来得有点晚了，即便它是我一直喜欢的样子，我却再也喜欢不起来了。
我从来都只有一颗小女生的心，和所有小女生一样，喜欢一切可爱漂亮的事物。因为家庭不充裕，小时候很多没得到的东西随着时间的推移，就变成了长大后的缺憾。
可这些，你关心过吗？你或许没想过我到底需要什么吧。
你只知道你过了那个好好恋爱的年纪，却没想过我梦想中恋爱的样子。我说，“我期待的爱情的模样，在你这里找不见。”即使我这么说，你却还以为我只是随便说说。
这次或许是你最痛的一次，同样，也是我最痛的一次。但是，对不起，我们回不去了。而且，我真的不想回去了。
你再也不用费尽心思猜测我的喜怒了，再也不用担心付出了我不想要的真心了，不用小心翼翼怕自己哪句话又会伤害我什么的。
我们真的不合适，磨合了这么久了，还没有让我们好好在一起。所以放手吧，我们哪来那么多时间去耗？
我的确是胆小懦弱，但你不得不承认，放手也需要一种勇气。
所以，祝你早日找到那个真正的另一半。一定是合适的那个，不用像我们这样，在一起就只会互相伤害。
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