有一天，我在朋友圈看到老家一姐妹晒她儿子的奖状。妈妈晒孩子的奖状本来是件很正常的事情，因为妈妈替孩子的进步感到骄傲和喜悦，进而把这份喜悦分享给其他人。当我点开大图想看看他儿子获什么奖的时候，"优秀留守儿童奖"几个大字把我震惊到了，我的内心五味杂陈。
姐妹与其老公远在浙江打工，一儿一女留在安徽老家跟着爷爷奶奶，成了典型的留守儿童。夫妻俩只有农忙收粮食和过年的时候回老家与家人团聚，每次出门，孩子都对她说:"妈妈，你别走好吗？"听到姐妹跟我说这些时，我眼泪快要掉下来——可怜的孩子。明明父母双全，却不能一起生活，孩子的哀求是这样的苍白和无助。
用武志红老师的话讲就是中国人无论条件好坏，都喜欢把孩子当成弃儿来养。而上一代人习惯这样的养育方式，我们这一代人被这种养育方式当成"常识"，不假思索地沿用着。甚至当老人不帮忙带孩子的时候，老人似乎成了十恶不赦的人，然后以不赡养他们作为威胁。
"孩子好乖，但好可怜。"
赚钱真的比养育孩子更重要吗？为了赚钱，有多少人过着夫妻分居，与孩子分离的生活?即使达到了小康生活，我们的幸福指数一定会上升吗？
我看武志红老师的第一本书是《每一种孤独都有陪伴》，里面有一句话让我触动很深。他说:"孩子的好不是教育出来的，是用爱养育出来的。"但是我认为，这个爱是有度的，是一种恰恰好的爱，如同武志红老师说的，好的父母是一个结实的容器，孩子的生命能量可以在容器里流动，当孩子的生命能力被看见、被允许时，这份生命能量就会转化为生能量。
以爱为土，以懂为水，以看见为阳光，开出光明之花
《为何你总是会受伤》与《每一种孤独都有陪伴》在语言和表达结构上有相同点。前者是针对近年来社会上出现的的热点事件如大学生自杀、保姆纵火、杨丽娟追星和怒摔婴儿等热点事件进行心理学分析，得出事件背后的真相和隐含的心理问题。后者则是武志红老师从心理学的角度写的一些书评和影评。
从心理学的角度去分析这些热点事件后，你会发现，这些事情的主角的行为其实都是有其自身抹不开的心理动机导致他们的行为异于常人。你对这些事件的理解，导致了你的感受，而非这些事件导致了你的感受。
《为何你总是会受伤》写的正是武志红对热点事件的理解。
武志红是资深的心理学家，著有《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《每一种孤独都有陪伴》《为何你总是会受伤》等，他的书畅销百万册。
武志红是博爱的。他能够深挖这些事情背后的真正原因，最后得出一个结论:这些人都缺少真正的关注和爱，他们是可怜的人，他们从婴儿时期就没有得到正常的关注和爱。因此，他说:"看见，就是爱。而爱，可以如此有力量。"
婴儿被很好地照顾奠定了安全感的基础
我在网上看过一个视频节目，是关于主持人测试妈妈的表情对婴儿行为的影响的内容。节目里邀请了一位宝妈，她带了一个刚会爬的婴儿。
测试是这样的。地板上放了一块透明的玻璃，玻璃下面做了火山的效果，可以看到红红的火焰，婴儿和她的妈妈分别在"火山"的两端。婴儿想要找妈妈，就必须勇敢爬过"火山"才能抵达妈妈的位置。
第一次测试妈妈没有表情且不看婴儿的时候，婴儿的反应。婴儿看到了妈妈在对面，当她爬到"火山"旁边时，她抬头看妈妈，又看看"火山"。她发现妈妈没有任何表情，也没有在看她。婴儿在"火山"边记得团团转，最后原路返回。她没有勇气爬过"火山"去找妈妈。
第二次测试妈妈微笑注视婴儿时，婴儿的行为。婴儿依然爬到"火山"边，看看妈妈，看看"火山"，徘徊不定。当婴儿看到妈妈正在对她微笑，眼睛一直注视着她的时候，她鼓起勇气，爬过"火山"，成功地来到妈妈身边。
原来，妈妈的关注和微笑，对婴儿来说就是莫大的爱和鼓励。"而爱，是如此有力量。"
武志红老师说婴儿的需求若能够及时得到满足和回应，就能够给孩子提供基本的安全感。正是这份安全感，成为孩子探索世界的动力。因为真正体验过被关注和爱，才不畏惧困难，他们知道即使受到挫折，背后也有人安慰、鼓励和支持。
作者还指出，婴儿最喜欢的玩具是妈妈的脸。母亲，作为婴儿的主要养护者，关注婴儿、与婴儿互动、及时满足婴儿的需求，不让婴儿处于无回应的绝境，而是让她时刻处于感觉"可控"的安全和善意的环境中，
"妈妈、爸爸与孩子丰富的互动，胜过一切教育。孩子越小，这一点就越是重要。"
越懂黑暗，越相信光明
相信有不少人羡慕那些在公司里从最底层开始打拼，经过几年艰苦卓绝地努力达到管理层的人。因为他们虽然学历很低，但是凭借自己某方面出色的能力，才有了现在的成就。
但是，一旦你们的工作有利益冲突，你就会发现，这类人往往最难打交道。他们一不愿意分享自己的经验；二看不起甚至抵触高学历的新人；三他们推卸责任的能力与他们的工作能力同样出色。
武志红老师指出要远离这类人，因为这类人认为自己永远是对的，错误都是别人的。这种在某些方面完美的人的对错逻辑是专门用来推卸责任的，并非源自他们自信。离他们近，就有可能成为他们推卸责任的替罪羊。
但是，作者深入研究分析，发现这些在某些方面特别出色的人，恰恰在这方面受过很重的伤。比如，善于察言观色的人，他们有不幸的童年和家庭，没有感受过"无条件的爱"的滋味。他们为了抵抗不被关爱的焦虑而要耍花招赢得父母的关爱，因而学会了察言观色。这是一种自我保护机制。他们出色的技能正显示出他们缺爱的痛处。
界限感是建立健康关系的前提
武志红在书中列举了杭州的保姆纵火案来说明界限的重要性。作者认为雇主就是雇主、保姆就是保姆，不能因为共同生活在一个房子里而模糊了这样的界限。
我认为这种界限感不仅在雇佣关系上重要，在亲子关系中同样重要。
心理学家麦克.P.尼克斯教授在《好好说话第一步:学会倾听》一书里提到"我们的父母越常倾听我们，越认真对待我们，越尊重我们的意见及感受，我们就越有安全感和自制力。反之，如果他们听得越少，就越不宽容，越是挑剔，而我们也会变得越没有安全感、越焦虑。"
界限感是尊重的前提，尊重是亲近的前提。过度参与孩子的生活"会剥夺孩子做自己的空间，包括遇到的问题、犯错的机会以及规划自己的生活。"
武志红老师对这种过度参与孩子生活的行为叫做"共生"。他指出婴儿在6个月以内与母亲共生是正常的，超过6个月的共生就是病态的。
正如尼克斯教授所说的，过度地参与让孩子无法成为自己，无法体现自己的意志，无法获得属于自己的经验。这会让孩子逃离这样的亲密关系。而真正的亲密关系，是尊重每一位成员的独有经验，以及他们拥有自己感受和观点的权利。
承认自己有心理疾病才是健康的。而治疗这些心理疾病的方式就是以爱为土，以理解为水，以可见为阳光，才能开出光明之花。
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