迷茫

自从考完二笔之后，自己就像一个随时会爆炸的炸弹。

成为一个超级矛盾体。从这周一到周三，在宿舍基本上很少说话。而且也不想在宿舍待着。大概从上周四之后就是这样。

每一天晚上都会出门，尽管已经考完试（教资二笔）了。本来考完试了该放松一下，但是考完又怎么样呢？又不证明你已经过了。有什么理由放松呢？还有期末考试呢，法语语言学都学好了？每天早上依然是宿舍最早起的人，不是为了证明什么，只是那已经成为了一种习惯。可是呢，又不太想学习（因为太难了）。

图书馆里每天那么多人，基本上都是考研的，长久以来我真的感到非常麻痹看到这么多考研的人，每一天都坐在那儿复习，我感觉他们真的是滥竽充数，人云亦云，盲目从众。真正能考上研的又有多少呢？都说考研的数量逐年增加，但是真正录取的人数也逐年增加吗？不过就是糊弄事儿。然后最终也是被别人踩在脚下的分母。只不过分母越来越大而分子会越来越大吗？

他们有些人就很不情愿的，一会儿趴着睡觉，一会儿手机，学一会儿，然后干一会儿别的。考研对他们来说我感觉纯粹就是一个借口。都是浪费时间。其实随大流是很可怕的，因为你没有自己的想法。别人考研，所以我也考研，我感觉这样的人其实不在少数。那你浑浑噩噩的复习几个月，你究竟收获了什么呢？

我真的每天看到大批量的人在图书馆学习，都在准备考研，我就真的越来越不想考研了。其实最开始不想考研还是因为大学上课太水了。不想再浪费两年时间上这种很水的研究生课，也不想浪费一年的时间来盲目从众地复习而无所得。

所以我以后要干什么呢？我是翻译专业，我不想当老师，我觉得考教资太难了，真的，虽然这学期考了。对，没错，我就觉得考教资难，我考了综合和教育知识，我觉得教育知识真的是太难了，所以我不想考了。翻译我也不想当，我觉得计算机辅助翻译CAT也挺难的。而且每天对着电脑工作真的太无聊了。像我这种技术盲，我感觉不配做翻译。

我不想考研，我也不知道我以后能干什么，我感觉以后就是孤苦无依的一个人不会结婚也不会有小孩。首先我真的不喜欢小孩先，其次我也不想生孩子。然后住在一个小房间里，估计我是买不起房的。

学习好又能怎样呢？拿奖学金又能怎样呢？对于男生来说，傍一个富婆少奋斗十年。女生来讲，嫁入豪门更是少奋斗很多年呢。所以我们奋斗这么久还不如人家直接嫁入豪门。觉得这很不公平。哎，我也感觉不到生命的意义。

最近真的太烦了。在图书馆经常上自习之后，我已经不想去公教楼上自习了，而现在图书馆我也不想去了，首先图书馆她人很多，每个人挨得很近，而且你可以看到对面的人旁边的人在做什么。他不好好学习那他也会影响到你。看着这么一大批人都在盲目从众的考研，我真的是为他们感到悲哀。

真不知道我以后会干什么。像我这种人感觉也并不会喜欢我的工作。也不会处理好和同事之间的关系，然后就会经常跳槽。哎，我感觉人生无望。

昨天上午在导员办公室值班，一位16级学姐的家长和导员谈话，这个女生因为考研等等一些事得了轻度抑郁。然后要请假一个月。也是受了一些影响吧。

我感觉没人理解我，舍友没人理解我，我爸妈也不理解我，就周一晚上晓之以理，动之以情在微信家庭群里说了一个小时，我想让他们帮一下我对象，他成绩很差，想让他们激励一下他。

说了一个小时他们才肯答应来和他见一面谈话。我妈一直在那站着说话不腰疼，说实话我很伤心。最终我说了这是为我以后幸福生活做铺垫我爸就答应了。

最近焦躁抑郁大体上有两种原因吧，一是感到前途黑暗，明天后天未来的每一天都是黑暗的，二是没有人理解我，舍友没人理解，父母也不理解我。