独角戏

在我们没有联系的日子里，我一个人忘我地演了一场独角戏。

一枝独秀

生活中有太多不确定的事了，就像我不确定你是不是爱我，不确定我是不是真的喜欢你，也不确定你能看到这篇文章。这篇文章，有关于青春的回忆，已然成了过去。青春的一段剪影，有你，也有我。

其实，想了很久，这篇文章也写了很久，从第一次不想再和你联系开始，每次的更新都不一样，每次更新也都是为了提醒自己，不可以再继续喜欢了。一直不知为什么喜欢你，也不知道喜欢你什么，反正就是喜欢，就是放不下。我或许是没有勇气，也或许是没有自信，我一直期待有段轰轰烈烈的爱情，但又怕自己真的陷入其中，想爱却又不敢爱。

故事的开始，第一次参加社团的活动，第一次听课，我对你的喜欢来源于崇拜，对于刚入学的我来说，你很不一样，很特别。后来，我有了你的联系方式，会经常找你聊天，那是因为我高中喜欢的男生和我好朋友在一起了。。。记得，当我知道这个消息之后，我失眠了好几个晚上。自从认识了你，我只当找了个打发时间的人，帮我忘记过去，我从来没有想过我会和你在一起，会喜欢你。从那以后，每天晚上都会给你说声:晚安！其实每次的晚安我都希望能和你再聊一会儿，因为我不想一个人。

后来，聊天成了每天的习惯，习惯一旦养成真的很难戒掉。我已经不太记得了，都聊了些什么。。。每次删掉你的联系方式，删掉我们的聊天记录，我会刻意地克制自己的言语，自己的情感，时常提醒自己。我删了你多少次又加了多少次我自己都不记得了，可奇怪的是你每次重新加为好友之后，你和我聊天就像什么都没有发生过一样，我有些无语，每次都像新的开始，但同样的结局，太多主动了，我还是想断了和你的联系。你有时会试探着问我，你是怎样的一个人，我的回答或许让你有些失望，我自己都可以感觉得到:"你是个好人，人很好"这样的回答很敷衍。那是因为我没有自信，觉得自己不够优秀，觉得和你之间还有很大一段距离。我喜欢你，但我就是不愿意承认。

还记得那次看到你空间里发的一篇说说，你对另一个女孩的深情表白，才知道那是你的女朋友。我有些生气，我也不知道自己为什么生气，自己都觉得有些莫名。或许那一刻觉得，自己在你的世界是多余的，那一刻，我也知道我完了，所以，决定不再联系，不再打扰你的生活。不知道生活中，有多少这样的人，以一个朋友的名义爱着另一个人，但是朋友不能牵手。后来，在一天晚上，我从睡梦中被手机震醒，没有接你的电话，短信问了你什么事？你说你快崩溃了，她和别人走了。你分手了，应该跟我没有一毛钱的关系，但是心一软，突然很心疼你。从梦中醒来的我，跟你聊了很久，后来，又用了很久睡着。

原来那篇说说，你说不是表白，其实无论是不是和我也没什么关系了，我也不应该再过多地过问。只不过从那以后，我的心也凉了，我以为我们是好朋友，对彼此都很了解，后来才发现，我对你的了解只是冰山一角。太多的以为都是自以为是和一厢情愿。后来，我想和你突然没有联系，只能说明我是喜欢上了你，后来，我又恢复和你的联系，只是为了证明，我们以后只能是朋友，并不是我不小气。我对在乎的人，都很小气。每次删掉你的联系方式，是为了引起你的注意，如果你喜欢我你就会主动联系我，然而这一切并没有结果，只是我一个人的自作多情。有时候，我会故意而又无意地问你有没有女朋友，问在一起怎么样？你说分手了，因为不爱了。我听了是有一点高兴，但是爱情，你深爱过的女孩最后在你心里显得那么云淡风轻。爱情或许真的只是男人的附属品，却成了女人的全部。或许，你并没有想那么多。我不知道我删了多少次你的QQ，你的手机号，我告诉自己把你忘了，告诉自己不能再这样了，每次我还会把你加上，每次还装作很陌生的样子。每次偶遇目光都会不由自主地躲开。

还记得第一次听你谈失恋，可能你自己都不记得了，你说你不再相信爱情了，你还说爱对了是爱情，爱错了是青春。我不知道你是否真正地爱过一个人，因为这些话听上去并不真实。或许这句话听上去很潇洒，但是只有经历了才知道其中的心酸。

慢慢地习惯了和你聊天，分享着我的文章，我的诗，你总说我喜欢感叹人生，感叹青春，我只不过喜欢用文字记录生活。或许，多愁善感是我这样的女生的一个特质。还记得那天离校的最后一天晚上，你从住的地方给我送来蚊香，还记得你说睡着了就看不见我了，还天晚上我很担心你的安全，还记得那天晚上我睡得很好。只不过，我们的故事也接近了尾声，后来的聊天中，发现你也是个执着的人，我可以感觉得到你对我有些喜欢，总是跟你划分朋友界限的我，心里其实也是有些喜欢你的，只不过我不敢接受你的追求，也不想让你在我身上浪费感情，我给不了你要的地久天长，永恒的爱情。或许我不够勇敢，或许我没有自信。

还记得那一次的聊天，你也感觉到了我对你的疏离，我不想让你再浪费你的感情了我也不想浪费时间了，我尽量用委婉而又决绝的话语让你死心，后来，你沉默了，没有回复我的消息。以前总说再见，这次离别没说再见，是否有心酸和遗憾？

这篇文章更多的是平淡，送给过去，也送给即将毕业的你。记住，你若安好，我便是晴天，你是追风筝的人，我愿变成天空，而不是风筝，我想看着你幸福。你不用担心天空永远都有白云的陪伴，不会孤单。还有，谢谢你来过我的青春，很遗憾，我们都只能做彼此生命中那个独一无二的过客。

我们的故事就这样没什么故事性，很平淡，原本以为在这里就划上了句点。但是想念却像那剪不断的线，一直缠绕……后来断断续续地联系，只能说明我忘不了你……我承认我曾经喜欢过别人，但是最认真的很难忘的，不是别人，是你。而你喜欢过很多人……

你问我是否喜欢过你，我不想直接回答喜欢过。因为你喜欢过其他很多人，而我却算不上其中的一个。有些友情就是错过的爱情。我喜欢你，但是我并不愿意承认，因为我并没有感觉到一分来自你的喜欢。你从来只是问我喜不喜欢你，而我为什么要喜欢你，你凭着我对你的喜欢想要和我在一起，而不是你有多喜欢我，多离不开我，我知道所以我不会去成全，即便心里有些不舍，但我还是不会答应。

后来的后来，我们都淡忘了彼此，后来，我也才发现我对你的喜欢源于依赖，我早已分不清什么是喜欢，什么是爱？我还是会去看你的空间动态，看你最近在干什么？然后删掉我的访客记录，自己骗自己当我没来过，而你却从不在意是谁去过你的空间，就像我在你的青春里并没有存在过一样。我一直在等待你的下一次开口说话，然而却没有，我把自己看得过于重要了，我没答应你的表白是对的，因为我不想爱得那么卑微，而你也只是为了填补没有暂时的空白而成全我。你再也没主动说一句话，我也不想对着QQ再无谓的等待了，删了你的所有联系方式。

其实，我想要的只不过是你的正式的表白，或许因为不喜欢，你从来没有主动聊过天，没有说过一句我喜欢你，只是每当我主动找你聊天的时候，你会顺便问一句你喜不喜欢我。回答地太过决绝，又怕失去你，嘴上说着做朋友，心里一千个不舍，但是又很倔强，其实，只要你说一句我喜欢你的话，或许我就投降了，你也那么傲，好吧，那就这样吧。每个人都有自己的事要忙，我们忙着忙着就忘了。而我再一次遇见你也不会再有心动的感觉了，我们彼此擦肩而过。熟悉而又陌生，所有的不确定其实早就有了答案，我确定你并不喜欢我，我确定我是真的喜欢你，我确定你看不到这篇文章。

再次遇见你，我对你，再也没有心动，也没有期待，从此，天各一方。