最近这段时间我觉得我带孩子陷入了一种死循环 ·
总的来说我不快乐 孩子也不快乐
陷入这种死循环的我 每天做着重复的事 同样的心态
我不知道怎么去寻找这样的突破口
确切地说 我真的不快乐
像个留守妇女一样每天在家里盼望着等待着 我觉得我的生活真的是糟糕透了
别人稍微有点说话不对劲的地方就像一根利刺一样扎在我胸口上 我拔出来溅我一身血 不拔出伤痛的地方继续腐烂病变
我觉得这样的我 心太累了 可能就是期待太多造成的 想想也是我怎么可以把期望寄托在一个男人或者他的家庭上
最好也最有用的就是我自己
心态需要慢慢调整 我可能真的太需要找到一个突破口了
什么东西或者事情一旦被冠上“大人”或者“妈妈”的称呼时总会多一份“理所当然”
孩子慢慢大起来 我的心态慢慢会去转变的吧
会上班 会充实 会完完全全丢掉这些负能量的吧 我这样安慰自己
看一本书上说 妈妈是个伟大而又隐藏的角色 一边崩溃一边自愈 应该就是这样的吧
大多数的妈妈每天蓬头垢面 饭没吃几口继续哄着孩子
这个社会到底给了女人什么 值得女人这样去付出自己 而且心甘情愿
可能就是一些小小细节的爱 被感动的死去活来
我说的大半部分也有我自己的影子 我的生活也印证其中
生命中降临了一个小可爱 开始围着这个小可爱转 一直一直扮演妈妈的角色 却忘记了自己也是女儿 也是自己
还没有演好女儿这个角色 却转身奔向妈妈的角色
妈妈也心疼女儿 就像我爱我的孩子一样 上次回家时妈妈这样跟我说 我才回过神来 原来我差点忘记女儿的角色了 一心做一个好妈妈 好儿媳
就像顾佳说的那样:
生孩子是件特别糟糕的事，身材走样，情绪变坏，害怕病，更害怕死……
的确，“妈妈”的头衔，禁锢了女人的时间、理想，甚至生命，以及一切与自由有关的东西。
但是，在我们嚷嚷着要做自己的时候，事实上，孩子也悄然走进了我们的生命。
“我经常看着许子言我就在想，他什么时候能快点长大，能一个人睡觉，一个人吃饭，能把我还给我，可事实上是我离不开他。”
这句话，倔强中带着与自己的和解，只有真正接受了妈妈这个角色，才能在养育孩子的同时，也能找回自己。
我写这篇文章 也不是想让谁来安慰我 可能这也是个和自己和解的过程吧 嗯 是这样的
情绪装不下的时候 我总会来写写东西发泄 因为知道这个世界压根没有感同身受这回事
所以 你就做我的树洞吧 承载着我的快乐和不快乐 委屈你了 但还是谢谢你
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