很想感谢曾经的自己

很想感谢曾经的自己

        本来昨晚有些许感慨，要在夜里写点什么，可想着想着就倒在了床上，我可是拖延症患者。

        1989年10月的某一天，听她说，那天天气很好，夜里快11点时，我出生在黄土风貌的一间小窑洞。对，就是你们理解的那种陕北窑洞。一路走来，从小村庄的颠颠撞撞到小县城的市井生活，从小县城的年少无知到城市的繁华喧嚣。这些其实是要向父亲致敬，我出生的那年他22岁，背负着一个家族、一个家庭的使命，十年时间让我和姐姐、妹妹、妈妈还有他那四个兄弟。离开了那个让人一眼就可以看到未来的家乡。他的努力，是我在快30岁时才意识到。母亲，小的时候没有读过书，但她的智慧我觉的超出了我认识的所有人，什么事情不会去于别人争高低，偶尔会和父亲吵架，大部分的时候都是料理家里大大小小的事情，最喜欢的一档节目是《动物世界》。我突然这么矫情，可能是自己离家已经快4个月了。况且现在和大学哪会离家是截然不同的两种感觉，大学我可以整个学期不给家里打一个电话，而现在，我竟然会和父亲母亲视频聊天。我是那种话少且带点神经的人，和女朋友煲电话粥最多也就是十几分钟，说完这话或许大家已经猜到，现在的我已然是“单身狗”。

        看似漫无经心的文字，怎么会和题目有呼应。任何事物都会有它的必然性，就像那句“存在即合理”一样，让人捉摸不透。

        很想感谢那个和父母吵架，哭着喊着要离家出走；让自己学到说出的话要付终于实践。

        很想感谢那个因为爱情，抛弃了一切世俗的眼光；让自己懂得了如何去控制最原始的欲望。

       很想感谢那个因为帮朋友打架，父母去承担最后赔礼道歉、花医药费；让自己懂得了友情绝对不可以凌驾在亲情之上。

        很想感谢那个从小学习不好，发了疯似的玩耍；让自己懂得了知识真的可以改变命运，现在的我无时无刻不在学习。

       很想感谢那个零花钱被别人甜言蜜语的哄走，还开心的手舞足蹈；让自己懂得了越会说话的人，越要敬而远之，或者透过现象看本质，不被你以为的而左右。

       很想感谢那个借我足球说第二天还的人，直到那颗足球再也没出现在我面前时；让自己懂得了说出的话就像导弹，震慑力、恐惧感以及威力。

       很想感谢那个吸毒后哭哭啼啼想要自残的人；让我懂得了生命就像花朵，凋谢后，就在也没有了。

       很想感谢12年的那个半挂司机你要是在用点力，我们的车子就被彻底解体；让我懂得了有时候风险不是我们能控制的，坦然面对一切，或许更好。

        很想感谢那些带我磕磕碰碰进入极限运动圈子的人；让我懂得了哪怕遍体鳞伤也要努力向前。

       很想感谢那些在我困难时厚着脸皮去借钱可最后空手而归的人；让我懂得了经济独立，是让一个人变自信的重要基石。

       很想感谢那些在生活中各样打击我的人；让我懂得了成功是很有必要的。

        每个人都是一本故事书。或好的，或坏的，或平凡的，或传奇的，总有那么多的事情要我们去经历、总有那么多的伤感要我们去承受、总有那么多的快乐要我们去分享、总有那么多的错误犯过后，将不可逆。

                                         —致即将三十岁的所有人