01
苏大强，丧偶式婚姻中的隐形人
《都挺好》里的苏大强，引来大家一片骂声。
这个被女儿骂窝囊废的男人，的确做了很多该骂的事。跟他相处的越久，越是了解他的人，越看不起他。因为他身上有些东西，在勾引别人去看不起他。
儿子被送进看守所，他该吃吃该喝喝，该看电视看电视，该想着给自己买房的给自己买房，儿媳妇丽丽，带着父母来跟他商量怎么办，他两手一摊：我能怎么办？明玉不会听我的，我做什么没有用的。
女儿明玉从小在家里受尽了委屈，被母亲忽视和不公平对待，他从不敢多说一句话，逢战必躲，不是借口去上厕所，就是假装在看报纸，把自己活成了个隐形人。
电视剧或许会有些夸大的成分，但是现实中的确有这样的父亲，丧偶式婚姻和丧偶式育儿不就是这样典型的代表吗？
家里老婆说了算，经济大权被牢牢攥在老婆手里，家务老婆做，孩子老婆带，平常自己除了工作，回到家就是刷刷手机，玩玩游戏，什么都不管。
这样的家庭里，常常活着一个怨气深重的女人，独自挑起家庭的担子，一个甩手掌柜一样的男人，像苏大强一样畏畏缩缩，躲起来什么都不承担。
这样的婚姻是很多家庭悲剧的标配版和问题孩子的发源地。
为什么会有苏大强这样的父亲？
02
苏大强是个披着老人外衣的巨婴男
一方面他一直喊着要自由，觉得是苏母没给自己自由，一方面又不想靠自己的努力去争取自由。他只看到了自由的好，却不想承担自由所需要的付出和承担的压力。苏母去世之后，他的自由全建立在自己是个父亲的身份上，是他的儿女在承担这部分代价。
婚前，娶媳妇他靠自己的城市户口，婚后，遇到困难他靠着妻子，妻子过世后，遇到问题他靠着孩子。他人生一辈子都想要靠别人，唯独不会靠自己。
为什么他不会靠自己？
为什么他不会凭借自己的能力去娶个跟自己匹配的媳妇？虽然不知道他的成长背景，但是我们大概也能猜个八九不离十。
在城里长大的男孩子，在那个年代是有些优越感的，不然苏母也不会牺牲掉自己的婚姻来换取城市户口，父母会想到要用户口来给他娶个媳妇，大体上父母是对这个儿子是宠爱和保护的，也是知道这个儿子没什么本事，想要用户口来给儿子找个能干的，弥补他能力上的欠缺。
一个人在长大成人的过程中，本应学会的应对事情的能力和独立思考的判断能力，没有被培养起来，长大之后，就要始终为这个欠缺来买单。
能力的培养过程是需要有试错的机会的，谁不是在跌倒之后，再爬起来重新反思和总结经验，然后继续尝试，向前走，慢慢从一个不成熟的愣头青，傻小子，一点点变成一个成熟的男人的？
明玉在成为一个成熟的销售之前，也是掉进过别人的陷阱，栽过跟头，有过走投无路的时候，挺过来才爬到今天的位置的。
但是，可惜的是，苏大强成年之前没有培养起来这些能力，成年之后的每一天都在越变越糟。
他练就了一身逃跑的本领，面临多大的高压，都能够帮助自己切割，把自己和当下的环境隔离开，跳回到自己想要的地方去。
凡是外界射过来的跟“你不行”有关的箭，他都能做到“消化”了，他每“消化”一次，就消耗了一次别人对他的信任，坍塌了他自己跟外界的关系，也增加了一层他对自己的失望和挫败。
他想逃避的事物越多，他逃避的能力就越强，如果把他和他逃避的事物比喻成矛和盾的话，原本以前都是小矛刺他，他轻松就会躲过去，因为有父母在帮他承担着，他可以躺在城市户口下就能够娶到漂亮能干的媳妇。
等他结婚之后，越来越多的事情需要他出面，解决的时候，小矛在变大，但是他的应对策略并没有被学习和培养起来，他只会加厚自己的盾，让矛不要真的刺到自己，当他越加厚自己的盾的时候，身边人越想把他唤醒，想让他面对现实，越拿不同的矛去刺他，他就越是要躲起来。
在婚姻里，他逃到厕所里去，逃到报纸里面去，老婆去世后，最开始他想逃到美国去，到一个完全陌生的地方，逃开过去别人看他的眼光，重新开始自己的新生活。
跟明成生活在一起之后，闹了矛盾之后，不想办法解决，只想赶紧从明成家里搬出来，逃到明哲给买的新房子里面去。
因为明成打了丽丽，他跟明哲一起去亲家赔礼道歉，明哲跟丽丽父亲聊天的时候，他的在亲家的客厅里转来转去，上下开始打量家具摆设，那时候他的心就已经逃回到他自己的世界里去了。
他像个败兵一样，仓皇的逃开现实世界，躲到自己父亲的身份建立起来的世外桃源里，但是他的墙有多厚，外面要刺激他的声音就会有多强烈。
他终其一生都在把别人的眼光和说法、意见、死活，给挡在外面，好让自己躲起来不要去面对外面的风雨。
03
苏大强的习得性无助：
还没开始，我已经预设了结果
美国心理学家塞利格曼在研究动物时，做过一个经典实验，叫习得性无助。开始他把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗难以忍受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次试验后，蜂音器一响，给电击前，把笼门打开，狗不但不逃走，而且不等电击出现，就先倒在地上开始呻吟和颤抖，本来可以主动逃避却绝望的等待痛苦来临。
这就是习得性无助。
心理学上来讲，苏大强也已经变得越来越习得性无助了。
面对很多事情，在他还没有尝试去做的时候，他就已经提前预设了结局：自己做什么都没有用，我是做不到的。他在内心给自己预演了这样一个剧本，结果就会沿着他相信的方向去走，于是他越来越害怕尝试，因为每一次尝试都是在加深他对自己的否定和挫败感。
比如，明成在看守所，丽丽逼着他去求明玉放过明成，当他进到明玉的病房的时候，他前面其实说的很好，明玉听了他的那些话，其实已经在扭过头悄悄抹眼泪了。
那是她内心从小到大多么渴望的温暖啊，说明他做的这些其实是有用的，至少是可以给女儿的心带来哪怕一点点温暖，但是他并没有意识到，他只是在按照别人的要求和指示去做事，那时候他只是个工具，按照别人的安排办事，没有“我”。
当他暴露出真实的目的的时候，被明玉赶了出来，这又一次验证了他的习得性无助：看，我什么都做不好，我果然是没用的。
他陷入到自我内在运作模式的恶性循环中，这其实是一种心理问题，是可以通过心理咨询解决的，如果不被打破，他就会沿着内心给自己预设的路，一直持续下去。
这就是早年入场没有做好，性格培养的过程中，没有积累起来解决问题的能力，进入成年之后，不断的累加恐惧和害怕，掉进习得性无助的恶性循环里的结果。
这个人早年把自己的内心变成了个小小的垃圾站，里面堆满了：我不行，我什么都做不好，我很无能的感觉，但是自己没有及时去清理和调整，而是不断地躲起来，被动应对，让别人来承担。
结果每个人看到他之后，都说：瞧，垃圾堆，扔点垃圾吧，妻子扔，儿子女儿扔，同事朋友扔，领导扔，结果他的人生就变成了一个越来越大的垃圾场。
03
无论他怎么展示他的无能，不要被他勾引
很多丧偶式婚姻的女人，都在面对一个这样的伴侣，要怎么改变现状？
有一个词，叫系统，指的是他生活的关系网。生活的系统是由所有人共同组成的，系统会自然的趋向于平衡。
举例来说，苏大强在老婆面前的姿态是：老婆，老大的学别上了，咱们家哪有这些钱？苏母说：必须上，没钱想办法也要上。苏大强说：听你的。
苏大强是弱者的、依靠者、听从者的姿态。他用自己弱者的姿态，培养和驯化出了一个越来越强势的老婆。
再往前推，他一定也曾经用过这种姿态，来面对他的父母。因为他发现这个姿态好使，父母买账，而且还能帮他解决很多问题，连婚姻这么大的事情都可以用这种方式来搞定，而且结果还不错，这可比自己去尝试，自己去努力，跌倒了爬起来，舒服多了。
他说，我不行，我不会，我做不到，父母说，我来帮你安排，我用城市户口给你找个漂亮又能干的媳妇，这个坎他顺利迈过去了。
结婚后，遇到家里的大小事，他又说：我不行，我做不到，算了吧，妻子说：你滚一边去，让我来。他又成功的甩锅了，也成功的给自己找到了好的逃避方式。
他身处的系统，会配合他，既然你不会，你没有能力，那自然会有人来管，这是一种系统的平衡和补位。
要想改变这样人，并不是一件容易的事，需要学会坚定的拒绝他的勾引，无论他怎么展示他的无能和挫败，都不要上他的当，因为一旦你上了他的当，你就会像他身边的所有人一样，又一次告诉他：你不行，我来，一边去。
他一辈子都在听这句话，重复这句话，他在内心坚定的相信了这句话，却又很难受的拼命想要反抗这句话，但是他的反抗方式就是逃跑，而且是跑的越来越快，越来越远，一溜烟人就没影了。
所以如果你身边有这样的人，你可以把这三句话送给他：
1、你没问题，我相信你。
2、犯错没什么了不起，你放胆去做。
3、看，你这一点果然做的不错。
每一个苏大强这样的父亲，都是一个还没有长大的男孩。起点低并不可怕，可怕的是一直逃避，不去面对，那意味着你会一直在起点打转。
如果一个人不自救，没有人能救得了。不管自己的起点在哪里，认清自己当下的位置，停止逃跑，开始面对，就已经成功了一半。
网友评论