热剧《都挺好》，塑造了一个典型的中国式家长形象——苏大强。
洗白之前的苏大强为什么令观众由衷的深恶痛绝，除了他身上那些恶习之外，更是因为他的背后彰显了许多与苏家类似的原生家庭。通过苏家三个子女与苏大强的相处，看到了三种儿女与父亲的相处模式。
剧情从第一集开始，苏大强执意不回老宅，住在老二家，等待去老大家开始，他就一直不间歇的给大家出难题，起初对二儿子要求每日回家做饭到每天给50块钱再到被骗后让儿子去找钱......一路作到二儿子离婚、失业、卖房。每当遇到问题都是一通电话打过去就让离的最远的大儿子来解决，苏大强是倚老卖老，但除此之外，还有他无可藏匿的自私。有多少的父母打着养育之恩的旗帜，以自己为中心，以自己的喜怒哀乐为中心，他们不会觉得子女有多不易，只会觉得自己有多不如意。
面对苏大强的种种行为，大儿子选择包容、愚孝，报着舍弃自己的生活也要满足好父亲的理念，一直在他的背后默默“坚守着”。二儿子虽然与之争吵，心中憎恶父亲的行为，但是却始终把父亲的问题摆在前面，尽可能的满足父亲提出的要求，因为责任，选择包容，因为责任，选择忍耐。
为什么苏大强不愿意去女儿那里，不愿意与女儿共处，因为女儿对他的态度永远都是，管他但不纵容他。
即使如此作的人，依旧是没有人愿意弃他不顾，也不能弃他不顾。这是孝道的传承，被敲打着的良知告诉他们，苏大强万般不是，也有义务照顾好他。
【1】
很多的人都觉得苏大强就是一个银屏人物，是高于生活加工出来的一个角色，甚至一辈子也不会在自己的身边遇到一个苏大强式的人物，不会懂得可怜可憎可悲之人多么的令人无可奈何。
本身是完全不想写关于《都挺好》的感受，太多人写，感触也都大同小异，心理学分析原生家庭带来的危害；成功学标榜苏明玉逆境重生，凭借一己之力走上事业巅峰；情感学分析苏明成的妈宝男形成过程及他为什么收获爱情；女权维护者也站出来为大嫂说话，分析愚孝男人嫁不得的几宗罪......
上周我表姐打电话过来跟姨妈大吵了一架，表姐心中有许多的不平，最主要的一点就是她在姨妈家始终感觉不被重视不被爱。这一点作为旁人，我一早便知晓。姨妈重男轻女，喜欢表哥，什么东西总是优先考虑表哥。姨妈家里的情况更似于《都挺好》，所以表姐感同身受，哭得歇斯底里的最后就是要跟姨妈断绝关系，从此再不来往，姨妈说的如苏母一般，“我有儿子，本就不指望你。”但那晚姨妈还是伤心了好久，还哭了一场。
我想，写写《都挺好》吧，苏明玉有不被重视的忽略感，她痛苦。苏明成有太被重视，太被需要的侧重感，他也过的并不轻松。剧中有一集，苏明成哭着和苏大强吵架，他说：这些年我花了家里的钱，但是我为家里做的也最多，陪伴你们最多的就是我，为什么我的事业做不好？妈不让我喝酒不让我抽烟，不让我出去应酬，就想常常能看到我（大概意思）。我觉得这些不是苏明成的漂亮话，侧重了家庭注定做不成事业，为什么说他是妈宝男，就是他不知道自己人生的方向是什么，他选择了安逸，陪好了父母却赔上了自己的前途。
自古都是忠孝不能两全，小说中的苏明成是上海复旦的高材生，只要像大哥和三妹一样，不管不顾不回家，一股脑向前冲，事业路不可能走投无路，反而早都可能柳暗花明了。
【2】
如果你的生命里有一个苏大强一样的老爸，你会不会因为他的自私，弃他不顾，任他自己作下去?
为什么想写写《都挺好》，说到底还是因为我也感同身受了。
无数次，我都想，脱离了原生家庭是不是我能活的稍微安逸一些，但又想，这终究是作为子女应该尽的义务，逃避不了。我父亲这个人......我想终有一天我也要把他写成一本书。
我跟我父亲的感情很淡薄，如果就剩下我们两个人，那就完全不知道说些什么，有时候他想出去转，我开车带他，一路上也找不到什么话题，走一半他就睡着了。我父母的感情并不好，我母亲一直都盼望我和我父亲可以建立起一种和别人家一样的感情，这样她就可以逃离这个家。但是很遗憾的是，我们但凡有话说一定是争吵，事后我母亲还得做其中的和事佬，她想逃离的愿望终究日渐破灭，就像她远去的青春一样。
说起父亲的几宗罪，第一条就是他喝酒成瘾，几乎每天都是醉的，他心眼很小，所以很小的事情他不痛快就会喝酒，他爱面子，所以参加宴请，必然要喝醉，他也重情义，朋友来了，热情款待，还是要酔。如果我们要是阻止他，那一切矛头就指向了我们。第二条是从第一条延伸而来，他酒后从不睡觉，有着说不完的话，一遍遍的对母亲讲，直至后半夜，多是一些为人处世的道理或者工作上的事，最终都是以争吵而告终。第三条是懒惰，我父亲是一个油瓶子倒了都不会扶，会大声吆喝来人扶一下的那种人，我小时候，我父亲喝水、抽烟、吃饭统统都是我母亲和我们给他送到跟前，绝不起身。第四条，大概可以归结为愤世嫉俗，他看不惯的太多，包括对年轻人的看法，我父亲总是跟单位里好逸恶劳的年轻人做斗争，以偏概全来看待90后整个群体。
细细想来，我父亲的种种行为都不是谁故意赋予他的，这些年他也并不是被社会、被生活压迫的人，他自小没受过苦，在我们这个家里，更是没人赶去说他什么，单位里也没有太多棘手的事情，但他偏偏就是闲的要找些什么事情才肯罢休一样。好多时候，我都用宿命论的方式劝说自己安然接受吧。但是每次回家看见父亲摆起的酒瓶和倒在杯中的白酒，或者是说着醉话即将闹事的模样，我就无可忍受的想要爆发。
我一直想等结婚以后就可以逃走了，但是婚姻并不能把原生家庭的问题割开，等待我的依旧是我父亲那空有皮囊没有灵魂的躯体，他总是用自己的不如意去强加给他身边的人，让我们都不得安宁。
从小在我家里长大的堂姐逃走了，逢年过节总是会寄钱寄东西回家，但却很少愿意回来，有时我同他讲起父亲近期的表现，她也显得很默然，堂姐在我们家生活的十几年时光早都受够了，她分的很清，养育之恩要感激，但是过多的情感包袱她不会背负。母亲也想逃走，她苦苦找寻着机会，说服父亲给她晚年的时间一条生路，让她每晚可以睡个安生觉，出门不必唯唯诺诺时刻担心父亲在家爆发。而我，想都不敢想，我没有办法逃走，逃走就是大逆不道。我不喜欢讲家里的事，因为旁人听来也只会轻描淡写的一句，“好好谈谈，总会好的。”如果谈的通，那我必然练就巧舌如簧的功夫也得说服他，只不过，鸡同鸭讲，白费口舌，一夜过去，父亲依旧如故。
【3】
生活有无数的压力，每个人都有每个人的苦，大家远远不如看上去那么光鲜，但是又不如自己表述的那样不堪。所以大多数人还是都挺好，包括我，我也挺好，至少我还活着，还有爱我的人们，也有着我爱的人。
有时候想，与父母的羁绊，大多还是因为爱，所以割舍不了，不能弃他于不顾 。好些人都像苏明玉一样，在家里得不到爱，却还不能与这个家一刀两段，大多的独生子女更是，即使原生家庭有无数的伤痛，却还是得背负着这个家行至人生的终点。
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