一个人生活可以有多糟糕

我对自己说

“你这样下去还能毕业么？你每天都在想什么！我让你看A你却还在看B！！你以后要再脑袋放空我要请家长了！！！以后你每两天发一份报告，内容写好上午下午晚上你都做了什么！并写好接下来两天要做什么！周二周四周六发给我......”

我低头什么都不说，愣在那里。它走后，我默默的躲进那间没有灯的卫生间，打开一间门里面反锁，蹲在那哭了。不敢发出声音，生怕人听见。我不知道当时脑子里在想什么，只知道心里很疼。过了一会，我想会有人找我么？脑袋里这种想法只闪现一秒，然后就有了答案：不会的，不会有人找我。扣扣里会有人安慰我一下么？不会的，不会有人安慰，能安慰自己的只有自己。擦了擦眼泪，揉了揉双眼，在楼道间深呼吸两口气，挤出一个微笑，好像什么都没发生过，回了办公间收拾书包，取快递。

去一家面馆吃饭，刷简书看到360云盘要停用了。我还是没忍住把信息分享到大学群、朋友、同学、家人那，生怕他们不知道，自己的资料没备份。但我唯独没有发送到现阶段的朋友圈。也许是我玻璃心，犹豫了几秒还是没发。因为我心里有个声音：你们不配，不值得我在意。吃一碗面，用了近一小时，我在不停的刷手机掩饰住内心的低落，掩饰住形单影只的孤单，掩饰住随时会引爆的坏情绪，还不停的心中默念：没关系，没关系，以此来安慰自己。我知道如果此刻我面前有任何一个以往的朋友，哪怕只是扣扣对话框那边一句简单的寒暄：你怎么了？我都会嚎啕大哭，可是我没有跟任何人说。很久前会吧，现在不会了。

一个人久了，你会发现你可以治愈自己，其实自己带解药总比把解药放在别人身上能应急。你难过，打个电话给朋友，也许它在忙无暇顾及。等它有时间安慰你时，可能你已经不需要了。

世界上根本没有感同身受这种事，除非你也经历过类似的事。正如我现在的经历，过去我会不知疲倦的反复向朋友吐槽抱怨我所经历的种种，我周围的人与事。每个人的反应是不同的，有的人惊讶觉得不可思议直白说不相信，有的人当做耳边笑话认为很奇葩，有的人觉得我有问题......慢慢的，我连抱怨的精力都没有了，也不会再向朋友们谈及所处的境地。

快递是网购的琴弦，去学姐那换琴弦。伪装成自己的好心情，笑嘻嘻的去她那，谈笑风生。我适合做演员，上一秒梨花带雨，下一秒开心无比，切换自如。就这样谈笑间好像忘了一个小时前的训斥，其实我没忘，我把它压制住了。回来的路上跟学姐摆手再见，转而走向主教取下载线，如往日般暗黄色的路灯，过往的行人，我打着伞，流着泪，没人看得见。

我知道其实我一直很想有一个女朋友，能够跟我交心的朋友。开心的时候分享，不开心的时候相互鼓励。可是，在这有个朋友算得上是件奢侈品，过去不曾觉得，好像天经地义。现在却屈指可数，其实我明白可能不用数。家人说你缺少一个男朋友，我觉得我现在的状态很不对，不太适合有男朋友，也不打算在此期间在此地有男朋友。更不希望这段黑暗的时光有重要的人路过我的生命。如果有一天，我会离开这里，希望是一辈子。如果可以格式化，我想格式化这三年。

现在的感受现在的心情现在的经历没有人知道，除了我。我在认真感受，认真经历，认真体会。我从未想过会有一段这样的时光，时光里时常下着小雨，偶尔会有雾霾，有晴天那真真的是意外了。我想将来有一天我会笑着讲出我那些在此地哭过的曾经。

一个人生活可以过的有多好，就可以过的有多糟糕。

各种鸡汤晒过各种精彩的一个人的时光，也许我不够强大，我过出了足够糟糕的一个人的时光。每个人都有每个人面对问题的反应，我想我应该属于易受创体质，一副坚强的外壳下一颗黛玉的玻璃心。我外表有多坚强多洒脱，内心就有多在意多脆弱。这些话，不与别人说，留给自己就好了。

有人说没有打倒你的，终将滋养你。我说，我被打倒了，终将这段经历也会滋养我。

我不知道我能不能毕业，也不知道我能不能振作起来不再堕落。更不知道我是会继续绝望失落被训斥再绝望堕落浑浑噩噩死循环，还是慢慢转变心态自律多努力点。我不敢确定黑白无天哪个更强大，谁会是最终赢家。无论怎样的，都接受，都是我吧。

一个人生活可以有多糟糕？

我想我现在的生活就蛮糟糕的。

不过，觉得写出来是有意义的。

一方面，我记录了自己的黑暗史释放了本该跟朋友倾诉的坏心情，现在觉得好受点了。另一方面，看到文章的朋友如果你现在心情也不好，现阶段的生活也很糟糕。看到我生活如此糟糕后，相比之下比我好多了，提升了幸福感，也算我做了好事一件了。

我从未传达负能量，我是有负能量，满满的负能量。但是为什么我现在不与朋友家人们说，就是担心传染给他们负能量，人总需要一个出口去释放坏情绪，我选择在这里，因为可以无所顾虑。

如果你生活心情不如意，欢迎倾诉，我们一起面对；如果你生活心情都美丽，请不要吝惜一句鼓励。也许你的一句无心之话会帮助别人豁然开朗，也许别人的一句鼓励会成为你前进的方向。

一个人可以过的有多糟糕，就可以过的有多好。

愿我们在这无情的社会，多情的活着。

晚安，世界。