不是只有爱情才有第三者，在我看来，其实友情也有，只是大多数人对于朋友的定义并不像恋人一般局限在一生一世一双人。人都是自私的，对于自己在乎的东西总是会有一股占有欲，只是有时候迫于世俗观念而羞于表现出来。
我第一次见到L的时候，她对于我来说只是一个无关紧要的陌生人，怎么也想不到，在这之后我们的羁绊竟然这么深。
我与L的熟悉是从高一下学期分班之后开始的，我和她都选择了文科，又由于成绩原因同时被分在了当时的重点班。L是个彻头彻尾的学霸，既不偏科，又在数门科目上很拔尖，成绩从没掉出过年级前十，在分科后，更是多次连任年级第一。虽然我不知道为什么在当时学习好的都去了理科的情形下她选择了文科，但我知道我来到那个班完全是因为班主任的一句话。
我从小就偏科，数学一直是班上排的上名次的，初中的物理化学成绩也还不错，而对英语则是深恶痛绝，加上我看上去沉默寡言的性格，周围的同学朋友以及我的初中班主任一口咬定我一定会选择理科，可后面的结果却让他们大吃一惊。
说起来，这也和高中第一学期的考试卷出题有关，文科的政史题目在第一学期出的异常的简单，只要是稍微用点心背了书的都考得不错，而我自然是属于考的不错的。至于物理和化学，相比于初中，难度确实提高了不少，让我们很多人的成绩在及格边缘徘徊，当然我也不至于学不下去。到了期末要选择文理科的时候，我为难了，我本身并不是一个非常有主见的人，而文理两科对于我来说并没有明显的高下之分。犹豫之际，我去求教了我的高中班主任，也是我后来整个高中三年的班主任，他回了我一句话，让我最后做出了决定。
“在我看来，你天生就是一个文科生。”
人总是要靠点缘分才能互相联系在一起不是吗？缘分这事也是难说，要是我没去问班主任，要是我当时已经有了自己的目标，又或者，要是我没有听班主任的话坚持选了文科，或许就不会有后来的我们。
最开始的接触是因为每次大考后都会进行的一次换座位，L主动要求和我成为同桌，大概是因为在那之前的一段时间我沉迷于给我座位周围的人念诗和讲悬疑小故事，她当时也是有所耳闻，对我产生了兴趣吧。我自然是没有理由拒绝。
刚开始的时候，我们之间并没有太多私密的联系，因为彼此数学都很不错，经常会一块讨论数学题目。渐渐地，彼此都熟悉了，聊得也就多了。
我是一个很奇怪的人，很久以前，我似乎就能看透我与他人之间的关系，我对于别人的靠近不会有什么大的抵触，却也没有什么热情，彼此关系的升温全依赖于对方的主动以及我的半推半就。我以为我将会一直如此，也并没有什么别的想法。
可我错了，我之所以对别人提不起很大的兴趣是因为我一直没有遇见对的人。这个道理我初中时在实践中体会了一次，没想到，这一次，又让我给遇到了，而这结果仅是如此苦涩。
也不知道从什么时候开始，我开始关注她的一举一动，虽然我一如既往的含含蓄蓄，却开始对她放下了防备。我喜欢观察她的动作和各种小表情，她喜欢在剪指甲钳子按下去的那一刻眯着一只眼，仿佛除了手指，连眼睛也跟着一起用力；她喜欢在做作业时，解数学题时，甚至于上课时，嘴里轻轻地哼着歌，她经常哼的那一句“Baby,Baby,o~”还有各种各样的英文歌。她英文很好，而我由于英语成绩的原因，在这之前基本上是没听过一首英文歌的。
不管她做什么，她在我眼里，一切都是那么可爱。那一刻，我清醒的知道，我完了。我开始在乎她的所有情绪，想要知道她的所有事情，想要默默的帮助她，想要一直对她好。我心里总是有一种声音，“嗯，就是她了，她是我认定的想要做一辈子的朋友。”
L是住宿生，而我是走读，从与L的聊天中，我得知她与另外一名同样是住宿生且是一个寝室的女生关系很好，她们是对方初中三年的同桌，从初中起便住在同一个寝室，两人简直形影不离，她们的关系用现在的话来形容就是所谓闺蜜了吧。
我听L讲着她们之间的趣事，看着她们课间的打闹，竟生出了嫉妒之情。我是一个对感情很苛刻的人，也可以理解为自私，我希望友情能像爱情一样相互专一，如果我此刻插入她们，我感觉自己就像个第三者。我开始烦躁，开始生气，开始刻意避开，企图用其他事情来引开自己的注意力。
后面我们在下一次换座位的时候分开了，我曾装作不经意以玩笑的口吻挽留她，她笑着拒绝了，并且已经找好下一个同桌的对象。我问L为什么不和那个女生坐一块，她的回答是：
“太熟了，没什么新鲜感。”
L是一个很优秀的人，同时也是一个容易感动的人。
在高二下学期时，我和L再次成为了同桌。那个时候新教学楼还没建好，班上的桌凳大多是用了多年的，破破烂烂。L的凳子由于螺丝掉落的原因，凳面与下面的铁支架分离了。我一看，似乎只要买几个螺丝钉装上就行，就向她建议。
她是个住宿生，学校离五金店也是有点距离，她自是不想为了几个螺丝钉而跑一回，便听之任之。但我忍不住了，我特地绕路去五金店，然后从家带了螺丝刀，又特意来早帮她装上。这对于我来说是举手之劳，却让她十分感动。我仍然处于患得患失之中，我既想要成为L的好朋友，但又自私的希望她只有我这样一个好朋友。就像是心爱的玩具，不容他人触碰。
但我知道，那是不可能的，她还有另一个她。我开始怀疑自己，是否如同一个变态一般窥伺着她。正赶上学校里来了个心理老师，我顶不住心里的压力，跑去向心理老师倾诉，我有些羞耻的问她，我是不是一个同性恋。因为她给我的感受，太像是传说中的爱情了，很长一段时间，我都为我自私的想法感到羞愧。
老师是个年轻的大姐姐，自然不可能肯定我的想法，她只是安慰我，给我出主意。
“就像是走路一样，她们两个一起牵着手走了很久，你不可能出突然出现把她拉开，让她只和你一起走”
大姐姐告诉我，要慢慢的增进我们之间的感情。我不是一个主动的人，主动和她有接触对我来说是一件很难的事。大姐姐却一直鼓励我，给我布置任务，让我主动找她玩。
我含糊着答应了，出了咨询室却犯了难。拖着拖着，竟没有任何行动。
之后，我和L也分开坐了。平淡如水的日子里，我总是期盼有些特殊的日子可以让我在忙碌的学习中喘口气，也能让我有所机会和她接触。
于是，我迎来了为期三天的运动会。L不仅学习厉害，运动方面也很不错。她报了短跑，我却因为承受不了比赛的压力不敢报名，与她要强的性格不同，我总是那么懦弱。运动会期间，非运动员负责后勤和加油，我能做的也只是默默地关注她的比赛，在终点等她，尽管她跑进的不会是我的怀抱。（很多运动员在冲到终点后会精疲力竭，需要有人扶着。）好处是，我终于可以留下点纪念了。
那三天是允许我们带手机的，我总是会想尽办法偷拍她的照片，或许是我早已预见了我和她的结局，只能这样卑微的靠近。
在我心里进行各种拉锯战的时候，我竟发现她们已经组建了一个六人组，两男四女，成绩都是年级前十的那种，她们这个小团体仿佛铜墙铁壁，把别人远远地隔在了外面，她们总是互相知晓对方的各种秘密。
这对我来说大概是晴天霹雳了吧，明明是我先想和她做朋友的，明明是我先能有机会靠近她的。可是，我为什么，为什么会这样。我懊恼，我后悔，但我也只能无力的低下了头。我决定不再想这件事，以后尽量避开她，因为我已经不知道该怎么面对她。只是偶尔，我会默默的翻看她以前的个性签名关注她的QQ空间。
然而事情终于有了转机，一天晚上，L在课间突然告诉我让我放学时等一下她，她要和我一起走，此时她已经在离学校不远的廉租房租了，不必每天像住宿生一般上第四节晚自习，而我一般则是上完第三节晚自习就准备回家的。我很惊讶，不知她找我所为何事，还是有点惊喜的。我和她出了教室往校门走着，能一起走的路很短，出了校门便要分开了。她和我聊着，眼见就要出校门了，她提出要和我去附近的大操场转转，那是学校出资修建的四百米跑道，每年的运动会都会在此进行。我自是答应。
在高二下学期时，我和她又再次成为同桌的时候她曾告诉过我：“I have a boyfriend. ”我很惊讶，住在我的观念中是难以接受的，但我认为自己大概没有资格发布评论，因此我什么都没对她说，尽管我很好奇那个人是谁，但我也只是装作不经意的顺口问起，当然几天我也就知道答案了。但没想到这件事引起了不小的风波。那个男生是隔壁理科重点班上的一个男生，人和她一样的优秀，没分科前曾和我们是一个班，后面他俩经常一起站在主席台上领奖学金。不知道为什么，这件事情很快整个班都知道了，两人都是很优秀的人，人们自然对此议论纷纷。后面老师也撞见了她们在一起，还找了L谈话。
L和我在大操场先是谈了谈高中和初中如何的不同，以及对高中的失望，还有未来的迷茫。我也谈到，自己曾经以为成绩好的人有更高的知识素养，道德水平应该也会更高，结果现实却给了我不同的答案。我那时确实能感受到班上有些人对我的恶意。她表示赞同。看得出她心情不好，我不知道她经历了什么事情，能让她来找我。
最后，她还是说了，是关于她恋爱的事，很多的闲言碎语，让她烦不胜烦，并且在这紧张的关口，学习成绩要是有所下降，家长老师必然要怪罪到恋爱的头上。她曾听到那个男生班上的女生说她配不上他，L自然很伤心，毕竟很多人都不够自信。我只能是慢慢去安慰她，不是他们不合适，而是她太在意别人的看法。要知道在我心里，可是那个男生配不上她。
那天的夜空很美，星星很亮，我们在一起走了很久，两人的关系因为她的主动更近了。
高二下学期时，班主任为了能提高班上成绩，采取学习小组的形式，将班上同学分成语数英政史地七个学习小组，由各科老师各自带领，小组内成绩层次分明，每个小组都是按照成绩均匀分配。她们六人组自然被分开。在第二次分组时，我和L分到了一个组，那段时间我们坐的很近，小组的人要求坐在一块，我们渡过了很愉快的一段时间。
我们开始放学后一起回家，即使路程很短；开始在课间操的时候结伴而行，我甚至为了能和她多呆一会而故意去趟厕所，因为她总是会和我一起；有时候她也会在晚自习的课间，因为学的太累，而拉上我去走一走。所有的这些，我都欣然接受，并因此感到莫大的幸福。
然而这一切，都是建立在她的主动中。我渐渐发现自己经常纠结应该如何与她相处，我会十分注意自己的言辞，总是希望能和她聊一些有深度的话题，希望在她的心里建立一个良好的形象。我一方面不想让她觉得自己无趣而拼命想找一些话说来避免尴尬，一方面又无奈的发现自己真的不善言辞。我开始在她面前变得高度紧张，开始感觉我们之间的气氛愈加浓重，我知道，自己给她造成了压力，我相信她也感受到了我们之间气氛的凝重。
形成强烈反差的是她们六人组的气氛一直是轻松愉快的，她们总是会聚集在一起谈论她们的事情，举手投足间，旁人都能感受到她们的默契，她们互开玩笑，每个人都有自己的专属绰号，她们有自己的小群，群名叫“小猪佩奇和她的人类朋友们”。我总是会想她和她们在一起看起来可是比和我呆一块要好得多，这一直是我心中的一根刺，看着他们课间的打闹，我感觉自己的占有欲在燃烧，我嫉妒了。涉及到她的事情，我总是会情绪失控。
我心里暗叫不妙，便寄托于求助之前的心理老师，那个大姐姐。姐姐告诉我，不是我占有欲太强，而是我们之间太不对等。她伸出两只手，其中一只手把所有手指按在桌子上，说这是她，把另一个手的食指放在桌上，说这是我。姐姐解释说她的朋友比我多，因此我会感觉到不平衡。又是一顿劝慰，我走了，却感觉情况仍在恶化。
我决定作垂死挣扎，在晚自习的课间，我约她出来走一走，准备把话说开。说来奇怪，怎么她约我，我觉得欣喜，我约她却总怕打扰到她。不管怎么说，我还是硬着头皮让她和我出来了。我告诉她我觉得自己给了她压力，不知道怎么面对她，并告诉她我太在乎她了。她告诉我她觉得我付出太多，她有点承受不起。说来说去，我们并没有得出什么结论，课间很短，我们赶回去上课，很多话没有说清楚。我知道，有些话，失去了机会就再难说出口了。
自那以后我们便回到了以前不熟的状态，我知道，我是躲着她走的，尽量不和她碰上，我已经不知道该怎么面对她了。而她也再也没有找到我。很快，在高三下学期的冲刺阶段，每个人都在忙自己的学习，学习小组也解散了，同学开始按照自己的成绩选位子，我故意坐的离她远一点。直到毕业。
在高考前几天，按照要求我来到教室进行英语试音，收到她的短信让我回家的时候在她家楼下等一下她。收到短信的时候我心脏猛然一缩，我开始在心里小小的期盼难道我们的事情还有机会。怀着忐忑，紧张又激动的心情，我站在她楼下等她下来。这是在那之后我第一次和她正面见面说话。她抱着个鞋盒一般大的礼品盒，把它递给我，说是我的生日礼物，本来我生日那天要给我的，但那天家长会，比较忙。剩下的就没什么可说的了，见面就这样简单地结束了。
我想她比我勇敢，她的生日比我还早，我也准备送她礼物，但我不敢亲手交给她，只敢在晚上偷偷地塞在她的书里，是一只钢笔和一本书。
在那之后我并没有回家，而是去了护城河的河堤，那没什么人，我可以一个人安静地拆开礼物，那是一个光影纸雕灯，里面还有一本书，《追风筝的人》，以及一封信。我拆了信，在信里她说了一些关于我们之间关系的话，最后祝福我，我理解成这是一个告别的仪式。当时看完信，我便嚎啕大哭。偶尔有路过的人，我还红着眼避开他们。
我决定回信，那封信我花了一个下午，写了五六页，这是最后的告别，毕业了，就真的散了。我把我这三年来的所有想法，想到什么说什么，包括那些我之前觉得难以启齿的自私的想法。过后就是高考，我自然不能在高考前交给她打乱她的心绪。高考后，班上组织吃饭唱歌，我留到了最后，只是为了把那封信亲手交给她。
我和她的关系，亲密时无人知晓，结束时也是悄无声息。
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