夜行

午夜三点，我甩掉沉重的被子，离开令我难眠的，不算温暖的小床，我已在上面辗转反侧许久了。

我锁好门，小心翼翼地走下楼梯，尽量不叨扰到一同住在这里的人，尽管我很少见到他们。他们门外的鞋架上已没有拖鞋的身影，而往往我早晨出门或晚上归来时它们都会在上面。偶尔回来得晚时，也总能见到它们。

走到街上，我打了一个大大的哈欠，眼泪从我的眼角渗出。我并不打算就此返回，虽然我也有些疲乏，想要休息，但我明白，就算此刻再次躺下，我也依然会辗转反侧，难以入眠。

这是双腿诡诈的伎俩，他不愿再背负这副身躯前行时，便去向大脑行贿，大脑分泌出某种物质，让我产生困意，以为就此能令我躺下。

可他不会得逞，他们似乎忘了，我才是这副身躯的主宰，我若是不吃不喝，他们全部都得死去。

“都给我老实点！”我在心里朝他们大喊。

我又打了一个哈欠，好像他们在戏弄我似的。我仿佛看到了他们自信满满的样子。

我摇摇头，将思绪拉回现实。

深夜的街道静静悄悄，矮小昏黄的路灯与新装上的高大明亮的白炽大灯形成鲜明对比，它们彼此散发出的光线交织在一起，勾勒出时空的轨迹。从白灯下走到黄灯下，地上光色不断的变化，也就是白灯将要走完的一生，曾几何时，此刻矮小黄昏的路灯也正如它此刻一般明亮，照亮人们回家的路。

有个走路摇摇晃晃的男子顺着由黄灯负责照明的路走来。他满脸胡渣，稀疏的头发乱油油的揉成一坨，模样大略跟教科书里关于原始人的假想图有些相像。结合他较深的眼窝和抬头纹，以及头上的几绺白发来看，估摸着该在五十上下。

他一会儿走在路的左侧，一会儿走在路的右侧，脚步数次踉跄，但从未跌倒，宛若行走的不倒翁。

他从我身边经过时又一个踉跄，我本想去搀扶，但他呼出一口重重的气，带着浓烈的酒味，还有不知从哪儿来的酸味，令我避而远之。

我下意识地往后退了一步，他依然没有跌倒，脚步循着一种不规律的规律继续向前，同时不忘转过头来：

“睁大你的*眼！臭**！”

我并不回应他，只是注视着他，也并不感到气愤，只是有些怜悯，怜悯此刻的他，身体被酒精左右，说出来的话被缺失的文明左右。

“看你爹啊！**东西！”

我有些疑惑，如果他自认为是我爹的话，骂我狗东西不也等于骂他自己也是个狗东西吗？

“你这样也等于是在骂你自己。”我善意地提醒他。

“关你屁事，*你妈！”

我不再回应他，与醉酒的人是很难交流的，他们仿佛回到了襁褓里的时候，听不懂人说话了。

看着不回应的我，他露出了得意的笑容，带有胜利者常有的那种神气。他飞快的回过头去，我正准备提醒他小心前方的路牌。

“咣当”一声，他转过去的头径直砸向路牌，发出的清脆声响使躲在暗处的野狗发出了刺耳的狗叫。他发出一声哀嚎，然后倒坐到地上，双手捂着头，倒吸着凉气。

我不自觉地笑了，但很快便意识到有些不妥，有人受了伤，我不该笑才是，但我心底潜藏着的那点喜悦却是我无论如何都没法忽略的。不知喜悦是来自于场面的滑稽还是某种潜藏在心底的恨意得到消解，但总之我必须要克制，就算只是不让他流露于表面也好。我尽量如刚刚那般平静地注视他。

他口中念念有词，一会儿咒骂路牌一会儿咒骂那条不断嚎叫的野狗，尽管他连野狗的方位都搞反了，但依然骂得津津有味。

骂着骂着，他好像想起了什么，将目光重新移向我。

“我*……”他突然止住话口，好像察觉到了此事并不能怪罪于我。他摇晃着起身，拍拍屁股，继续踉跄着前行。到拐角处，他恨恨地转过头来，甩下一句：“我操你妈！”

他从我的视线中消失了。我依然不感到气愤，也并不记恨于他，虽然我也确曾在他撞到路牌时感到一丝喜悦。人到了那个年龄阶段，难免感到力不从心，生活即不易也不意。对于那些在世俗看来“成功”的人来说，也许这个阶段是很美好的，既有了些成绩以便他们在任何场合侃侃而谈，身体也尚足以支撑他们去到任何场合。

可问题是，这样的人又能有多少？

最起码他显然不是。

我转过头，继续漫无目的游荡。

随着醉酒男人的离去，野狗朝着他消失的方向继续嚎叫了几声之后，也心满意足的离去，静谧也重新投回夜色的怀抱之中。

我小心翼翼地踢着脚下的小石头，它一路颠簸着前行，时不时弹起，我也就一路跟着它。对于漫无目的的我来说，是它为我指明了方向。

我想，没有人渴望西西弗斯那样的生活。对于大多数人来说，就算只是短暂的推一下大石头，看着它几乎一动不动的身躯，应该也不会有什么乐趣，更不用说终日面对他，且不说乏味，单是身体的辛劳就已经难以承受了。但踢一下脚下的小石头，看着它顺着我们的脚尖指向飞去，又何尝不能感受到一种童趣。我总觉得，这也许跟掌控欲有关。看着纹丝不动的大石头，很难觉得你对他造成了影响，但看着顺着脚尖飞去的小石头，显然轻易就能感觉到你完全主宰了他。

但是随着它径直飞到垃圾堆之中，我也就对它彻底失去了兴趣，不再跟随了。我抬起头，漆黑的巷道里射出几抹暧昧的光。

我顺着光线走去，越走进越能感受到它的蛮横无理。开始时它们还只是淡淡的隐没在夜色中，可后来它们竟将黑夜整个撕开，四周只剩下令人朦胧的光，还夹杂着淡淡的化学制品的味道。我抬起头，一位女子妩媚的站在朦胧的光线中，味道便是从她身上散发出来的。

一位男子低着头从里面走出来，他将帽檐拉得很低，使上半张脸完全陷入阴影中。他轻快的脚步与他庞大的身躯极不相称，他朝着我来时的路线走去，顷刻间便隐没在胡同里了。

我转过头来，那个女子娇媚地盯着我，嘴角的弧度和眼角弯曲的角度如仪器般精准。她转过身，朝里屋走去，她的腰身一左一右，她的臀部一右一左，如钟摆摆动一般，精准细腻，高跟鞋触碰地面的声音也恰到好处的响起，呈现出一种别具一格的和谐。

她走到屋门，察觉我没有跟上，转过头疑惑地看着我，就好像我理应跟上似的。

“你……不进来？”

我没有回答。

看我不回应她，她的眉头皱了皱，但很快又舒展开来，回到那副娇媚的神色。

她朝我走来。

“是姐……不好看吗？”她朝我眨巴着眼睛，略弯着腰，毫不忌讳将胸前的春光暴露在我的面前，又或许是有意为之。

我难以避免地朝里望了望，单从形状来看，确实称得上好看，最起码比我见过的都要好看。但也仅此而已，无法勾起我任何的非分之想，我不喜欢如此这般的展示，没有黑暗中的那一抹模糊，她也就失去了魔法。再美的身躯整个扒光，也不过只是一团肉罢了，而若是透过那团肉，里面的东西更是百拙千丑，臭不可闻。

她注意到了我正注意着她引以为豪的地方，她的表情透露出某种自豪。我开始端详她的脸庞。她的鼻梁并不高，但也不扁，若不是鼻翼略有些肥，可以称得上各方面都恰到好处。她的嘴唇有些薄，涂着绛红色的口红，吐出来的气息带有淡淡的茉莉花味。她显然带着美瞳，睫毛夹得尖尖的，眉毛也

画得很是匀称，想必花了不少的功夫。

她被我盯得有些不自在，眼神有些躲闪，又或许这也是她的某种策略。

“你别看姐这样，姐还不到三十岁嘞，包你满意的。”

这句话显然很可疑。从她不算薄的粉底下难以遮盖的眼纹来看，她的年纪难以低于三十五岁。我注意到她的胳膊上有几道红印，有些地方还贴着创口贴。我并未深入去想。

她突然抓住了我的手，径直塞进了她的衣服里，我任由她去。里面温暖柔软，但也仅此而已。

见我依然无动于衷，她的眉头拧成一团，不知是担忧自己不再有魅力，还是不想错失这充实腰包的机会。

但我必须要承认，她是有魅力的，尽管我并未对她产生任何兴趣。

她鼓足了劲，将我的手拿了出来，又塞进了她的裙子里，她的手直把我带向那片丛林。她依然不愿放弃。

“你……不想进来？”

空气忽然变冷了，一股从地心深处传来的凉意透过脚跟蔓延我的全身。

我感到很深的悲哀。

看着她期盼的眼神，我不忍告知她我并不渴望她的真相。我强作笑颜，缓缓将手抽出。

“我没有钱。”我撒了谎，有些心虚。

她并没有察觉出我的不自然，或者也许她压根也并不关心，她的神色顷刻间全变了。她咬紧牙关，目露凶光，鼻子呼出重重的气。

“真晦气！没钱你摸我干什么！”

我想为自己辩解，张了张口，但还是什么也没说，我将想说的话又都吞了回去。我并不想叨扰附近沉浸在梦乡里的人们。对于某些人来说，他们每天所需的快乐只能从梦中摄取，兴许此处就有这样的人，我又怎能掠夺他们那少得可怜的一丝愉悦。

“赔钱！你个哑巴，话也说不利索！你摸了我，有多少赔多少！”她又靠了上来，将手伸进我的裤袋。

我的口袋里空无一物，她什么都没有摸到。她透过裤袋忿忿地捏了一下我的下体，痛感从裤裆里剧烈袭来。

“碰上你真是倒了八辈子霉！看你那玩意儿也是个孬货，正好挂在你这孬人上！”她朝地上啐了口唾沫。

她对我极不友好，又或许她只是将对世界的不满转移到了我的身上。我很想从衣袋里拿钱给她，我对她没有恶意，哪怕她对我如此蛮不讲理。

但我没有那么做。

对于某些女人来说，失去魅力是最令她们难以忍受的，她们宁可失去一切，也不愿失去魅力。

“空有一张嘴，却只会吃饭，空有一个鸡巴，却只能屙尿。”她风轻云淡地说着粗俗至极的话。

我想得知她的身世，想搞清楚是什么让她变成了这般摸样。但旋即她眼中露出的凶光使我打消了念头，我想就算开口询问，她说出来的话也并不会比方才说的中听。

我转身离去，朝黑暗中走去。

“丧门星！”她不依不饶。

一位男子与我插肩而过，暧昧的光融入夜色，使我看不清他的脸庞。

女子娇媚的声音从我身后响起，用着同我初见时的语调，与方才辱骂我的她判若俩人。

我在拐角处最后回望，他随着她进了里屋，关上了门。

我走出巷道，坐到了街道一旁的台阶上。我的腿脚有些酸了，但真正驱使我坐下来的，是我不知该去向何方了。

我抬头看向月亮，希望他能给我指点迷津。他孤傲的悬挂在夜空中，并不回应我。

小时候，我羡慕月亮上的人。祖母说，月亮永远明亮，只有白天，没有黑夜。

我问祖母，为什么白天看不到月亮。

“因为他害羞，躲在太阳的光亮后面了。”

“那为什么他晚上不躲起来呢？”

“晚上就无处可藏了啊。”

我想人也是如此。白天的喧哗与忙碌令我们无暇顾及潜藏在深处的“我”，夜晚的静谧与闲逸则必将令我们直面“他”。纷繁芜杂的过往将转变成五颜六色的斑点，烙印在我们的身上，在苍白的月光照射下无处躲藏。因此。我们也得以审视自我。

我有些口渴，但并不想回去。于是，我站起身朝有人的那头走去。

我沿着有人走来的那个路口前进，顺着他拐去，又走了一会儿，街道也亮了起来，一个小酒馆映入眼帘。

对我来说，酒的味道并算不上好，甚至可以说是有些糟糕。我也并不喜欢醉酒之后的那种难受，以及对身体失去主宰的感觉，虽然或许我们从不曾主宰过他。但只要不醉，我并不讨厌喝酒，酒精可以略微麻痹我的大脑，使我头脑中杂乱的电波减弱，不再嗡嗡作响。

我走到酒馆门口，工作人员对我热情招呼，我选择坐在外面最角落的那张桌上 ，点了俩杯不同的啤酒。

酒馆里的灯光朦胧多彩，除了常见的白光之外各种颜色几乎应有尽有。快要震穿耳膜的音乐一曲接着一曲，没有片刻停歇，人们随着音乐的鼓点跳动，或是随着迷人的旋律舞动。有的人纵情大喊，有的人崩溃大哭，有的人动作轻盈，神色炯炯，有的人瘫倒在地，眼神迷离。男人和女人在霓虹灯照射不到的角落紧紧相贴，他们将手躲藏在彼此的衣裳之下，互相取暖。酒杯七零八落得散落在桌子上，酒精流向每处尚未为之倾倒的地板砖，这是一场狂欢，是灵魂对孤独发起的革命。

酒保将啤酒放在了我面前，姿态虽然算不上恭敬，但我还是向他表示了感谢。我是唯一坐在外头的人，也就意味着我是让他最难服侍的一个客人，光凭这点，就务必要向他道谢了。

我呷了一口酒，冰凉的触感随着它的流动传遍我的整条食道，口渴的感觉开始减弱。

这是一场徒劳，一场注定失败的革命。正如跳动的心脏无法发起反抗跳动的革命，因为革命成功的那刻他也将不复存在，思考的大脑无法发起反抗思考的革命，革命成功的那刻他必将连自己革命成功本身都已遗忘。

孤独也是一样。

孑然一生降世的你，又怎可能不孤独？

有些时刻，我也想进去与他们一起舞动，一起纵情恣意，品尝这自我麻痹下的喜悦。

可我不敢，我害怕。我怕这虚幻泡沫破灭之后满溢而出的孤独会将我彻底淹没，使我无法呼吸。

我曾无数次沉溺在里面，就连此刻，肺中残留的溺水痕迹都足以令我呼吸困难。

我沉重地呼了一口气，一口气灌下一大口啤酒。

呼吸好像畅快些了。

我凝望着月亮上的一个小小斑点，那会是我投下的影子吗？又或是月球上的另一个我？他过着怎样的生活呢？若是我降生在不同的地方，会成为怎样的我呢？他也在注视着我吗？他向往我的生活吗？

我摇摇头，对自己的胡思乱想感到可笑。教科书上说，月球上是不会有生物的。

我将杯中剩下的酒喝完，将空杯推到一边，又拿起那杯还未喝过的，呷了一口。这杯要好喝些，更顺滑，麦香味更浓。相比之下，方才那杯就显得有些难喝了，尽管我喝时未曾察觉。

某种层面上说，教科书与互联网一同构成了一道紧密的包围圈。它不断缩小，直到把想象力全部歼灭。也就在同一时刻，你褪去童真，成为了大人。

我是个尚未合格的大人，或失去童真的孩童，显得格格不入。即抱有虚幻的想象，又带有现实的悲哀。仿佛太阳底下的猫头鹰，月亮底下的牛羊鸡。

一股困意袭来，我忍不住打了一个大大的哈欠。我喝了一口酒，想用冰凉的感觉唤醒我沉睡的细胞，效果并不明显。我喝了一口又一口，直到酒杯见底，效果依然不明显。

我伸了个懒腰，起身向工作人员道别，沿着来时的路返回。

我的左脚有些轻盈，右脚有些沉重，走起路来不大稳当，我尽量走得慢些。我的嘴并不在乎身体的异样，他自顾自打着哈欠，一个又一个。

一只黑白斑纹的野猫走到了我的脚下，朝我轻声叫唤，仿佛在朝我撒娇。它很亲人，常在附近游荡，附近的居民都喜爱它，我也不例外，尽管我至今都没搞清它的品种。

我蹲下来，抚摸它的后脑，它咪上眼，发出更轻的叫声。

“小猫小猫，你感到孤独吗？”

我敲了一下脑袋，为我异想天开的愚蠢，猫怎么能听懂人话。这也说明，我身体的某些部分已被酒精夺去了。

“喵。”

“谢谢你的回答，小猫先生。”我噗地一声笑出来。

“喵！”

“也许是小猫女士。”搞什么啊，原来我连它的性别都不知道。

“喵~”

我的腿感觉酸极了，尽管才蹲了一会。我向它道别，直起身跌跌撞撞地前行。

不曾想，它跟在身后，一路护送。直到我一个踉跄，险些踩到它时，我才察觉。

我将它轻轻抱起，抚摸着它软软的身躯，它也用手抚摸着我。我吹着口哨，哼着歌，它用着和声的腔调，恰到好处的附和着。

再拐个路口便到家了。头顶上突然传来了打砸声，伴随着谩骂。

小猫叫了一声，从我怀中弹走，隐没在夜色中。我抬头看去，只有一户人家还亮着灯火，声音尾借着光线一同从屋子里传来。

我驻足聆听，判断出是一对夫妻在争吵，内容大体与家庭琐事有关。

许多夫妻间的争斗往往放在友人间是构不成争吵的，也许是友人间往往不会太过计较，也许是彼此间的羁绊的还未至深入骨髓。白天，太阳的光亮驱散一切，将人们身上纷繁芜杂的烙印掩盖，夜晚，太阳落下，烙印在月光的映照下重又显现，我们露出最真实的模样。

夫妻间在床榻上赤裸相对，将彼此的丑陋真容一览无遗。有的觉得对方的烙印并不丑陋，反而还填上一种五彩斑斓的美，使他忘情地亲吻。有的觉得对方的烙印并不好看，但他并不在意，他如以往般亲吻对方。有的觉得对方的烙印很是丑陋，使他不愿再触碰，甚至不愿多看上一眼，他背过身去合上眼，繁杂的思绪萦绕在他的心头。有的担心自己的烙印太过丑陋，不愿展示，他小心翼翼地将其掩埋，烙印另谋出路，反从他的体内显出，裹挟他的心脏，玷污他的血液，他的枕边有人，但他不觉得温暖。他在空旷的床榻上溺水。

又或许，这些感受都同属一个人，是他不同人生阶段中的不同感悟。

玻璃破碎的声音划过夜空，像是遥控上的某个按钮，将夜晚重新切回静谧的频道。

为了完整的看完这场演出，我找了个干净些的地方坐了下来，我的腿实在是有些酸了。但我很快便为此后悔，除了一阵女子的呜咽，再没有任何声响了。并非我觉得这个结尾不好，甚至可以说，这个结局已算是不错。只是对于一场演出来说，显然有些俗套。原来，那一声玻璃碎裂的声音早已精准的将高潮与尾声切割开，只是我未曾察觉。

我起身，朝家楼下走去，我对已能猜到结尾的演出不抱有兴趣。虽然也并不一定会如我所料，但我不在乎，我一厢情愿会如此。

我感到右脚不再轻盈，左脚不再沉重，也许是我记反了，但无关紧要，他们现在都一并只剩下酸痛。我的步调恢复了平稳，大脑好像也重新开始散发出电波。

我再次打了一个重重的哈欠，我也才意识到，已有一阵子没打了。

钥匙带动锁芯转动的声音清脆的响起，我推开老旧的大门，踏进空无一人的屋里。

我没有开灯，在黑暗中换好了衣服，我去厕所将膀胱排空，同时简单地冲洗了脚，擦干，躺在床上，盯着悬挂墙上的结婚照，看着与方才镜中的自己已不太相像的曾经的自己。他比我笑得灿烂，我比他皱纹更深。

天已有些蒙蒙亮，不像刚刚那般暗了，我又打了一个哈欠，泪水沁出眼眶，我合上眼。

这是黎明前的黑暗。

我想起了暧昧灯光下的那位女子，那位抓着我的手，伸向她身体秘密的女子。我为那些需要用身体换取回报的人感到悲哀，并不是想为他们开脱，只是我相信在最初的阶段，他们一定都品尝过极大的痛苦，甚至产生告别人世的念头，正如他们刚从子宫出来时，嚎哭着抗拒这个人世。

我想起了她身体的触感，下体不知廉耻地有了反应。

黎明是下一次黑暗抵达前的倒计时开始。