夜空中唯有月亮是最为耀眼，于是，我眼里只有它所散发的光，只是不知，若没有一群星星，似乎我也看不到月亮的唯一……
你过得还好吗，我想跟你说说最近的事情，我想和之前一样过马路的时候身体后倾就可以触碰到你的臂膀，可是一切都不可能了吧，后来我遇到了无数的人，他们貌似跟你说着一样的话，只是我怎么都觉得这是假的，而我内心真的有着无法原谅自己的事情，这些东西，我也不可去和你诉说。
我听别人说你找到工作了，我心里确实有点凉，毕业，找工作，下一步该是相亲结婚了吧，我不知道我是不甘心一个对我好的人突然离开我，还是，我可能突然发现我喜欢上你了。
我不是故意要去拒绝你，你从未问过我经历过什么，也怪我，我始终放不下那颗对别人警戒的心，认识的第一天，上自习到很晚，你说：我们最后走要把灯关上吧，我说，一会儿整栋楼都会停电的，差不了多长时间，没必要的。你告诉我，还是关上吧，能省就省点。那一天是我们第一次相处吧，我回宿舍就告诉她们，我配不上你。
时间就这么一分一秒地走，那我也慢慢的想让自己打开心扉，我真的尽力了，我记得你问过我，你说你记得我对你说过的第一句话吗？我笑了笑，我怎么会记得呢，你好？在？应该都不是，你说是因为一枚五毛硬币，我想这个世界真的很神奇，仅凭一枚硬币一向内向的你就会主动来认识我，后来的后来，就到了那个下午，我很想静静的去想想，我想说服自己去接纳你，我也喜欢你啊，但是我就是说不出来，我打着为你好的名义，当你在满楼层的自习室找我的时候，当你找到我坐到我身后的时刻，当你眼睛中那种忐忑，不安焦虑复杂的神情被我观察到，我哭了很久还是对你打出了一段话，可能没办法从过去走出来的人是不配重新拥有一段幸福的感情的。
我不是不肯见你，我怕我一见到你我会控制不住我自己，控制不住各种情感，我拼命的想从别的事情上摆脱对这件事的纠缠。校园里那些滑着滑板帅气的男生，那些抱着书本儒雅的男子，那些背着吉他文艺的青年，就像夜空中那轮月亮，身上都是耀眼的光，而你，就是那颗找不到闪光点的星星，可我，突然之间就只能看到一丝微弱的光……
现在的我，在一间四百人的教室里，平铺了许多的书本，卷子A4纸，刚上完晚课，头脑崩溃，你呢，是不是也过得很辛苦，每天的工作很累吧，你还要养活自己养活你的那个家，我耳边会听到很多情话，只是我已经不是那个懵懂的女孩了，撩骚和真心我可以分得很清楚，我依旧无法敞开自己的心去诉说之前的事情，那为什么，前几天在答辩办公室门口我见到你，你见到我，我见到你却还是当初的一种心境？我想不顾一切的奔过去，告诉你其实如果你会等我我便奋不顾身要和你在一起，只是最终我也没有～
后来，我明白，两个人，合不合适，相不相爱，能不能在一起，这是三回事儿，而我，却一边祝你能够幸福，一边自私的渴望着你能回头，可能金牛座就是这样的纠结。
我们还会再见面吗？过去的事情，我不能当做没有发生过啊，我一直信奉的是“赶走再回头的才是真爱”，可如今我怎么觉得自己这么好笑，觉得自己就是一个“ronyon”，时间过去好久，我不知道什么是喜欢，微博里说的那种心里软绵绵嘴上甜蜜蜜的感觉，我好像从未有过。
感情问题可能一直以来没有人可以说的清楚，而没有感同身受的，似乎也并没有什么有效的开导，我一只脚努力的从沼泽中抬出，另一只又拼命的陷进去，该是如何呢，似乎每个人都没有对错，都是在无意中就伤害了对方，我心存愧疚对他，但自己也不好受，我不敢接受，我也不想放走。我会劝说你们好好把握住每段情感，但我知道，对自己来说真的太难。过去的无法过去因为它已经发生了，而所能做的，应该只有：从每段时间修炼自己，去遇到那个可以共度余生的人。
还有就是：我无法面对你说的，我想写下来告诉你，对不起，即便喜欢，仍然不能在一起。那就这样吧，让我自己还对你保存着一丝丝的温存，原谅我，无法让自己找回你，比起祝你幸福，还是祝福你新年快乐吧，希望新的一年里，你不要再遇到我这样的人了，希望，你可以找到一个可以共度余生之人，希望可以把我所有的祝福都给你，希望……安好。
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