好像我在所有人面前都是一个乖乖女，可能是因为我长的就很乖巧，可能是看到我就会联想我的家庭，也可能是，，，，因为太过了解我，知道我的脾气太过懦弱……总之，不会把我想到很逆反。
当我决定放下之前，开始新的感情的时候，我真的下了很大的决心，也付出了很多的努力，对我来说迈出第一步真的很不容易了，我看到那个男生那个眼神儿，充满着未知与不安，我看到他仿佛看到了多年前的自己，卑微，不安还有固执的坚持，说实话，我真的想让他有自己的思想，本来爱打游戏，却偏偏陪我去自习，他就趴在那里，看着我，而我却不知道为什么，竟没有感觉到丝毫的幸福与快乐，对我而言是一种——煎熬，我想让他做自己喜欢的事，我不想让他因为我而失去自我，可我又何尝不是……
我真的很努力很努力的想要去接纳他，比起一个自己喜欢的人，我可能更想去找一个喜欢自己的人，但是不久我发现我讨厌和他一起上自习，我讨厌他为我做出的牺牲，我讨厌他不坚持自我，即便这就是之前的我，同样，我也讨厌我自己，我讨厌之前的自己，我更讨厌现在的自己，我舍友跟我说能找到对你好的不容易，请你尝试去接受他，我想要变得勇敢！
我不知道为什么，一向在大家眼里乖乖的我，真的想去纹身，我内心已经无法支撑这么强的负能量了，所以我只能依靠外界的因素来帮助自己，一针又一针，一声又一声，我浑身冒冷汗，手死死地紧紧地抓着自己的裙摆，“我要勇敢，一定要勇敢，我想去面对这些事情，不想再去退缩……”我身后是“brave”，回到学校他来找我，我没有告诉他我的自习教室，他就一个一个找，当我看到他满身大汗，眼睛里还有恐惧，我眼睛里也有，而我也更加深刻的知道他为什么恐惧，我动心了，但是，我接受不了，和他时间一点一点过去，我更加明确他是一个很好的男生，单纯而又坚持，我喜欢他那双会说话的眼睛，喜欢他害怕的望着我，喜欢他的笑，他的笑容跟我心底的那个人一样，露着虎牙，坏坏的，歪歪的，但我喜欢他这么多，唯独不喜欢他的人，我原本想着只要他对我一直好，总有一天我会接受的，可，为什么他要对我一直那么好，他可以去接受更好的姑娘，他可以去找到更好的另一半，最终我不知道真的是为了他好，还是我仍然无法走出我的内心……
等我说出来，他还在挽留，他说着很让我感动的话，我也确确实实哭得不止一次稀里哗啦，那天晚上我在学校通往操场的那个天桥上站了许久，我看着车来车往，真的会有一种跳下去的冲动，这个纹身是为了他，也是为了我自己，我想我可以依靠外界来帮助我来接受他，也可以让他能开心，我想上天真的是公平的，给我送来一个很棒的人，可是因为我自己，却……我也活该难受，我们再次见面真的是很尴尬，面对面都要离得好远，我也深深的知道是我对不起他，想起他的好，我也埋怨自己，但是，终究是分开了，不论是我的问题，还是他真的不适合我。
我想打开我内心的那扇门，我是真真切切的想让一个人进来探索我内心的世界，让他告诉我我所不自知的自己，无论在学业上还是个人生活上，我想要去变得勇敢，我想放弃每天晚上拿着小刀或者拿着尖锐的笔回寝室，我想有双宽厚的手挽住我告诉我不要怕，我想有个人能走过来，温柔地对我说“对不起，虽然来晚了，但是我一定会来，你一定要坚强勇敢，不管是现在还是以后！”
我想让自己变成自己的梦，我想让那道光明亮自己黑暗的夜空。至少再遇到你之前我是勇敢的，我也希望那个男孩能够过得开心，永远阳光～
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