今天将要写的这些文字，是我不敢写，不想写，却不得不面对去写的东西。今天要写的内容也是最近一段时间各种事情无形中指引着我必须去写的。
而且在开始写之前，我已经哭过一场了，内心渐渐平静了下来。开始整理思绪，慢慢挖掘自己的内心。
至于是什么指引着我去写我的潜意识一直在回避的问题呢，因为发生的好几件事让我突然联想到了一起，发现了我的问题的严重性，让我不得不忍着痛去面对。
半年前，跟我的一个亲戚吃道别饭，因为他要去外地工作了，临走前一起吃了一顿饭，吃饭中我一贯地埋头专心吃，很少插话，大部分都在边吃边听他们的聊天对话。不过谈话的内容大部分也都忘记了，但是有一段话让我记忆犹新，这么久过去了还在脑海里久久回荡。
说到关于原生家庭的问题，我故作镇定的说，我渐渐地已经走出原生家庭的阴影了。因为之前父母关系不和，后来父母离婚，我一想起来就难受就想哭。后来父母离婚后，我也大学毕业了，一直在工作的城市，开始了一个人的独居生活。我的情绪也渐渐的平稳了，不再收到父母关系的影响，我原以为我已经从那个阴影中走出来了。
可是我听到他说，不，原生家庭的影响将会伴随一生。我一下怔住了，是吗？可是我觉得我现在已经好了。但是还是对这句话有点将信将疑。他说，可能现在你没有感觉，但是在未来不管是你做什么决定，或者是在亲密关系中，原生家庭都或多或少对你的决定产生影响。
后来也印证了，这句话说的没错。后来我的种种行为，或多或少都有原生家庭投射的影响。
今天跟朋友一起吃麻辣烫的时候，无意间闲聊。吃的是东北麻辣烫，那种黏糊糊的，吃着很爽，很喜欢吃里面的炸豆腐。说到这里开始引发了下面一系列的对话，我说我很喜欢吃这个炸豆腐，豆腐里面吸满了芝麻酱汤汁，吃一口到嘴里，拌着汤汁味儿很足。接着又说到我姥爷家是南方的，有一年随妈妈一起去姥爷舅舅家过年，过年的时候炸的豆腐圆子超级好吃，外酥里嫩，特别是刚炸出了的那种，有点怀念那个味儿。
不知道怎么牵扯，说到关于我妈，有一次我做了一个小手术，刚做完手术的时候，我妈喂我吃饭，我吃了一口，不知道怎么的，突然哭了起来。还有一次，就是今年夏天，去我妈家里，我妈给我放水洗头，我感觉很别扭。有种受宠若惊的感觉。
可能这就是从小缺爱的表现，不管是谁，就算是自己的亲生母亲，别人对自己好一点，就觉得自己消受不起这个福。会觉得不好意思，会浑身不自在感觉很别扭。
然后朋友就说，我如果谈恋爱了，这点有点不好，就是对方喜欢你的话对你好是应该的，那是他愿意对你好，你不要觉得他对你好一点，就感动的不行。我说我就是这么感觉，别人对我好一点我就很感动。
还有关于不久前，我刚经历的这段失败的感情，没有在一起过，就是聊了一段时间的天，最后我就像别人谈了很久的恋爱一样，痛苦的一直走不出来。其实问题的根源，不是失恋带给我的痛苦，痛苦的是这种缺爱，缺乏安全感的状态。只不过我之前没有谈过恋爱，没有接触过亲密关系，一直都没有意识到这一点。
他比我更早的意识到了，他可能发现了我的心理上的一些问题，也指出来了，说我患得患失，情绪不稳定，敏感，说我不清醒，让我冷静冷静，让我控制自己，说我缺乏安全感。这些问题，我自己一直没有发现，直到跟一些人相处的时候才渐渐发现。
但当时的我，脑子发热，自己都不清楚自己在想什么说什么，所有的感情倾诉都是无意识的，果然是当局者迷，旁观者清。我觉得他都比我自己更了解我自己。直到后来与他完全断绝了联系，慢慢回想，才发现自己的症状根源所在。
至于为什么在写之前哭了一场，因为刚刚看了一篇文章，让我又联想到了一些过去一直在逃避，一直隐藏在我内心最深处的问题。
文章来自李赛写的《偷拍父母的399天》，文章看似很平常，就是记录父母不经意间的细节所表现出来的爱的文章。但是我看的时候，眼泪一直大滴大滴的往下流，双眼含着泪，视线模糊的看完的。
关于我为什么一想到父母就难受的想哭，藏在我心里一个秘密也是一个愿望，我很想有个完整的家，这是我从小到大一直向往的，我很想感受那种幸福的感觉，爱的感觉，家的温馨的感觉。
可是，墨菲定律就是越害怕什么，什么就会发生。我的记忆中，我父母关系就不太好，脑海里残留的对家的记忆最深刻的只有父母吵架的画面。记得那时候妈妈喜欢打麻将，每次打完麻将回来爸爸都会跟她吵架，说她就知道出去玩，家里啥都不管。但是爸爸眼里根本就看不到妈妈的付出。
爸爸就是这样，胳膊肘子往外拐，对外人很好，对妈妈却非常吝啬，就是这样一点点的细节慢慢积累，让妈妈彻底对他死心的。
有一次让我记忆尤新的画面，就是在上高一的一个晚上，那时候住校，在宿舍里，跟室友玩的正开心的时候，突然妈妈打来了电话，她和爸爸不知道什么原因正在吵架，电话那边妈妈哭着对我说，她要走了，要出去打工了，要离开这个家了。当时那种感觉我会记一辈子，我不知所措，只知道闷在被子里哭，什么都做不了，什么也改变不了。
后来的几年里，除了我高考前的那几个月妈妈回来了，基本上一直都在外地打工。有时候真的很想妈妈，很想让她回来陪着我。跟同学聊天的时候，她们都抱怨妈妈唠叨，嫌烦，也会感叹回家能吃妈妈做的饭。
可是我真的很羡慕她们有人唠叨自己，每次一回到家，别人都是第一声喊妈妈，可是我却没法喊。每次回家在家里吃的饭还没有在学校的伙食好。每次在家里受了委屈，我都想到妈妈，要是她在家里的话或许我就不会这么憋屈了。
上了大学以后，妈妈就没怎么再回过家了，有时候跟她打电话，我会忍不住的哭，想让她回家，可是她受过的苦，受过的委屈，我是不知道的，不然也不会抛弃自己的孩子，宁愿一个人在外面受苦打工，也不愿意回家受气。
后来爸爸还老打电话让我给妈妈说说好话，让她早点回家吧，我苦口婆心说啥也不管用。因为这件事我曾经还发疯了一样崩溃过一次，我夹在中间两难，在爸爸这里，一直让我去求妈妈回家，她不回来就觉得是我没有求妈妈回来，在妈妈这里，一直是让我不要管，管好我自己就行了，不要牵扯他俩的事。
后来我连亲戚们都不愿意见到，都不愿意跟他们多说一句话，因为爸爸这边的亲戚一见到我，就要问妈妈啥时候回来，让你妈妈回来吧。我想说，是我不想让妈妈回来吗，我比任何人都想让妈妈回来，但是妈妈不愿意回来。而妈妈这边的亲戚会劝我，你妈妈有她的苦，你要理解她，她还是很爱你的。
是的，我理解妈妈，每个人都有追求自己幸福的权利，她在这个家里活的很委屈，就算衣食无忧也没有一个人在外面活得自在。我也理解爸爸，他一心都在自己的事业上，虽然不怎么挣钱，但是全心都扑在了上面，所以对家里就不怎么上心了。可是，谁理解我呀。我心里有一万个委屈却没有人可以说。
我每次给妈妈打电话，都会说到这个问题，我想让妈妈回家，妈妈却叫我不要管他们的事。每次关于这问题都会无疾而终，最后哭着没法交流了挂断电话。后来有一两年的时间，我跟妈妈没有再通过一次电话。我很想她，但是却没法跟她好好沟通。
后来大四快毕业了，爸妈终于离婚了。我用到了“终于”这两个字，从另一面想我就像一个叛徒一样不希望这个家好，可是谁又知道，我被这个枷锁压得有多喘不过来气，我觉得我终于可以解脱了。但是我心里那个期盼已久的完整的家也彻底破碎了。
毕业以后，我开始工作了，发现跟妈妈也能正常交流了，每到周末都会跟妈妈视频聊天一两个小时，她跟我说说她的事，我跟她说说我的事，就像是朋友一样。
有一次，妈妈跟我聊天想让我跟弟弟过年的时候去找她，还跟我说了一件又让我崩溃的事，她在那边有了新家了，我表面非常淡定，若无其事的样子，挂断电话我彻底崩了，又是歇斯底里的大哭一场，如果妈妈有了新家，那爸妈复合就没有任何希望了，那我，，心里面一直向往的家，就真的不复存在了。
现在，通过别人介绍，爸爸可能也快有一个新家了，一开始没法接受，慢慢也不得不接受了，爸爸也需要一个伴陪伴，平时弟弟上学，我在外地上班，爸爸需要有个新家。站在别人的角度，我是支持爸爸建立自己的新家的。站在自己的角度想，往好了想，我有两个家了，悲观的想，好像哪个都不是我的家。
再说到那篇文章，我为什么突然哭了，因为我好像没有机会像作者一样去发现并记录父母之间的那种互相关爱，我没有这个机会了，想想有点难受，非常难受，我的记忆里只有痛苦的画面，没有温馨的画面。
可能我真的太缺爱了，我渴望得到爱，像阿泽对待德善的那样，毫无保留的偏爱。当我遇到他的时候，我原以为他就是那个人，我对待这份感情是毫无保留的，是非常炙热的，是满怀期待的。但是他不懂，在他看来我对待感情是过于认真了，让别人觉得会有压力。他就像知否里的小公爷一样，永远不会懂真正的明兰的。
他不懂我，也不愿意试着去了解我，双方的关系是不对等的。我清楚的知道终究会不欢而散，可是心里还是很难过，好不容易遇到了喜欢的人，却没有办法在一起。感情这种东西可遇不可求，也没有办法强求，我只能默默地为自己疗伤。
但也正是因为跟他这段短暂的沟通，才让我慢慢地更了解了自己，让我发现了自己一直隐藏的问题，虽然我可能不会改，但是意识到了存在的问题，已经很重要了。我需要慢慢跟自己的过去和解，慢慢地在一步步无形的引导下走出原生家庭的阴影。
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