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26岁的生日,没有生日快乐

26岁的生日,没有生日快乐

作者: 玻璃一支笔 | 来源:发表于2019-04-07 19:32 被阅读76次
    26岁的生日,没有生日快乐

    昨天是步入“狗都嫌”的年纪26岁的生日。妈妈很早之前就计划了给我买小蛋糕和汉堡,做点好吃的为我庆生。出于愧疚和不好意思,我没有正面回应过对这样安排的态度,但内心是欢喜的。就算没有礼物,我也期待有人祝福的,简简单单四个字就好。

    生日当天晚上,不动声色地在朋友圈发了一条隐晦的动态,说明自己的生日,后来又怕说的不是很清楚,特意在评论里补了一句“happy birthday”。本以为我是随手发的动态,因此也随手评论的调侃的人们惊讶地问了一句“今天你生日?”然后无后文,期待的那四个简单的字也没有出现过。

    餐桌上,我一半调侃,一半认真地说,今天好歹是我生日,祝我一句生日快乐嘛,妈妈立马说,我可是很早就祝了的啊,还给你买了蛋糕和烤串。叔叔干笑了两声,空气沉默十秒后,问“这是过多少岁的生日?”我说“26”。感觉他后半句还隐藏了没有问出口却呼之欲出的半句:“这么大了,要钱没钱,要对象没对象,有脸过生日要祝福。”等到整个假期结束,从家离开,也没等到一句生日快乐。

    小孩子过生日,家里总会格外上心,很早就开始订蛋糕,谋划着在家里办生日会,请同学吃饭,同学们再送一些心思灵巧的小礼物。再大一些,玩的好的朋友会买些十几块几十块的小礼物,通大部分时候是忘掉,但是在QQ空间里说下是自己的生日,就会收到雪片般的或熟悉或陌生或简短或热情的祝福。

    贾宝玉说,未出阁的女孩子就像宝珠子,光彩夺目,引人怜爱,嫁了人,倒也有光彩,但怎么看怎么像个死鱼眼了。

    我一直不认为自己是俗气的以年龄取断个人价值的人,但自己却亲身体会到了这一点。

    女孩子的价值怎么可以轻易用年华来评价和贬低,年龄是最不需要努力就能得到的东西。但过了某个节点,生日这个特殊的日子就不再值得被庆贺,你会被贴上“剩女”的标签,一个事业上没有什么明确地亮眼的说嘴,身边也没有对象,这样的人有什么值得祝福的呢?

    所以,宁可谝闲传,貌似惊讶地关怀地问一句“今天是你生日?!”也不会发自内心地哪怕是形式上说一句“生日快乐”。

    成年人的关系啊,脆得连装都懒得了。又或是每个人疲于应付自己生活的一地鸡毛,根本没有多余的能量关心别人。

    -- --

    作为一个从十八线小地方,到乌鲁木齐工作的外地人来说,乌鲁木齐的包容给了我相对更多的可能性和价值的尊重,我的十八线家乡给了我这世上独一无二的温暖和爱,每次决定踏上远方,每次感到在外面好难的时候,都会忍不住脆弱地想逃回家里。

    梦想和现实把我扯的生疼,但想到摆在眼前自己的选择和处境,想到相对最优解,还是乌鲁木齐更加适合。然后就不知道未来会怎样,步履瞒珊地走上一条未知的路,不想,却也别无他法。

    26岁的生日,没有生日快乐

    想想当初,从家乡去乌鲁木齐开始自己的生活,也的确是无奈之选,如果家乡有适合的选择,怎么也不会背井离乡,孤苦伶仃一个人到外面工作,硬生生对抗生活迎面而来的刁难。

    是的,我尝试过在家乡的各种找工作的方法,努力过各种有可能的机会。终是被冷冷的现实一次又一次打击,个人邮箱里安静地躺着我无数次投出的个人简历和自荐信,从小到大建立起来的掌控感和自信感一点一点在现实的否定中崩塌。

    曾经想过这个问题,自己和同学都是一样的起点和经验,甚至我在大学的表现还要更好一点,为什么我的家乡就是不给我这个机会留下来,为什么自己就那么不值一钱。感觉自己混的不止被同一届同学甩在后面,也被好多上学时候不如自己的人甩在后面,可我心里知道,我可以的,我只是差一句认可和一个机会。

    小地方闭塞的观念和僵化的用人体制,让没有及时抓到毕业季好机会的自己落魄得像一只落水狗。眼看着一批又一批跟自己同一起跑线的人,变成“别人家的孩子”,而我自己曾经也被无数人认为是“别人家的孩子”,真的不知道现实要我怎样,不知道未来在哪里。

    --  二  --

    有人说,当现实一次又一次对你说你不行的时候,就大声说我呸。家乡的各种机会全都对我关上大门,只有去乌鲁木齐一条路可以走。姐姐甜美的声音,在电话里说:欢迎你加入我们公司。

    然后我就只能别无他法地离开了。被动地对世界说了一次:我呸。

    乌鲁木齐的怀抱确实为我打开了职业生涯发展的新大门,我在新公司大展拳脚,使劲浑身解数,填补之前留下的无尽遗憾,我成为了一个更成熟的职场人。

    有了一些目标感和价值感,我对工作的要求越来越高,越来越期待从工作里得到更多的东西。不管走得远了之后,自己的内心是不是强大和犹疑,不可质疑的是,我确实变得越来越好了。

    从业了一年的人力资源,乌鲁木齐半数以上的优质机会向我打开,甚至从前那种羡慕的体制森严的一类国企也给了我入口,我能感到自己的工作能量确实越来越强大,也逐渐积累了很多有效人脉,见识到有别于小城市溜须拍马的真正意义上优秀的人。

    26岁的生日,没有生日快乐

    然后我积蓄力量,又转行到了陌生的软件产品经理领域,天知道这条路有多难走,吃了多少闭门羹。

    我不止一次地埋怨过这里,埋怨过乌鲁木齐这座城市的冷酷让我比以前数倍的速度成长,成熟,甚至世故,有时候也会想如果留在小城市,我的天真是否可以继续保留。也有好多次,恍惚中在半夜的梦中醒来,不知道自己身在哪里。也有好多次,因为不会照顾自己,弄出了慢性胃炎,对这个城市心生厌烦。

    不过,就在小城市也未必不会成熟,虽然离家近让我有临时可以歇脚的地方,也许会让这个进度来的慢一点,但我终究还是得变得适应,要适应,终究还是要成熟的。这个阶段在哪个城市都一样。

    我这样的经历,在大多数人眼里都是折腾和作吧,有时候连我自己都在怀疑。可是内心深处的我,的潜意识,它知道,这是我和我的野心自己的约定,无人能触及。所以其实眼下,我已选择了眼下自己所能够选择的最好选项。所以我,只管做好眼下的事情吧。即使这路上,不得不孤勇。

    我的26岁,献给了一个叫做梦想的,还没有死亡的东西。只有我的心能体会到它的点点微光。那些抛弃过我的曾经的一切,我也不再稀罕和需要了。那句生日快乐,我也不再需要了。

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