十年

今年，我24了，没谈过一场恋爱，却真真感受了爱的刻骨铭心，过去的十年，过去的太快，我只有以粗劣的文字来回忆和记录，我的故事渴望分享，仅是希望卸下应该过去的以往。 我是喜欢过男神，我不知道我这样是天生的，还是后天的，但是不虚伪的说，我小学时候喜欢过一女生喜欢了三年，那三年的记忆和感觉已经不够清晰了，但是我记得，我拿着我妈首饰上掉落的红宝石去向她表白时候的紧张，以及她回绝我后的失落，但那之后我一直还在默默地关注着她，成为她一个暗中的迷恋者。小学毕业，身边好友都考上了州里面的一级完中，而我升学考试作文偏题，让我妈费了好一般唇舌才让我和伙伴们又回到同一个起跑线，当然，那女孩还是我的同学。 开学的那天，我只能依稀记得我爸朋友的那辆黑色轿车带我驶入校园的经过，但我不能忘记当我下车那刹那看见那个人的感觉，那个人叫C，是比我高一届的学长，第一次见面的他身穿着湖人队的球衣，手上拿着一个篮球，满头大汗的向我走来，第一次见面，我就决定我一定要认识他，一定要和他做朋友，不惜一切的。而中学时代的开始，让我觉得那个女孩变了，变得和以前不一样，她身上的光晕暗淡了下来，不再像以前那般拥有让我驻足的魔力。相反的，我却觉得C是变成了生活中最大的星，他的一切，吸引了我百分百的注意力。喜闻乐见的我发现C和我住在一个宿舍楼内，因为生活没什么交集，所以是一直没有什么机会认识他。后来知道，他成绩很好，喜欢在宿舍自习室看书，我这等懒散的学渣也尾随他到自习室去呆坐一夜又一夜，以致于后来在自习室学会并演变为痴迷在漫画里，但是生活的无交集加之我的内向让我和他成为朋友的愿景生活就只能生生地没在无奈里。而那个女孩我越发的觉得她变了，在我眼中再没有《神雕侠侣》中小龙女的那股子仙气了，顺水推舟的，女孩身上那百分之九十九的关注度就转移到了C的身上。再后来，我的时代到来了，不，应该说我的青春期像青春痘一样迸发了。那是一个疯狂到略有扭曲的青春期。 后来发现搞怪甚至可以说是哗众取宠可以博得他的注意，然后就开始各种改变性格，变成了一个全校皆知的名人，或者说是蠢货。 那时候疯的名气很大，说难听一点也就是这丑角当的人尽皆知，很多人认识我，尤其是他们年级的，有些人也会恶意的和我打招呼什么的，但我不在乎，只要他能看看我，我说些囧话，做些囧事也无所谓，后来发生了一件事，才发现我的名声已经到校外了。 那时候学校里面我有一个堂姐，平时在家也没有什么交往，后来在家遇见了才知道她和我在一个学校，她是一个T，人缘很好，我也是后来才知道我小学喜欢的那个女生那时候和她在一起，不过话说回来，那年超级女声第一期，学校里出现了一大批真T，伪T，可能是受了春哥的影响，不过，那些T有的真的很帅，那些个校草也都是呵呵的料，漂亮的女生多数也都是有一个如意郎T，后来热潮过去，真的伪的，真爱假意，也都原形毕露。 话题又绕回来，那件事情是这样的，初二期中考，因为是住校生，就被老师拎去改物理试卷，改着改着就有人说有人在外面找我，我出去一看，才知道是我喜欢那女生R，她约我去篮球场，说我堂姐Y找我，我就和老师了请假，随她去了，到了篮球场就只有一个男生借着旁边宿舍的灯光一个人投篮，Y和一个男的G坐在角落，我过去，她就说介绍一个朋友给我认识，我说行吧，G就扭着腰和脑袋开腔了，一来就是一句想不想认识姐妹？我的天呐，那时候的我只是从女生看的耽美小说知道有BL，他这句这是把我吓得魂都丢了，但是Y和R都在，我也就笑着和他说不用了，结果他就一直说，一直说，说些什么我一定是同志，和他一个朋友一模一样，还说我一定喜欢男的，校外有人看上我了，如果我愿意，钻戒房子随便挑，越说越害怕，我想走，可是我姐让我就在那，抹不开面子，就一直在那听。 后来在我姐的生拉硬拽下，还去了G的家坐了会，万万没想到，他家的灯居然是粉红色的！那时候我喜欢陈老师，他还和我说陈老师是G，还有他的GV，问我看不看？也是从那天起，我对陈老师的喜爱也就没有然后了，他还给我看了一大堆他基友的照片，我都是强颜欢笑的应对，每一次我问他是不是同志，他都义正言辞的说，他的朋友是，他绝对不是！我姐说走的时候，我真心是想马上头也不回的跑出去，而事实是我们有礼貌的告辞了，并说有机会在一起玩，后来和他肯定是再也没有接触，不过有一天也还见到一个熊用自行车载着他，而他满脸幸福的贴抱着熊，从我身边路过。 后来我通过我毁灭性的自我变革，我的性格变得截然不同，疯疯傻傻，C起来的时候可以飞上天，闷起来一句话不说，不过遇见我喜欢的那个篮球男孩，我百分之五百会发神经，只为他好奇的一瞥，但功夫不负有心人，我还是和他算得上朋友，至少见面会点个头，那对于那时的我，已经是天大的鼓励了，后来面临中考了，他考上了一所高中，就一心努力考高中部，以为他在那，结果考上克了，才知道他是省重点一中。 其实，发现喜欢C并且确定这是不同于一般的喜欢，是在他毕业以后，我还在初三，那时候就发现对他的思念有别于一般对朋友的想念，而且从那时候至今我们中学都有很浓的同性相好之风，不该说风，风一阵就过了，应该说是氛围，或者说是大家很能理解同性之间的感情，甚至有人会利用这种感情，但对性别还是有区别，主要指的是对拉拉的认可度远远高于男同，因为娘炮对男同的认知影响就像面纱对中东人的认知影响。 初三那时候，我每天都和要好的朋友躺在田径场的草皮看被夕阳涤染的天空，回想他还在校时候打篮球，自习室学习的样子，想得更多的还是考上高中部见他。其实那时候也很心酸，因为我性格的反向式变化，学校的老师尤其是教课老师对我的表现都很关注，家长会上甚至用女性化，神经质，疯子一样的行为，精神方面需要医疗干预等言辞和我妈交流，直至有一次我妈和老师用不希望成为什么大人物，只要健健康康就好的语言与老师反驳后，老师才不和她用这样的言语对话，那时候也是初三了，我妈无可奈何的对我哭诉我才知道，那时候起我我也背负上“复仇”的意志就好好看书，成绩也上来了，最终以不低的分数考上高中部，才让父母从心里在他们面前抬得起头，也让我实现了我个人前途和情感的目标。 来到高中，才明白其实他不在，期间也通过各种方法得到了他的电话号码，给他发短信，但是他已经想不起我这个风一般的角色，有过一段时间的失落，后面也觉得命运如此，也不必耿耿于怀，放了也许更好，就慢慢把他的事情放在角落，全心于高中这个新的时段，这个时候最有价值的事情应该是认识了我最好的女性朋友M，他是一位拉拉，我问她是T是P，她就说爱一个人能跨越性别却跨越不了角色，那你还不如爱异性，实在纠结我就算娘T吧，我和她学了很多东西，尤其是感情方面，其实也应该说是我们彼此影响才能走到现在这般“兄弟”情义，附带说一下，之所以说他是娘T是因为她比一般女生只多了些俊朗和美。只是不但喜欢女生，还追求男生。她喜欢的男生一般都很清秀，她追男生的时候永远是到手了就甩掉，伤害了多少少年的心，而对自己喜欢的女生也永远是三捶打不出个屁的羞涩，这点我和她还是有相似点的。 后来莫名奇妙的我喜欢上的一个同学，也是我的舍友，他这个人矮矮的，长的完全没有特点，是属于丢在人群哪怕被外星人抓走都不会被人发现的一个人，但是我就是莫名奇妙的喜欢上他，后来想想难道是被他身上那股子大宝护肤霜的味道劫持了，总之就是死心塌地的喜欢了高中三年，那期间强吻过他的脸，强牵过他的手，像少女一样的每天他打完乒乓球就买饮料在他抽空里放着，他问是不是我买的就害羞的否认，而事实上我对他的感觉他心知肚明，因为曾和他表白过，我说我喜欢你，他说呵呵，他不是，但是我还是不依不饶，那时候我对他的感觉让我以为那是真爱，那时候我看他都会自动给他匹配完美光环，附加无限魅力值，追加无敌男主角光环，很偶尔会梦见和他一起玩或者其他的什么事，和朋友出去买东西，出去玩见到好的会想买给他，但是想想又觉得没正当名义送给他，也就都作罢了，高二那年的圣诞节也是他的生日，攒了几周的生活费，买了给他一套很不错的杯具，他拒绝了，我那晚上很难过，就找了个没人的地方把东西砸了，埋在一棵树下，说以后我再挖出来看看我这段可悲的感情，到现在那里盖起了建筑，就像对他的感觉什么都没有了。 对他有彻底觉悟是高三，那年要高考了，而且我还有个同乡的女同学X，我们处的很好，而且都是来自同一个小县城，来到学校后慢慢的也就相处的越来越好，X作为我好友的同时我也是我感情思绪的一个抒发渠道，我和X说了很多我对他的想法，把我眼中那个完美无瑕的形象个对他性格的了解刻画都告诉了X，她总是笑着安慰我或者是拿我对他的想法和我打趣，和他在的时候不知道说什么，我也会说她的事，把她在我心中的形象和她的优点在他面前描绘，后来他偶尔会主动问我X的情况，X也会主动和我聊他，直到有一天他说你能不能不要学X笑？（我的行为很独特的，笑起来绝不是娘里娘起的笑，现在回想来可能那时我和X的笑容都浮有羞涩）X也说上课时候会想回头“帮我”看看他，我就发觉不对劲，并把敌情和M说，M让我别在意，也许是想多了。 后来离高考越来越近，大家都很努力，那时我也在生活中顿悟，要想保护，爱护自己喜欢的人，就要自己强大，不然一切都只是妄想，那时候抱着能维护生活，保护家人和身边亲近之人的愿景也努力复习，当然，还是他的骨灰粉，还是她的知心友，那段时间有过很多和他在未来的幻想，也正是这些幻想，暗哑的高三，有了一丝的温暖，高考结束了，他们和我说了他们的恋情，那一刻我似乎早有了思想准备，没有生气，没有伤感，只是心中的一片暖光黯然在了他们的笑容和敬酒声中，后来他们找我玩，虽然能够欢乐的相处，但是永远也只能是在普通不过的同学情谊。其实对他两我心中没有一丝波动是假的，但是没有丝毫怨恨确实真的，那时候就像是从未有过过去的种种。喜欢他了这么久，也许只是佛陀给我这么个历练也就只是为了促成他们，他两也是至今还在一起。 考了高考，感觉成绩不怎么，最好的发小也没考好，我两都做好了准备复读的心理准备，两个月的假期，也过的无所事事，尤其是志愿填完后的时光，有事没事父母还会唠叨唠叨大学和成绩的事，之后莫名的，我俩走上了两条从未考虑过的道路，我考上了警校，他去从军了，警校四年，才是我最难舍的青春。 四年的开始，我来到这个不像大学的大学，简陋的的宿舍，严格的制度，尤其是噩梦级别的军训，和美国派大学里的距离应用光年来丈量，那时候很苦，直到见到他，说起他应该先说我另一个朋友A，他是我的初中同学和室友，典型的不学无术的留级生，他也是我的同乡，他是我初中时代唯一不叫我外号，叫我小名K的朋友，初中是我第一次住校，那时候对于刚住校的我他常常陪我聊天，每一天都强行带我去澡堂洗澡，吃宵夜，那时候我也有一名很好地女友L，他喜欢上了L，那时候他每晚都和我睡，我的床脏了就去他的床铺，熄灯了就在床上就聊天，聊天聊地聊L，瞌睡了，他就让我枕着他的手，搂着他，睡到天明，长此以往，我被他说动了给他们做媒，通过长期的媒婆动员工作，他俩在一起了，感情很好，卧谈会的内容就变成了他两今天干了什么，我这个倾听者就感觉自己似乎也谈恋爱了一样，他们的喜怒哀乐被我全盘接纳，我也就是那时候开始期待爱情，后来他们吵了一次假，说到了分手，那一晚永生难忘。 那天L和A都没来上最后一节自习课，这些我都习以为常了，他们通常要不是去球场黑暗的地方亲亲，要不就是出去逛街散步去了，但是这次下课，L哭着回来一把抓了书包就跑了出去，回宿舍就见他很生气，在和隔壁班的人斗牛似的顶胸，劝下来以后他就嬉皮笑脸的拉我出去买饮料，知道他其实心情很差就和他去了，一路上没说什么，回来后熄灯了，他就在我的床上和我聊天，说他和L那夜的不愉快，接近12点我瞌睡了，他就要我陪他通宵，我就说我努力吧，说着说着不知怎么就说到打飞机上，他就问我有没有见过打飞机？我说没有，他就贼笑的说，你陪我通宵我就给你看，我当时快吐血了，我当他不敢，没想到他还真当着我的面来了一发，那时候惊讶和后悔的情绪被面子压了下来，后面又说到他和L，我就说看你们谈恋爱我挺羡慕的，这亲嘴是什么感觉？他就问我小K，你真想知道？知道了请我吃早点？我说恩，他就把脸贴上来了，还说要pia了我，居然咬了下我的胸部，然后然后打闹了一下，结果就是起了最莫名其妙生理反应，而且硬陪他了个通宵，第二天他居然还和我同桌也是他哥们说他亲了我，我真心是无法了，但是过了一个学期他就因为和老师打架被劝退了。直到现在每次听到“我们的爱”这首歌我就会想到他，因为他总是渴望那样的爱情，就天晚上的第二天，他们和好了，最后他离开的那几天，他们才真的分手，L哭到泪腺血管破裂，可还是挽留不住荏苒的时光。 自从他被劝退至今只偶遇过他3次，留了电话想打给他，但是却不知道说什么也就作罢了，这么多年，我明白我对感情从来不迷糊，喜欢就是喜欢，不喜欢也从不挽留。而对他只有最单纯的友情，来自那个年龄能拥有最真挚的友情，而大学四年的追逐，也是从对他的印象开始。 小C，是我大学的同学，也是我一直追寻刻苦铭心的起点和终点，大学的起始是一段历时漫长却回忆苦短的大学军训，由于学校的特殊，军训的严格也非同于一般大学。一天中午集队的过程中，低着头一边计算着剩余的时日，一边快速疲惫的移动，突然有人叫了我一声小名小K，抬头的瞬间迷茫了，这声音，这称呼，这吊儿郎当的样子和嬉皮笑脸的模样，我恍惚了，是A？不，他不会在这里，原来是他，回过神来才发现自己已经站在人流中，忘情的微笑了，直到他说要迟到了，才慌忙的奔跑起来，如大雨崩落的心跳很久才平复下来，但脑海中两人的对比却止不下来，为什么会这样？我一直问自己，但是没有结果，军训结束，我和其他同学不管男生女生都已经嬉闹在一团，唯独和他还有一段距离，因为我不懂他对我的意义，对了，和A在一起我还被他锻炼出来了一套炉火纯青的捶拉弹按的按摩技能，我也靠这套技能在大学建立起了男生间的深厚革命友谊，这套对小C也同样适用，也因为这个我和他处的很好，大学班里还有一名女生Q，我俩在班里算是思想开放，理念前卫的两个人，也正是因为她我才理清了他的意义。 有一晚他又来找我聊天，当然这个和捶拉弹捏是同步进行的，我们聊着彼此的家乡和往事，也不知怎么说着居然关了灯闹到被窝里去了，不过也怪，我的舍友个个忙玩自己的手机居然没发现我俩的动静，到了被窝里我问他会亲亲（这个亲亲只是我认为比较河蟹的说法，实际肯定不会这么说，其他很多地方也是这样的，就不一一注明了，看得懂就行）吗？他说不会，我说我教你？他居然恩了！我这个恋爱都没谈过的人居然勇猛的吻上去了，关键的还是傻不拉几的尝试法式热吻！让我这次真正意义上的初吻居然如此失败和杯具！！！！更搞笑的是，突然有其他宿舍的同学破门而入捉奸似的大叫我的名字并开了灯，我这个原本反射弧可以饶地球一圈的人居然在他破门而入的同时停止了初吻的杯具，掀开被子镇定的看着门口，我那同学就开始给我看他微信里的美女，小C也就灰溜溜的回去了，那夜真是惊魂啊！不过说到这我想起小C曾莫名奇妙的说过句，假如我是女的，他一定第一个追我，我笑了，因为A也曾这么说过。 那以后的一天晚上，我一个人在宿舍收拾杂乱的衣柜，敲门，开门，小C像一阵烟一样的飘了进来，然后趴在我的床上，一句话不说，就在那躺着，我看他那样子就觉得好搞笑，“你这SB在我床上躺尸啊”，他没搭理我，我用衣架戳了下他，“我好像喜欢上Q了”。他还在那躺尸，我还在把衣服摆来摆去，却实实在在体验了一把心寒的感觉。多么透心凉的酸爽，哦，多么令人难忘的第一次。“喜欢就追啊！”“你和他处的好，你帮我追她”，沉默，“好”。    Q在我鼓动下也愿意和他尝试，有天回来他兴冲冲的让来找我，跳上我的床指了下他的背，我也一如既往的开展“工作”，他就开始说他今天和Q约会了，并且第一次牵了他的手，说他是多么的开心多么的幸福，真希望一辈子不放手，那时的他多么开心，而我的失落让我突破了世上最低的温度，这样的差别在我微笑着的打趣下平衡，第二天我问了Q的想法，她觉得他们不可能，她完全没感觉，从那天后我一直在婉拒所有想来我床上卧谈的申请，也把我不喜欢为他人牵媒的想法告诉了他，他也知道了她的想法，也很少再提起她，其实四年，他的心里没忘她，在我们毕业的时候他酒醉了还冲上去和她吵了一次，虽然他不说但我知道，她对他的影响不亚于他对我的，那件事后我也疏远了与Q的关系，她是四年大学唯一让我有自卑的存在感，后面很多决定或多或少都与她有关。 我觉得其实自卑感或多或少在同志的生活中，都有存在，尤其是爱上直男的，这种自卑感不仅来源于直男对异性和对自身性别认可的态度，更多的还是来源于社会的不理解和来自于社会与家庭的压力或对自身情感的不理解和抑郁，我对Q更多的应该是来自于小C对她的爱慕，有时候会想为什么他会喜欢她，而我那么认真却毫无优势，给她取个代号Q也是因为觉得她是女王，统治了他的心，而我也只是一个人的king，渴望有自己土地的王，有时候和她在同一个平台比较，我就想取得压倒性的胜利，但是胜败又如何？一切也只是我的一厢情愿，毫无意义，记得有一次去海滨城市参加活动，小C把我的手机给借去了，我用着旧的黑白屏，后来才知道这是因为Q去海边玩，手机被海水浸坏了，他知道后宁愿自己没得用也把自己的借给了她，知道后的心情，难以言表，但又能有何作为？ 就在他两约会后的一段时间，我告诉自己，这样的感情不正确，他是直男，我这样执着无论得到与否受伤的名单必定有我，即使得到，四年的感情也逃不过毕业的分别，我的快乐却建立在他和男生好的事实之上，而他所处的环境却容不下这样的这样的标签，我若爱他怎能让他受我所受的痛苦？也是这样的想法让我四年大学就在接近他后又自我迷茫的逃离，也正是这种理解，懦弱和纠结，促成了我四年的欢欢喜喜，也让我开始了各种各样的尝试，以达到看破世俗红尘的目的，（哈哈哈，这逼装的）这第一次尝试便是找事情做，用忙碌冲淡感情，于是我便加入学校学生会，不辞辛劳的加班，干活，工作也让我后期也成为了核心成员，大大小小的奖获得不少，同时也获得了很多老师同学的赞许，但也就只有他的才极大满足了我那时的虚荣，但虚荣的背后是难忍的思念，无形中他的鼓励也成为我工作的动力，我想成为更好，而让他刮目相看，可后来我发现这点光环改变不了什么，无助于我逃离这悲情的故事。 很多时候觉得自己很像《洛丽塔》（也叫《一树梨花压海棠》）里的纳博科夫，而他就是我的生命之光，是我的欲望之火，我的灵魂，我的罪恶，面对他的善意和友谊我只会产生爱我的假象，在最后又被事实之光灼尽，相处一段时间后，也不知道哪天他突然说他爱我，我很开心，就回了他我也爱他，那时候我多么开心，后来他也常说这句话，我也如此回复他，并不时的找他睡，每次他在身边躺下的时候他的体味都充斥身边，我心跳像熊熊燃烧的松枝嘭嘭不止，血液像厮杀的部队冲涌全身，他熟睡平稳的呼吸，不停呼唤出我内心持鞭的恶魔，让我在自省的辗转中睡去。 直到有一天上课，他坐在我前面，课间的时候他突然转过来说了句“我爱你”，那刹那我澎湃了，我以为胜利了，我夺过了女王的领土，但他后来戏剧性的和我坦白，让我再也不曾回答他的“表白”，那句让我心潮澎湃的浪漫其实只为我坐在我身后的Q绽放。 在四年的感情里面，我一直在纠结，就像一块碳，爱上一张纸，爱他想和他但又不想乌黑了他的洁白，M说爱直男就像鱼爱上天，能看到，却不能把他带入我的世界，于是我尝试与他人，也就是G拍拖，大一那年就认识了l，l比我大10岁，是天朝最好医科的博士，是个儒智的好人，我们的谈话总是从他饭否的询问短讯中开始的，他的谈话，举止，让我深切感受到素质和思想所彰显的人与人的差距，让我开始迷恋真正的素养而不是所谓小资和其他的物质理念，往后的生活也一直把他说的开卷有益作为生活的座右铭，就这样经历了半年，大一的五一长假的最后一天，他有一天的空闲，我俩就出去转了转，吃了些东西，去温泉泳池游泳，他的性奋和暗示我看得出来也能懂，但我却没有任何的感觉，没有任何的激动，而他也用了一句我永远不会强求你结束了他的渴望，人生的玩笑也是一种教育，回来的路上，他在车上握住了我的手，我瞬间像受了电击一般，他手心的温度没有融化我的半个世界，却激起我对小C那无穷无尽的思念，满脑满眼都是他的音容笑貌，而l的手却召来了我无尽的厌恶，到考虑他的心情我们没把手抽回来，只是默不作声的看着远方，重回那思念的冲击和对这种莫名感觉袭来原因的思考之中，返校后我和小C的戏幕也进入了另一篇章。 其实回来以后并没有直接回学校，而是去找了一个从小一块长大的妹子，那时的她和一个很帅的T在一起，那天也是她们分手的开始，因为T再一次的劈腿，她为她放弃和改变了自己的一生都挽回不了不爱她的心，刚从她们那里出来就接到他的电话，他让我找去找他，那天回到学校差不多22点多了，我去找了他，他什么也没说，结果在同学的床上躺了下就睡着了，醒来的时候所有人都睡了，除了他，他手机的微光让我的心像有无数爬虫在抓挠，我要去找他，于是我坐了起来，又想，太没面子了，又躺下了，又想这样不是更没面子，我又坐起来，又觉得到底要不要去，管他了，都坐起来，快去，于是走了过去，他却说了句，要和我睡就睡里面，瞬间我的傲娇就都没了，倒像个小偷，蹑手蹑脚的爬到了他留好的一人宽的位置里，我就搂着他的腰，用头顶着他的后颈，说我爱你，一遍一遍的说，说一遍我的手就更用力一些，意识到太用力我就松了手，而他也就一直背对着我玩手机，一言不语，我说别玩了，睡吧，他“啧”了一声，转过来，环着我的腰，枕着我的手脸搭在我的胸上睡了，那一秒我是世上最幸福的人，那一秒我渴求时间停止，永远就在那一刻。 那次之后，我偶尔也会找他睡，但也没在做什么，除了几次性致一来给他口了几次，但每次第二天我们都会不约而同的疏远对方两天，不知这样的默契，他源于什么样的想法，而我，就只是单纯的害羞，有时候谈到同志这个话题的时候他们宿舍的尤其是他总会说同志才是真爱，他也经常会对我说爱我，但我也只是看了笑笑，因为我怕我的身后还有一个Q，我已经记不住多少次，徘徊在他的宿舍门口，多少次站在那里手握着把手发呆，我担心一切的一切都只是我的幻想，是我的误会，不管怎样，他在我眼里永远是一棵檀，散发着让我迷离的气息，透露着我神往的光芒，而我的眼神也充满了迷恋和爱意，而我也尽力的帮他，哪怕是他为了出去把妹。 那段时间他一直让我看到希望，却又没有希望，有时候和他去游泳，去洗澡的他在我旁边看我，看着看着就有了反应，幸好当时没人，不然我俩得多朽，我就看着他，心里不知怎么着很暖，就微笑着看着说，我要帮你不，他就看着我呆了会蹦出句不用了，我当时真想笑死，到还是忍住了，迅速的洗完了出去等他。有时候他要出去或者是通宵不回来，我就知道又去找女友目标了，就会心很寒，每每听到他有女友了，我都很伤心，甚至有一次听说他又有女友了而且啪啪啪了，我一个人喝的一塌糊涂，还打电话给M保证和他一刀两断，可这一切就像海誓山盟遇见现实就土崩瓦解，爱他，一点没变，我对他这样的感情我想过和他在一起，可是我又怕，因为我们之间想法差距很大，朋友圈也截然不同，不对，应该说他和我的朋友们闹过，而我和他的朋友甚至是刚刚从他身边认识的都能处的很好，所以担心，生活环境和处事思维的不同会让期望的感情变成带刃的泡沫，甚至一切都只是我的幻想，他对我和我拥有的是截然不同的感情，所以我不敢想，我怕去想。 后来我们去了一个沿海城市参加了一次安保活动，那时候工作是3班制，一天白班，一天晚班，一天休息，他和我是同一岗点，我的前一班，每天晚班过后就是他的晚班，那时候工作的闲余时间我只有一个想法，回去就能见到他，每天一晚的通宵执勤后什么都不重要，只有见他我的生活才能继续，也是在那时候发生了他和我借手机给Q的挫败，其实四年，很多事情让我觉得不值，让我觉得受挫，让我觉得看走眼，可每次见到他就觉得我想多了，那些都不是事儿，他参加的每一次活动无论我多忙，有什么安排，我都会去看，并以此为傲和感动，觉得他是那么的优秀，似乎每次都是为我而为，而我所做的的一切都是值得的，而我日常生活戏剧化的演技和生活也让每次的舞蹈尤其是小品都有我的身影，莫名的又成一时名人（尤其有一次我男扮女装演一个亮瞎眼的女丑角，全场除了前排，没看出来我是男的，效果奇好爆笑全场，甚至还有人和朋友要我电话号码，羞愧难当啊），我也希望他能为我而感动，为我而自豪，可是他心里想得是谁，我却永远不得而知，也不想知道，我怕身后还有个Q。 后来又抱着用爱遗忘爱的想法，开始在虚拟的网路游荡，然后遇见了y，y是个狱警，人挺帅的，心态和思想也很不错，为了见我他每个周末都会从监区来看我，每天都会想打我电话，但我说我在学校不喜欢接电话（事实也是如此），他就改成发短息，虽然不喜欢，但也不排斥，后来认识了彼此的好朋友，关系也很不错，但是就是觉得缺少了些东西，缺少了激情，缺少了我对他的爱意，最终以我觉得他肤色太白这个荒谬的借口结束了这段感情。 再后来我发现忙碌已经抵挡不了我对他的思念和欲望，我就找了一个新的沉迷——英雄联盟。一局40分钟左右，两年4000余局，从开始的兴奋，到如今的麻木，但是不想停下来。 毕业工作一年，见他胜过初见，M说这是真爱，但这爱实在不易，以后也不会再找别人了，一生刻骨铭心一次，够了。