今晚回家，又来到家楼下的牛杂店，阿姨一看到我，没等我开口，就习惯性地在电脑屏幕上点我的菜。
不过，今天胃口不是很好，因为刚比完一场重要的赛，结果还没出来，心里闷得慌，扒了几下饭，放下筷子，准备出店的时候，阿姨拦住我：你今天怎么吃这么少？你一个人得好好吃饭啊！
两三句聊起来的时候，又回到之前老生常谈的话题：你怎么又是一个人来吃饭啊！你就没有朋友吗？
我无奈地解释了一番，不知道为什么，估计是今天的心情不美丽，加上被她戳中痛点，一路仔细回味她的每个问题时，明明耳边听的是欢快的流行歌，可每句歌词都感觉像在哭泣。
一不小心，每次一个人走夜路，一股莫大的孤独又向我席卷而来。
直到眼泪快要出来的时候，我就会习惯性望望楼宇间的那方夜空，虽然大城市里也看不到星星，但至少让自己的头总是仰望着，而不至于总是怀疑自己，然后脑海里那个坏坏的小人突然跳出来，夺命连环问：
为什么明明一腔难受，却找不到人倾诉？
为什么看不到别人对自己竖起的大拇指？生活里那个看起来很自信的女孩哪去了？
想起很早在高中的时候，习惯性地把自己锁在房间里，看着那些惨不忍睹的分数，听着外边老妈的责骂，一个人会躲在房间闷着被子挣扎，哭不出来，但心里绞痛得很。
在别人看来习以为常的事情，但我总是会看得很重很重，得失心太强，对自己压力太大，反而让自己过得十分难受。
曾经，我总觉得自己就是天选之人，我应该给妹妹们做榜样，要成为街坊邻居口里那个乖小孩，虽然现在依旧在扮演这样的角色，努力成为老板底下勤奋的下属，抓住一切机会去发展自己，但当每次真正地直面自己的弱点时，那种被人嘲讽，被人指责的滋味还是很不好受。
在过去的11月，每个星期都比同事多出一天磨课，改课件，修改自己的教学方法，也搞得大姨妈生气，觉睡不好，上班犯困。
但当这一些即将通过一场比赛宣布结束时，内心突然有点不舍，觉得自己真的是太不争气，可惜从来就没有完美的事情，正如，从来就没有上过完美的课一样。
但这节课，大概是我从事教育以来，上过的最宝贵最珍贵的一节课。
后来，我想，原来跳出舒适圈，真的可以成为更好的自己。
虽然还是心有芥蒂，但现在坐在电脑前的我，至少不会再像多年前那个只会闷在被子里哭的小女孩一样，一直想不明白，只会莫名地放大自己的悲伤，而眼前该做的，是接受自己的不足之处，写反思，给自己的伤疤贴上创可贴，下次结痂脱皮后，将是蜕变的模样。
每一次比赛，其实是和自己的较量。因为，从来没有一个人天生就这么好运，每个第一名都是需要时间和经验的沉淀。只有坦然面对，看清人生的终极目标，中间的磕磕碰碰不算什么。
一个人从楼下，慢慢爬到七楼的时候，我想了很多，打开电脑，想给刚刚难过的自己写点什么。于是，我突然发现，原来成长，就是排解负能量的速度加快了！懂得了轻重缓急，管理自己的情绪，及时止损。
我妈说，小时候啊，我就是个哭包，吓唬我说快把毕生的眼泪哭光了。
搞得我现在，一点眼泪都掉不出来。只能苦着笑，镜子里的自己就像个小丑一样，单眼皮只剩条缝，新冒出的痘痘越来越放肆。
很难再去回忆之前那个极度自卑的自己，走路都是含胸驼背低头，照镜子都得躲厕所里去，对喜欢的男生只会偷偷站在他背后看，对喜欢的事情总是不敢尝试，被别人的拒绝跟被挖了心一样痛苦。
但至少现在的我，再也不会这么想，那又怎么样呢，我不管，前方鲜花灿烂，一朵别在你胸前，你就是最美的！
只有直面自己的不足，才能更加有底气，自信去成为自己想成为的那个人。
怕什么真理无穷，进一寸有进一寸的欢喜。
一个人也有一个人的精彩。
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