今夜过后，我就26岁了。

今夜过后，我就26岁了。

今夜过后，我就26岁了。

到了22岁那年憧憬的年纪，却并没有发生那年憧憬的事情。

其实22岁的时候，我在心里默默地期冀着会在自己26岁的时候结婚。后来，有一天发现，我大概不会实现结婚这件事。我就把期冀改成26岁的时候有一个人陪我穿婚纱或者汉服拍套写真。然而，现今，我真正26岁了。那些期冀，都不会实现。

我，一个人，也习惯着一个人。可能才认识我的朋友很难想象22岁那年的我是怎样的。那是一个去趟理发店都需要找个朋友陪我去的那一种女生。哈哈。岁月，的确是一把刀。是一把修花剪枝的花剪，剪掉了我那想要去依赖着、依靠着的可能性。把我修成了仗剑峙夜、梦一腔江湖的人了。

我是一个可爱的人吗?我不知道。可靠近我的人都说我是可爱的。那么，好吧，我就相信我是个可爱的人吧。可爱的我，有不多也不少的人在喜欢着我。之所以是喜欢，因为没有一个人是在爱着我。喜欢是一个比爱更轻松的词汇。喜欢可以因为任何一个细枝末节的小细节产生。而爱不同。爱这个词是沉重的，它该是一个覆盖一切的字眼。

而，并没有谁能够爱完整的一个我。[微笑]。所以，我并没有被爱着，只是被别人喜欢着。

我一直困惑一件事情，我交往过的人，交往当时总是不能好好相处长久。分别多时，他们再来寻我。他们没有选择我因为分别痛苦之时来寻我。而是在我努力修复好分别之伤之后才会来找寻我。而此刻的我已然变得理智了。我不懂得他们是因着怎样的心绪想要找回我。而我却怕重蹈覆辙，不敢再涉足前行。

其实我也想过，若当初我撒娇示弱挽留，结果会不会变得不一样。会不会因为心疼而选择留在我身侧。我不得而知，因为我并未那样去做，理智要求着我不允许我那样去做。不能用情感去绑架了别人的选择。每个人都有着自己想要的人生方向，所以我不敢去因为自己的原因打乱了别人的路途，我会不安，会内疚。而我不想在感情中负疚而行。所以，总是我自主地去做抉择，去斩断那些可能性。而这样做的结果就是，我总是一个人。

我似乎也活得刀枪不入那般。除了失控痛哭时刻的我。在旁人看来，我也许生硬不柔软。其实，唯有我知道，我做出的选择正是来自我心底那片柔软的角落。其实情深不都表现得你侬我侬的耳鬓厮磨。因为，有那么一种人，他们的情深是绝然放飞对方人生的可能性。

我在一个社交圈上编过一个斑斓老鹰的故事。我之所以说那不是个可爱的故事，而是个可悲的故事，是因为原本属于天空的斑斓之鹰被剪下羽翼，被圈养起来，他失去了自我。我想除非是它自愿钻进笼中，那才可能是个可爱的故事吧。

2018.3.19