爱情 是一个人追逐影子的游戏

我是在一个人走夜路的时候，才想到了爱情。

1

在喜欢上第一个女孩之前，我是不知道什么是喜欢的。

背后只是黑蒙蒙的一片，像是我们在遇到爱情之前荒芜。我在黑暗中摸索，从伸手不见五指的小巷中窜出，看到康庄大道上那排明亮的路灯，我有点明白那就是爱情安放的所在。

在年少时，我是向往爱情的。因为诗人们总是将爱情描写地太过美好，而那些出类拔萃的同类也在我的身边炫耀着爱情的美妙。

一切的一切都怂恿着我向着爱情的路灯前进，它就在那里，照亮黑夜。

2

在接近第一柱路灯的时候，我爱上了第一个女孩。

她是备受宠爱的小公主，在青春挥洒的班上也是被别人娇惯的存在。那些谈吐幽默，运动擅长的男孩子围绕在她的周围保护着她。

而我只不过是普通到不能再普通的一个人，不擅长与人交流，运动天赋更是差到不行，你已经记不起姓名的初中同学就是我曾经的雏形。

我唯一的天赋可能是点在了幸运上，入学第一天，我们被安排成了同桌。我还记得她那天穿着一条白色的连衣裙，和班上大多数素朴的女生相比，完全像是一个天使一样。

我小心地坐进了自己的位子，脑海里想的是如何与她搭话。可是没想到她坐下看到我的第一眼说的是，“怎么是这样的……”

她没有说完，但我知道呀。怎么是这样的同桌，是呀我很普通，和她坐在一起，也是因为那时候我长得一点也不高。我的身上看不到一点好的地方，呆呆傻傻的，我明明知道的呀，可是，在看到她的第一眼，我心里却咯了一下，我遇上了年少时的喜欢，尽管下一秒，这份喜欢就被她狠狠地拆穿。

过了没多久，我们就因为下一次换座位彼此分开，我不在她周边，却始终关心着她的心情。那些热情男生逐渐跟她熟悉，经常一下课就去她的座位边说笑，她也因为认识了有趣的朋友而开心。那些朋友给她带早餐，她把自己的作业给他们抄，他们相处融洽，只是都与我无关。

我渐渐的知道有谁和谁喜欢上了她，又知道她和谁谈了一段短短的恋情就分手。一切都是年少时的幼稚和天真，像极了那时澄澈的天空，从无杂念。

至于现在，我们变成了非常要好的朋友，这之间漫长的故事与爱情无关。现在我已经不再喜欢她，而她当然也没喜欢过我。我们会经常谈天，笑着聊着最近和过去，我们三观契合，是相当要好的朋友。

这些年她的变化很大，她不再任性得像个小公主一样，她开始变得善良和包容，受尽了爱情里的伤，她开始明白没有人是理所应当爱你的，爱是一份价值连城的欣赏。

那是我第一次喜欢上一个人，就像在不断在接近第一柱路灯。我爱的那个人，在爱情的投影下显得那么远大，那拉长的影子是我没有办法匹配上的爱。所有的美好都因为我的幻想被加在了她的身上，直到我慢慢接近，到达了她的身边。

才发现，哦，原来你也跟我一样只是一个普通人呀。

我们拥抱，然后分离。

3

在离开第一柱路灯后，不久我就碰到第二柱夜灯。

路灯总是相距不远，爱情也总是接踵而至。

初中毕业的暑假，我和朋友去了他老家，在那个江南小镇上，我遇到了一个水木香泽的姑娘，她是朋友的姐姐。

她从头到尾也未跟我们说过太多的话，羞涩得像是闭上了花苞的荷花。但是她偶尔的错愕和单纯的笑声却如同爽朗的阳光洒在我的心头。

在乡里的时间很短，很快我就从这里离开，而且不再回来。

后来我经常在想这件事情，在我高二的时候将这段故事拾起，略加整合，成为了一篇不错的故事，参加了新概念，这也是我写文之路的起源。我有时候也在想，如果没有她在我的生命里惊鸿一瞥，我估计也不会在文字这条窄路上耐心耕耘。

再次见到她，已经是我大二大三时候的事情了，我已经完全不记得她的样貌。朋友说那是我写在故事里的女孩时，我都愣了一下。原来那个女孩是长这个样子呀，我没有说太多的东西，只是礼貌地问好。我们彼此都没有再问近况，因为我们早已分别，没有交集，我只是喜欢着那个活在我故事里的女孩。我们点头微笑，转身离开。

我遇见了第二柱路灯，然后快步离开。

因为第一柱路灯的牵引，影子在一路交织。我在诉说这个女孩的故事时，却往往被我喜欢的第一个女孩所影响。

最终我所喜欢的，成为了她们两相交织的图影。

直到我走到了第二柱路灯的脚下，完成了我第一部心爱的故事，我才彻底摆托了第一柱路灯的影响，我才真正地不再被过去那些喜欢影响，大大方方地向着前方去。

感谢这个存在于理想之中的姑娘，让我可以如此洒脱地告别年少时的爱慕和憧憬，成长为现在的自己。

4

达到第三柱路灯的时候，我已经开始成熟，虽然有时候还会忆起过去，但已经不再留恋。

我是在剥离了所有的幻想和天真之后，确信我真的很喜欢她这件事的。

她是我在大学时学生会认识的，她张牙舞爪像一只小狮子。我喜欢的是她拥有常人都没有的勇气这一点，在她的身上我看见了一切的可能，看到了世界上最大的勇气。

她家境优渥，成绩也很好，高考考差了也到了我们学校最好的学院，听说如果正常发挥清华北大是很正常的成绩。

她经常一个人旅行，甚至是在高三的时候。她心情不好，就会撇下一切，去国外旅行。那对我来说都始终是梦里才能想一想的奢望，可在她身上只不过是微不足道的小事。

她很聪明，高中的时候随随便便也拿了几个奥赛的奖项。她很成熟，在我还没想明白自己要做什么的时候，她就已经开始为出国而准备，她要去康奈尔大学，只是因为它的名字非常好听。

在我一直为未来踌躇的时候，她的出现如同阳光一样绚烂。那时候，我对她的喜欢已经不可遏制，在最后我计划了一场和她的旅行，事实证明我是一个很一般的旅伴，我们的家境相差悬殊，我明白我们并不适合。

旅行结束的时候，也是我们不再相见的时候。

她单名一个晖，在我和她分别的时候，我向她告白。

我是这么说的，你是我心里永远不落的朝晖。

是呀，她的身上看不到低气压，永远积极乐观地前进，只要想到她就会感觉干劲满满，心里充满了温暖。

在我最难过的时候偶尔回想起她，她在干什么呢？一定在世界的某个地方，为了什么在加油吧。那我也不能输，即使不再相见，但至少我希望她不会后悔认识我。

啊，普通渺小如我，在那个我喜欢女孩的阳光下，也会从一棵小小的种子破土发芽。

如果她在天空孤单的话，那我就努力生长到能触碰到她的地方。

路灯总是最中间的格外明亮，就像你在此前已经遇上过了许多人，终于知道什么样的是值得珍惜的，什么是你真正喜欢，你变得理智，即使最后还是得不到。但是至少第三柱路灯为我照亮了前路，让我不再害怕孤独。

5

我在第四柱路灯下徘徊了很久，她给我带来了真正的爱情和温暖。

她爱上我的时候，我是她学长，那是我大学四年里还算光荣的岁月，什么似乎都可以办的到。我始终未曾挑明对她的态度，她很踌躇，花了很多功夫试图跟我断绝来往，却通通失败了。我看在眼里，但也只是模糊地感觉到了她的喜欢，被人眷恋是一件值得高兴的事情，至少证明我这个人还不赖。

在大二的夏天，她和我一起回到我家乡去做社会实践，然后她匆促地向我告白，于是我们走到了一起。

我们的爱情算的上浪漫，我在校外租了房子，她为我准备美味，我为她擦洗餐盘。我们吃遍了全城的美食佳肴，看遍了那些年上映的所有精致的电影。她的负面情绪很大，而我很擅长消解负能量，每次都能让她很快地从低谷里开心起来。

她总是说，遇上我真好，她什么都不再害怕，什么低谷都能走的出。

我也会说，她是个很好的贤妻良母，温柔可爱，擅长做饭，和她过一辈子绝对不赖。

但是上帝总是喜欢让故事戏剧性地发展。

毕业后我回到家乡工作，她考我们这边的研究生失败了，我不愿意她再复读一年，劝她调剂本校，她想了很久，听从了我的建议。

而我也在那一年辞职，准备考本校的研究生。我知道异地恋有多艰难，我试图维护这段感情，不辜负她对我的付出。我野心很大，跨了专业考研，从理工科跨去考中文系。然后，我差一分失败了。

我也没有考上，我没有调剂了，因为不去陪她，那一切都没有意义。

这一年，恰好是我的本命年，也是我二十四年里最低谷的时日，尊敬的大舅因为贪污锒铛入狱，外婆一直说要是大舅有什么事她也不活了，我的母亲也很压抑，经常说要弄点药带我去死。

可我从未想过要去死，我还有想做的事情。在我考研失败的那半年里，我在小心翼翼地写着一篇小说。在全家人看来，我都是在虚度时日，从小视为小辈榜样的我，竟然堕落如此，这是全家都不能容忍的事情。

于是我在家里的地位跌落到了最低，很长的时日我都不再有食物，甚至只能靠着方便面维生。

也就是在这个时候，我的女朋友向我提出了分手。

她是对的，我们异地，我不会去她家那边发展，现在的我处境糟糕透顶。

那段时日，我自己都闷得喘不过气，我不记得自己有多少个月没有主动找她了，每次跟她的对话越来越短。我不想把自己糟糕的境况给她带去压力，她自己也很不容易。

感情就是在这样日益稀薄的交流之中消失了。

分手那天我哭了，KTV里每一首音乐都那么应景。相爱了五年也终究还是走到了尽头，我收拾起眼泪，因为明天是要笑着去给好朋友当伴郎的，怎么能够伤心的那么难看。

我理解她的离开，只是很难过，她在我最糟糕的时日弃我而去，这会让我怀疑，我们这些年的感情毫无价值。

第四柱路灯是那么温暖，即使过了这么久，我也不愿意离开这里。记忆的碎片在灯光下起伏，是因为她的出现，才让我觉得，如果是她的话，一直停留在这柱灯下似乎也不错。

可是灯光突然熄灭了，世界复归黑暗，我又回归到了一个人。我终究是需要一个人前进，一个人吃饭，一个人听歌，一个人看电影，一个人抵抗着世界的恶意，然后笑着生活下去。

6

前方的路灯在哪里呢？我现在没有看到，一列路灯结束后，是一段空旷的前路，我不知道前方多远才会有新的夜灯停泊，也不知道自己会不会在黑夜里迷路。

但是，从那些我爱过的路灯身上我学到了很多，成长为一个认真对待一切的自己，不会因为糟糕的事情而难过，我啊，应该变得还不赖吧。

爱情，是一个人追逐影子的游戏，是夜灯交错的旅行。

前方的夜灯在哪里呢？

如果看到的话，告诉我好么？

我是苏书默，谢谢你聆听我的故事。