小日常|其实，我没有想象中的那么喜欢写作

前一阵简书发消息告诉我说，我已经注册简书3年了。

已经3年了，我还是籍籍无名，我也没有写出特别好的文章，我的文笔也没有什么提升，我的口袋也没挣到一毛钱。

有点怀疑自己。

小日常|其实，我没有想象中的那么喜欢写作

可是，仔细想想，我其实并没有想象中那么喜欢写作。

或者说我心中对写作的种种的顾虑，远远超过了我对写作的喜欢。

最关键的原因，怕是我没有在写作上花费太多的时间与精力。

有句话说，你的时间花在哪里，你的收获就在哪里。

我的时间都花在了锻炼背部和拉伸上了。所以，我解锁了一字马和牛面式。只是由于习惯不好，再加上现在天天坐在那里，我的背部仍未达到我的期望，所以我在锻炼背部上仍投入了大量的时间。

算起来，之前的日子里，我每天大约有3个小时都在锻炼背部和拉伸。我尝试各种锻炼背部的方法：哑铃、伸展带、瑜伽砖。

我对背部有种执念。所以我花费大量的时间与精力在上面。而这对提升我自己的核心能力其实并没有太大的帮助。

我每天依旧过得惨兮兮，哀怨自己一无所长，哀怨自己一穷二白。

我的写作全靠偶然的兴起。

我想出了很多的主题，可是，这些主题仅仅停留在便签上，没有了以后。

我想写小说，想写文史类的杂文，想写书评，想写影评……都只停留在想的上面。

我没有时间去细细研究这些，之前的时间都花在锻炼上，现在的时间又要花在考证上。

我害怕我的付出没有回报。

我花时间锻炼，我可以做到自己想做的体式；我花时间考证，我的工资可以提升；我花时间写文章，却不一定能看到收获……

我还没有开始行动，就将自己否定了。潜意识里，已经把“不可能”三个字，牢牢扣在了自己头上。所以，不管怎么折腾，似乎都没效果，反过来又安慰自己，你看都试过了，你就是不行。进入一个死循环。

可是我的努力，其实远远还不够，我没经历过苦痛，可是我想要结果。

依靠写作来谋生，是一场未知的博弈。而我不愿意将筹码押在上面。我选择了更稳妥的工作。

我害怕辛苦。

每天的工作已经让我的肩背疼痛难忍，眼睛有的时候疼到充血。下班的时候，只想放松，只想做一些与工作无关的事情，不需要盯着电脑，不需要坐在椅子上，可以随意地躺在床上。

每天下班后，运动、吃饭、洗澡过后，已经八九点了。而我又不能熬夜，熬夜胸口就疼。有的时候还要加班。

我就是怕累，害怕任何需要坐着完成的事情。害怕熬夜后那种疼痛。所以，我的付出有限，也无法奢望蜕变。

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我害怕写得不好，害怕别人的否定，不肯尝试，不肯下笔。

害怕写得不好，害怕别人的否定，害怕别人说，你一个学中文的水平也就这样。语气里满是不屑。好像将自己整个否定了，连带自己的专业也一并否定了。虽然我是学中文的，可我们不教写作。实际上，我还是一个师范生，可也不能说我就一定会成为一个好老师。可这种否定，还是让人心灰意冷。

以前的时候，我总觉得要多看书，多积累，才能写出好文章。我希望我一下笔，就能写出好的作品来。但却迟迟不肯下笔，觉得自己积累的还不够。

可我却忘记了，有一句话说最好的学习方法就是学以致用。

所以，我的希望也就停在了想象中。没有反复辛苦的练习，却希望出道就是巅峰。自己也是幼稚的可笑。

而读研以后，精力分散，多去练习瑜伽，看书越来越少。工作以后，校书为主。可是感觉对自己的提升很少，多的是消耗。看的多是微信公众号，看书已经很少了。以前的时候，看书看到茶饭不思，现在玩手机玩到忘记时间。而自己也越发浅薄。

我不够真诚。

很多时候不愿意表露自己。好像表露过多，就丧失了安全感，如同赤身裸体般让人心神不安。有的时候会刻意回避，有的时候会掩饰，不够真诚，心思不够集中，顾虑太多。

小日常|其实，我没有想象中的那么喜欢写作

可是，我还是想好好的写文，在不断尝试下，找到适合自己的风格。我希望我的文字能够温暖人，能够带领自己去看不同的世界与风景，去感受这个世界的美好。

所以，我会试着改变自己的不足，所以我会试着多去写，会努力朝着目标努力前进。

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