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最近情绪低落，非常。
我告诉自己，要让自己充实起来，用忙碌忘记那莫名的低落。
于是，从书架上选了几本看了零星的书，将它们拿到客厅的长桌上，这里光线明亮，让人心情舒畅。
打开其中的一本，纸做的书签有些褶皱了，书签的端部画了个笑脸，我已经忘了什么时候画上去的了，也忘了当时的心情，想必应该是愉悦的吧。
《为何家会伤人》第174页，“没有人全心全意地爱我，我是个没人要的孩子”，之前看这本书，我会十分的心疼，并试图去理解故事中人物所处的阶段和心境。可今天，我打开看到这句话的时候，竟产生了一丝厌恶和生气。为什么一定要有人来全心全意得爱自己呢，为什么没人爱时就觉得自己没人要了呢，为什么要将感受和完整的自己全权交给别人处置呢！越看越生气，合上书，准备先去做个早餐。
吃了几天的粉，再看到时只觉得反胃，只怪春节时囤了太多，没吃几桶就过年了。那就包个水饺吧，我这样想着，好久没吃了。和面太麻烦，于是直接点了个配送，饺子皮很新鲜，看着还挺满意的。那就做个韭菜馅的吧，我最拿手了。
刀依然不好用，垫板也是，唯一觉得好些的，是没人看见我此时手忙脚乱的画面。狼狈，但我原谅，这点我很擅长。
包好了饺子，考虑是煎还是煮时，我又看了眼架上的酸辣粉，突然想吃。
我知道自己有点莫名其妙，可还是选择随着自己的心去做。是的，我抛下那些饺子，果断的拿了桶粉。
烧热水，撕调料包，泡粉。
可我吃不下，觉得它并不好吃，最初就不爱这些，只是突然想起了那爱吃粉的人。
回到椅子上，想用更多的事来打发时间，于是我开始抄书，尽量让每个字都写得整齐，可字迹真的太丑了。这一刻，我几乎要哭了，只因为字丑。
回到卧室，发呆了片刻，竟发现已经好几天没拖地了。我是爱整洁的，不能允许自己居住的环境邋遢，于是，找了盒湿巾，一点一点的擦着地板。家里是有拖把的，可我不想用，我觉得这样擦才会很干净，也更可以消磨掉时间。
地板上有很多毛发，这两年头发掉的越来越多，估计过几年就掉没了。我又想到前两天看的新闻，一个人常年染头发，然后致癌了。吓得一哆嗦，湿纸巾差点掉进地漏里，我怕，怕自己哪天也会因为染发死去。
我还是很难受，但身体已经相当疲惫了。人为什么总喜欢折磨自己？为什么一定要用忙碌来体现自己的价值呢？于是准备回到房间去睡一觉，虽然两小时前才刚从被窝里爬出来。
脱掉了睡衣睡裤，脱掉了袜子，三月的天，果然没有那么冰凉了。
躺到床上，总觉得还有什么事没有做，什么事呢，我努力的想，不停的想。鞋子？对，我忘记把拖鞋摆放整齐了。于是弯着身子，使劲去够床边的鞋子，将鞋头对齐，鞋跟对齐。
可我依然没办法安心，身体就像是躺在波涛汹涌的海浪中，不踏实。
只觉得泪水止不住的流着，原来，做了那么多的铺垫，只是为了哭一场。
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