2017/11/12北京今天天气很好。世贸天阶这里人超多，头顶上的大屏幕循环播放的视频控制着整场的气氛，我看到有各个国家的人在这里游览，聊天，拍照留念。我突然想，如果可以，我想留在北京了。可能现在我还没认识到在北京活下去意味着什么，但是我足够努力啊。梦想还是要有的，万一实现了呢。我同样相信，每个人到最后都会幸福，如果不幸福，说明还没到最后。
2017/11/17我爸惯着我到什么程度呢，在我家那个小地方是出了名的，反正从我记事起，就听到邻里邻居这么评论我爸，老五可是真宠着她那宝贝闺女，打不得骂不得。我那时候几年级呢，记不太清了，反正骑在我爸脖子上玩蒙眼睛游戏的时候，我可以够到头顶的树叶。应该很高了吧。我蒙着我爸眼睛，指挥我爸向左向右走，然后他不小心绊了一跤或者撞到哪里，我就笑得前俯后仰。我妈总说，多大孩子了，都让人笑话。等我再大一点，我是我爸最骄傲的谈资，因为我是大人口中别人家的孩子啊，我小时候学习还真的挺好的。所以啊，我现在一刻不敢停地努力着，就是怕这个美滋滋的老小孩，有一天会没有了炫耀的东西，在人群中沮丧地低下头。
2017/11/18不开灯的房间里，仿佛飘着一朵朵小乌云，蒸发着一种寂寥叫冷清。 这样的周末傍晚，恬静而伤感。手机屏幕细碎的渣竟然划破了我的手，我看着它不知道是修还是不修，这部手机除了屏幕碎了之外电池也没寿命了，充电线和耳机也坏掉了。我摔了跤，穿了很厚还是磕破了膝盖。我冲朋友无厘头地发脾气，向老妈抱怨，然而事情并没有好转，反而越来越糟。我经常说，你要是继续不开心，就会交更多的钱，上天最喜欢向不开心的人收费了。人总是这样，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。每当这个时候，都很想有个男朋友。毕竟一个人要成为一支军队，能承受住多少枪林弹雨。在刚刚，我和同住的人修了下水，把下水管拆开又装上，成就感的同时是满满的心酸。
2017/11/24我把头轻轻倚靠在公交的车窗上，看着外面灯火通明的北京，耳机里无论播放的是多欢快的音乐都能被我听出一种落寞颓败的感觉。此情此景，最适合记录心情。可我竟然有点不想打破此刻的安静。最近工作很糟心。也可能过了一开始的新鲜劲，那种满溢的热情和难得的耐心渐渐湮灭，全然没有了之前一贯的好脾气。诚然，一篇文书耗费了我很多心血，在谋篇布局，斟酌词句和选材上我花了很多功夫，而学生或者顾问的一句话，我就要全盘推翻，重新组织。一个学生提供一份中文信息表，要求写十一篇不同的英文文书，还振振有词地说质疑我的文书质量。我看着电脑，眼泪扑簌簌的就下来了。拿着纸巾坐在27层的楼梯间，一边抽搭一边俯视地面上正奔走的形形色色的人，就这么过了一中午。我太想做好了，我太需要被别人认可了。从小到大都是这样一种要强的性格，真是说不好这到底是一种优势还是我的软肋。
2017/11/27这段时间加班成狗，一个人要走两站公交的路程然后再去等667，运气好的时候，你等十分钟它就来了，兴许这班还是快车，这样就意味着你一个多小时就能到家了。运气不好的话，你可能要等半个小时还排不到座，处于几乎脸贴脸的局促之中，它还晃悠两个小时才到家。最让我生怵的是小区里七扭八拐还没有路灯的小路。因为怕黑还一直愚昧的相信鬼这个生物的存在，所以每次在小区里面穿行都有一种视死如归的悲壮感。很多时候我都要和我妈讲电话才能觉得心安，但是有的时候我不想她强压着睡意非要陪我到家才肯睡，就不告诉她我加班，然后我就不知道这通电话该打给谁，好像没有重要事情打这一通电话就显得唐突没礼貌。从一开始我要加班另外五小只躲在一楼大厅等我，到现在我要加班大家说注意安全。从不敢走夜路到现在慢慢习惯，耳机里循环很大声的歌，手心里是涔涔的汗。从受了委屈就哭到现在发完牢骚规规矩矩去改单。人都是慢慢成长的不是吗。
2017/12/10参加了CBA的志愿者，其他都还好，只是工作到太晚，我脚下生风恨不得腾空才刚刚好赶上最后一班地铁。14号线上来一对年轻情侣，长得普普通通，手拉着手，两人走到只有一个人能坐的空座前，没说话，开始默契地石头剪子布，女孩输了，男孩露出得意的笑容，把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着，接过男孩的包，男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声，却暖在心头。多好啊。你所坚持的事情，并不是你一个人在坚持，怀念的并不是你一个人在怀念，这是一件多么幸运的事情。我突然就觉得很落寞，原来所谓一个人的坚强，只是因为没人关心。当你想要的观众不在身旁，才最孤独。曾经，我也有一个把我按在座位上的人，我后来的很长一段时间都记得他答应过我的事，只可惜光阴不复人不复。
2017/12/13我将来的Mr. Right先生，我希望你呢不要很帅啦，足够干净。喜欢运动，我允许你适度抽烟喝酒打游戏，但是你要知道什么叫适度，知道注意身体。我不要你有很多钱，希望我们可以一起打拼，互相陪伴。我脾气温和，不喜欢吵架不喜欢喊，喜欢小动物和小孩。想以后养一只二哈或者八哥。闲下来喜欢看书和看美剧。做的红烧肉很好吃，还会烤大虾。喜欢收拾房间有轻微强迫症，会英语和简单日语，最近在学尤克里里。唱歌跳舞都不擅长但是有努力。如果你想走得快，就一个人走；如果你想走得远，就找一个伴；如果你想走得又快又远，就找一个和你走得一样快的人。想要一份势均力敌的爱情，你比我高一点，我比你酷一点。想要一份浅尝辄止的爱情，像春娇救志明中说的那样，有些事情不用一个晚上做完，我们又不赶时间。想要一份长久的爱情，在两人都忙得焦头烂额时，仍然忍不住相互陪伴。
2017/12/29我一直跟自己说要做一个温润、赤诚且有趣的人，要专注地去做一些能让别人感到快乐和温暖的事情。我不知道现在正看文章的你有没有看过我26号发的很长很长的朋友圈，里面怨气满满，抱怨上了年纪的大爷大妈不讲道理。然后我又删掉，觉得散播负能量实在太可恶了，有点哗众取宠的意思，我还想到了一句鸡汤，因为你的邪恶和善良都不纯粹，所以你痛苦。然而我今天回过头去想这件事，对自己充满悲悯。我很多时候太克制自己了。大学没有教过我要怎样和领导相处、和同事相处，也没教过我做一件工作的时候，除了任务本身，还应该考虑什么。我有时候想得太多，有时候却想得不够，我总是没办法精准地把握其中的度。我好像重新变回了一个不会说话的小孩，脱口而出的每一句都是错，于是我只好选择沉默。从小被人称赞性格好、没脾气、文静，但在人际交往中一次次受伤后，你就会知道个性鲜明又会发脾气的人过得比较好。
2017/12/30早就和朋友约好出去，结果磨磨蹭蹭到下午还没出门。我爽过太多次约，放过太多人鸽子，以后你们会不会都不和我玩了啊。自己煮了碗面，吃的太饱以至于都不能躺下休息，所以干脆洗了把脸扎起头发出去散心，看了解忧杂货店之后也很想开个解忧铺子，给所有人努力下去的动力和勇气。因为这正是我现在所缺乏的。我太渴望，身边能有个人陪伴了，适时的给我鼓励和恰到好处的安全感。万达外面的广场上，有精神矍铄的大爷在打太极，抽陀螺，耍双节棍；年过半百的叔叔阿姨跳拉丁；生机勃勃的初中生滑滑板，长相清丽的女孩举着手机直播。灯光绚烂缤纷，人影绰绰，那个时候，我突然很想蹲在地上哭。我们都是行走在城市里孤独的人。在北京生活的人都知道，偌大的北京城，看起来人声鼎沸，可谁和谁又都没有关系，这是一个你哭得撕心裂肺，却没人停下来问你怎么了的地方。我觉得北京真大啊，大到我极目四望，都找不到家的方向。 我看过扫街的环卫工人穿着厚重的棉服，拿着扫帚一丝不苟打扫的样子；我看过卖煎饼的大叔骑着那辆破旧的三轮车，冒着寒风按时出摊的样子；我看过天还没亮的时候，就有人赶着第一班公交车，打着哈欠去上班的样子；我看过那些深夜买醉的人醉醺醺地走在柏油马路上寻找回家方向的样子。这些，我都见过。谁的人生不是负重的飞翔？谁的生活没有硬伤？世界大同，工作和爱情相通。
2017/12/31在2017年的末尾，终于放下我的拖延症，打开电脑开始记录。几乎身边的每个同事得知我还没毕业，都苦口婆心满怀遗憾的和我说，一定珍惜最后这段大学时光，太美好了。她说她遗憾大学四年没有男生骑着单车在宿舍楼下等她，她遗憾没有浩浩荡荡走四方。曾经以为大学四年很长，长到可以被各式各样的男生在楼下等，长到那些小情小爱足够走到地老天荒。然而，一晃，大学四年就过去了，竟都未曾实现。 时间，真的太仓促了。孙晴悦说，二十几岁就好像只有三年。第一年在大学里无所事事，睡着懒觉逃着课；第二年在猛然惊醒中海投简历，租房子赶地铁；第三年做着不喜欢的工作，待在不喜欢的城市，在七大姑八大姨的催促下发现都该成家了呢，然后浑浑噩噩，竟然就要三十岁了。
2017年的最后一天，我许的愿望依然是，亲人们身体康健，工作顺心。希望自己顺利毕业，从事心水的工作再赚多一点钱。减肥成功，可能的话遇到喜欢的男生。不过不着急，只要最后是你，慢一点也没关系。
最后，愿你和你的梦想相安无事，在无法预测的未来里。愿你和你的梦想修成正果，躲过风雨霍乱。前路浩浩荡荡，万事尽可期待。
2018，加油。
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