我想我大概是有点厌世了。
病了一场，一切事物都觉无趣。从前觉得阳康是结束，现在看来它仅仅才是后遗症的开始。网络的信息铺天盖地，打开微博全是各类新 冠的热搜。今日哪个砖家说了个啥、明日那个砖家又放了个屁，下面便是十几亿过度惜命的中国人民抢空了药店。砖家怎么不去做代购呢，肯定很赚钱吧。
现在的砖家正事没见做，日日在预测何时迎来新 冠第二波高峰，新毒株会产生什么症状。今日心肌炎、明日大白肺，新闻看多直接让你怀疑还能否活过明年。砖家的存在便是制造焦虑，而我的状态便是在看不见疫情尽头的岁月里，浑浑噩噩。自此，我没有什么想要的东西了，很长一段时间里大概也不会再有想要什么的欲望。若说有，便是好好活着吧。
要说后遗症，大概于我就是植物神经紊乱又严重了，直接影响心跳加快，身体乏力，也可能是跨年那天搬砖透支了身体，资本家从来不顾及员工能不能撑得住，四个人的活堆在刚刚阳康的我身上，换做十年前，我早撂挑子走了吧。每天依旧乏力，我不知道这样的日子何时才是尽头。没有向往。
病着那几天，大猫在圣诞节那日去了喵星，带来的精神打击应该对身体恢复很不利吧。那几日，痛不欲生，世间最痛的也就是生离死别吧。它离开的次日我不顾还未痊愈的身体，起了个大早，和小娘亲一起去把它埋葬了。小区近些年为了方便停车，已经全换成了水泥地面，没有土，于是找了个不是很远的花园，将它埋在松树下，带了平日里它最爱的猫粮，但它也无法再起来吃一口了吧。好多天闭上眼，便是它离开前最后的画面，于是上班忙碌也好吧，可以渐渐淡忘那些伤痛。
它是孩子、是亲人、是陪伴了十年的伙伴。十年前的十二月中旬，第一次见到它雪白的身体和乌溜溜的两只异瞳，心生欢喜。十年后的十二月下旬，圣诞，它离开了我。它调皮过，大多数时候都很听话，尤其快走到生命尽头的那段日子。它太懂人类的语言和情感了，这么多年，总有一些用生命写就好的默契。十年原来这样短暂呀！而我那么爱你。
新年，在忙碌和体力不支中度过，没有欣喜也无狂欢，只想身体恢复康健。不过大概那是很久以后的事了吧，整个人变得悲观。他们囤药，我一来觉得没必要，二来啊，再阳几次世间便无我了吧，囤药给谁呢？这个世界，才出生不久的婴儿也没法避免一降生便要经历的劫难，还没结婚的我常常会想，这样的日子难道还有必要结婚，还有必要生孩子吗？他或她，可愿来到这个世上？倘若三十年前，我会说话，我可能会对我妈说，我不愿意。尽管这世间很美，我也曾热爱过，可是一些劫难，真的不想去承受了，比如，一次次亲人的离开，一场场朋友的分别，还有未知并不一定美好的未来。人间太苦了，下辈子不来了。
每日依旧夜班，无人问津各自的身体，大家也都蔫了吧唧的，何苦提呢。深更半夜依旧骑单车回家，唯一的改变变得不想吃宵夜了。可能是没有那个精力，每日乏力，也不想打游戏，回家只想躺着，于是缩在被子里看《三体》，看着看着便睡着了，却也睡不好，睡眠质量很差。如此反复。
今日改了网名，林朝英。简单来说她克王重阳。大家都看过神雕，却都不太记得她了，她是古墓派的祖师婆婆，王重阳是全真教创始人，他们相爱相杀，林朝英的玉女心经招招克制王重阳的全真剑法。所以，最后皮一下，林朝英网名在此，王重阳退退退退！
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