第一次在简书上写作，写一个不算故事的故事吧。（好久之前的想法了QAQ）

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壹

我害怕与异性恋爱，因为他们喜欢的都是他们自己想象中的我——或者说，是我故意表现出的满足他们想象的我。

得命运眷顾，我一个乡下丫头，哪怕装不了大家闺秀，也能伪装成小家碧玉。

但是，内心依然是一只灰扑扑的小麻雀。

一旦亲近了，我的怯懦、我的畏手畏脚、我的小家子气，都会毁了蓄意装出的酷炫狂拽王霸之气。

我那拿不出手的父母，最是让我在面对家教良好、举止得体、谈吐幽默、乍眼看去就是家庭氛围很优越的男生时，内心慌得一批。

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贰

哦要先说一声，老爸64年老妈65年，而我零零后。

我对父母肯定是感恩的，毕竟他们不缺我衣食住行、供我让我上学、最后考上一所挤了末班车的985高校。

但是，面对着真真切切的眼界很低格局很小的典型小家子气的人，面对事业无成的甚至在村子里也和村民相处得不怎么样的性格也不忠厚的农村夫妻，真的抑制不住地心累。

老爸年轻时出去打工不顾家、花钱从来大手大脚，且一度沉醉于一发廊妹的奉承语里，工资都拿去买了甜言蜜语，一直存不了什么大钱。

插一句，其实老爸学习方面挺聪明，是家中三兄妹的老大，高中毕业，那个年代学历算是挺高的，可惜浪费了。

不过即使不顾家，毕竟老爸还是靠贩卖苦力挣着钱的，在他三十多岁在我还没出生的时候，倒也积累了一笔不小的财富。

奈何老爸不懂得利用自己的优势，时运不济守不住财，最后从一个小老板沦落到了苦工。（其中过程不再赘述）

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外公外婆是组合家庭，加起来一共九个孩子，折了两个，妈妈就是最小的。

按理说那个时代生活过的农村女人应该是勤俭持家的，奈何老妈只学会了一个“俭”字。

不勤快不淳朴也不贤惠，更加不会经营家庭。

据亲姐所述，明明是一个不工作的家庭主妇，却总是大门一栓，带着孩子闷在屋里看电视，不和村里人唠嗑，也不爱勤快地地收拾家务。还照顾不好自己的孩子，孩子冷暖都不知道如何去关心。

就是浑浑噩噩靠着丈夫往家里打钱，情商很低总是冷场干脆尽量避免出去，不会教养孩子、经营家庭的一种菟丝子女性。（原谅我用词稍重，只是一种悲哀无力。）

倒是很俭，姐姐的衣服给哥哥穿，哥哥穿过给我穿（没错，就是不分性别地传着穿）。

[其实九零后的农村娃小时候拾人衣服穿并不稀奇，但是一个零零后还要每天破破烂烂脏兮兮地出现在小学校园，未免让人长大后回忆起便咬牙切齿。]

二零零一年，我出生了，是个女孩，而老爸已经好久没有往家里寄回生活费了。

老妈大概早早明白了老爸靠不住，快四十岁的年纪，开始辛苦自己了，又是这个厂又是那个工厂，侍奉两亩三分地，起早贪黑。

但是，这又苦了我了。小时候感受不到几分母爱，印象中母亲对我什么都不在意，我感冒了、发烧了，甚至不小心被自行车撞倒在地，都是忍忍过去的。

年幼的我接受不到其他教育，唯一能相信的就是课本，既然课本里说要听妈妈的话，于是我万事都信妈妈、听妈妈。

所以妈妈告诉我穷人家的孩子早当家时，我就坚定着这个想法，心里念叨着，我家好穷的，我要听话啊，我不应该拒绝这些衣服，任由老妈随手挑拣着破旧衣服把我收拾得像个流浪的小乞丐。

（明明有更好的，老妈懒得收拾）

免不了遭遇同学们的嘲笑，幸运的是他们都是口头说说，没有真正的小霸王。更幸运的是当时的我一心只有书本，不懂什么弯弯绕绕人情世故，听了也就过去了。

到了中学嘛，看了诸多小说，人情世故懂得越来越多（这方面不能指望父母，他们自己都稀里糊涂）

恍然醒悟过来我家情况本也不该比别人家差，爷爷奶奶还挺厉害，奈何是这样的爸妈。

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叁

本来只是农村里的灰麻雀

幸于上天眷顾

莫名其妙学习成绩就挺好

高中是村里唯一一个上了县里最好中学的，而且进的重点班级

[当然我也没有主角光环

不是电视剧里小说里那种随随便便县状元、努力一把市状元、加倍努力就能省状元的天赋异禀型

最后高考成绩勉强挤进了全县前十]

高中算是真的幸福吧。

姐姐出嫁后经济情况不错，也因为幼年同样不太快乐的遭遇，特别疼我这个还算争气的妹妹，注重我的外在脸面，所以穿着方面也是可以唬人的。

安安静静地坐在教室，微笑着倾听着同桌前后桌的肆意交谈，竟然意外地给人一种还不错的错觉。

没有多少人知道我真实情况。

甚至高二选修分班后，由于我成绩前茅，外表气质过关，倒是阴差阳错成了部分人的女神。

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但是种种外在，抵不过从小到大耳濡目染的小家子气。

联欢会之类的节目，我都是苦逼地看着别的女神自信耀眼，bulingbuling地发光。

后来有人表白，我拒绝了。

我无法洒脱自如，因为我不敢信任那些毛头小子，我不敢放心地告诉一个人我的苦闷。

不必说什么“腹有诗书气自华”，真正体会过一个人的生活，你才会明白，要求一个还未成年的靠着父母可怜的收入养着的女生，放下眼前的苟且，追寻诗和远方是多么可笑的事情。

人类悲欢并不相通，没有人能够感同身受，不必站在道德制高点，告诉一个人你应该怎么怎么，因为她的情况你没体会过。

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肆

迈入中学之后，有过一段特别叛逆的日子。总是回忆着以前的悲催生活，自以为是自己有主见了的我一天天跟老妈抱怨从前、乱发脾气。

毕竟我成绩越来越好算是他们不多的骄傲之一了，肉眼可见地能发现父母对我越来越迁就，我在老妈面前愈发有底气，脾气愈发的大。

现在这也成了我没有资格过度怪罪爸妈的原因之一，毕竟虽然他们缺点众多、教育子女完全不及格，但是给了我很多迁就。

至于爱不爱的我不敢自作多情。

亲爱的姐姐跟我说过，我爸妈这样的人啊，就是稀里糊涂养孩子过日子。起先都是放养，感觉孩子争气就疼呗，感觉孩子不行就随孩子去吧。

最难过的是，这不是我们子女个人的认知。

就在前段时间爸妈就三姨家抱养来的哥哥实在不争气，想要他回到三姨家的事情，大吵了一架。妈妈总是会有一些无能的心软，不忍心孤身一身的哥哥落得两边不亲像个无家浪子的结果。

激烈的争吵，最终还是以老爸拍门离开客厅气冲冲回到卧室告终。

生气之下老妈也不回卧室，转而来到了我的卧室。

母女倆躺在床上相对无言的时候，我问老妈，你觉得俺爸这样的人对子女真的能有感情吗？

老妈沉默了。

我以为她睡着了，却隐约听到一阵微微的哭腔:

“哪有什么情呢，年轻时养娼妓，老了就看谁能争气……当年如果不是因为你姐，我真的就离婚了……”

对呀，哪里有什么情呢。

五十多岁的人了，哑着声音向她女儿诉屈。

可是她女儿自己都很可怜呀。

何处诉屈？

（亲爱的姐姐曾经身受其苦，所以后来当如今的丈夫郑重承诺她，不保证大富大贵但是能让她生活圆满安定时，姐姐毅然出嫁了。

如今儿女双全在首都定居，也是极好的。）

［提到姐姐又是好多话语，毕竟姐姐的前半生也算是一出大戏。可惜这里是第一人称的故事，主角是我，不可多做赘述］

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伍

故事差不多结束了。

碎碎也不知道自己究竟刻画了什么。

就是因为看过一些凤凰男的故事，突然想到了会很可怜的这类女生。

以“我”的身份再说一点吧。

我终于差不多能够脱离这个家了。

我没有什么心仪的大学，只要上学期间奖学金助学金丰厚、只要学历能够让我有个安稳的工作、安定的未来就行。

没有太大的野心，没有太多的想法。只要我的孩子，不必苦思冥想各种借口拒绝同学们的邀约 ，只因为想到爸妈挣钱太难舍不得这项开销；只要我的孩子，可以放心大胆地追逐远方迈向梦想，不必因为要攒钱孝敬年迈多病的爸妈而战战兢兢。

最后还是想说一声，好多人对农村有着刻板印象。

农村人并不都讲着一口外人听不懂的方言，都是农民，并不都皮肤黝黑，并不都不懂现代化产品。

并不都淳朴敦厚，并不都看到村外游客都会热心肠招待。并不都环境极好仿佛修养圣地。

都学普通话，有能力的都选择外出打拼。老人是见过了世面回乡颐养，大部分因为子女争气都被接到城市颐养天年。少部分家里长期有人居住的都已接入了局域网络，装修的宽敞明亮。

有的长舌妇碎嘴毒舌不弱于城市人。有的面相忠厚的村民见到了外人要么直接无视、要么想着大宰一笔。因为有养殖大户的存在环境也不干净清幽。因为土地被公家回收，也见不到披星戴月荷锄而归的农民。