2018年5月18日 周五
亲爱的L:
给女儿写一封超长的祝福信之后,自己读了也觉很可笑:像那些年迈而无事做的人,急于向年轻人分享自己的人生经验,却不知已是多么过时又老朽。看完这信我也笑,但仍想哪天好好抄一抄送给她---一可厌; ---整理到简书上去---二可厌;逮住她声情并茂地读一读给她听---三可厌也;两眼望着她问她有没有一点感动,因为我自个儿感动了---四可厌也;由此看到自己真是可厌又可笑。平凡人如我,原来也是这么想刷存在感的。
而我写信时是真诚的。因为凡写给她的,我自己也在努力朝那个方向做着。唯一没写的,是希望她将来不要像我这样在人群里这么纠结,这么畏首畏尾,这么怕别人生烦---我常常特别在意别人的评价,有时好似为别人而活。听人一句恶语,受人一个白眼就辗转难眠。我不知这么一种“可怜的委曲求全的老好人”心态是哪里来的。我羡慕对身边相处共事的人也气场强大的人,也佩服人家敢作敢当,直来直往,甚至有时显得傲慢骄横、无礼张狂,我也很有点惊讶:他何以有这么强大的小宇宙?他不觉得这样很让人讨厌吗?
这几年情形稍好一点,知道了“谁也不得罪,你就只好得罪你自己”。你想做“老好人”,别人未必领情。所以抛开顾虑,别担心,试着做一个有框架的女人。你的言行举止都是你,要有原则,有立场,有态度。这几年开始学着表达自己的不一样,对那些不愿见的、不想说的就不勉强自己了,慢慢成了别人眼中似乎变了的另一个人。而我意识到这一点已经工作20多年了。
我想告诉女儿,不要怕困难和失败,不要怕得罪人和丢面子,要足够努力、足够专注地去做梦想之事;惟其如此,才能有足够自信地面对世人,走自己的路;而不是如从前的我那样畏首畏尾,战战兢兢活在别人的眼光之下,用了20多年才勉强挣脱它。
我希望她做一个自信、敞亮、活得开的人。抛开那些世俗之见,找到同类去寻访梦想之地。如果不能与同类相遇,自己也能活得像一支队伍,足够自信、足够强大地过好这一生。
好像将女儿想成了一个我无法达成的理想化的人。真是一种可怕的妈妈的期望。这对她不公平---算了吧,还是收束心神,用这份心气做好自己,她的路放手让她自己去走---也以此祝福她。
亲爱的L,这段时间的信写得真是“碎碎念”。原因在于静下心来读的书太少,成天就困于眼前这些琐事,困于亲情,困于工作上的小得小失。用此“困”字,真是这样。我会改过来的。
祝你安好。
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