最近我常常爱“想”，想事，想事情，也不知自己到底是在想什么事，工作闲暇之余我就爱想，有时想太多心情不免会变得低落，但究竟是因心情低落而想太多，还是因想太多而变得低落不得而知。
有时会想得开，有时会想不开，虽然思来虑去内心活动复杂得很，想开想不开的差距太大，但在大多数的别人看来，你还是你，这几日的你与前几日的你，并无本质的不同，但对于我们自己就不一样了。
一时想到这个，一时想到那个，这那对于我们而言，却像是可以站在我们自己内心中强大到可以呼风唤雨的怪物。
这怪物时而变得强悍，时而变得渺小。那愈变愈强的怪物占据你的时间，动摇你的内心，甚至控制你的思想。它让你变得不像你，不过也有人说，它使你更像是你的自己。
在这怪物的驱使下，有人终于去做了坏的事情，有人去了杀人越货，有人走向自杀身亡。
想，不可以说是一件坏事，但它未必是一件好事，起码在我自己看来、对我自己来说，它是坏多于好的。
虽说，想得少的人未必就心思单纯，想得多的人未必就缜密可怕，但“想得多”这件事总的来说是很容易对“想”的人本身造成伤害的。如果你平日里不是一个想得多的人，偶尔碰到一件大事才会想得多，自然是没关系；但倘使你是一个事无巨细都容易想太多的人——比如林妹妹这类人物，那么不得不说，想得太多对你真是好处全无。
我就是一个这样的人。写作者大抵都是这样（不知我是不是胡说八道）。“想”是我们擅长并可以将之付诸于作品中的核心，然而“想”也是时时都可以站到我们对立面去的“不幸”。
我不得不承认自己这几日是有些想得太多，并且控制不住它的恣意发展。近来发现自己是每隔一段时间，便会有这么心绪消沉的几日出现，即便是如今大约已发现了它的规律，也难以对它加以控制。
不知别人到底是怎样，还是只有自己会像病症发作般地如此胡思乱想。大四之前的自己并非如此，或许是从大四开始，忽然意识到自己将会面对，将要承担很多东西，自己虽是个女孩子，但在大四之时忽然意识到梦想与现实之间的具体差距，比书中惯常描写的，比自己臆想中的多出无数之后，便渐渐感受到了人生艰辛，而真正开始工作后更是如此。
如今我还好，倒没有像我预料中的那样难以为继，步履维艰，但每个人或许都是这样，对自己所拥有的一切诸多不满，对满意的当下开始隐忧它的潜在的不好因素，它的不好因素会招致未来产生怎样不好的结果等。
倘使一直这样想，或许是自己对当下真的有诸多不满，但仔细回想下，自己在这个阶段所拥有的一切，不正是上一个阶段苦苦寻求的么？
这样的成长速度令人欣喜。但虽然距离自己最终想要的总的状态愈近，却总是相差甚远，差强人意。
不知到底是这个年纪的原因，还是自己总不如大多数人那样不安于现状，找不到好的解决办法，就只能一面胡思乱想着，一面在现实的工作、恋爱、生活与写作中来回打转儿。
那么，就还是这样“想”下去吧，不想的话好像也不是很成体统，不被如此多的念“想”折磨，谁又能知道你会不会真的走到你的真正目标呢？至于走到那里之后，再想些什么，那就是之后的事情了，与当下已经无关。
或许以后等每次想多，再次陷入无妄的境地之时，再拿出这篇文章来看一看，病症发作时的疼痛滋味，便会由此减轻一点点罢。
写自于17年11月
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