偷偷地将手机还回爸妈的抽屉，整个人无力地躺在床上。
脑袋里又在胡思乱想。
记得最后一次看到的闹钟的时间，当时时针已经走过了3。
（原来以为自己什么都不在乎，但是这次真的有了自己在乎的东西。可是这自己在乎的东西自己却无法得到呢，这种无法得到的感觉，就像自己在密室中看到了一扇门，可是你却不知道如何打开这扇门。）
也许故事到这里本该结束，有点波澜的高中生活马上重归于平静。如果，没有篮球比赛的话。
在乎的都已经失去了，高中最后一个集体活动就只剩下篮球比赛了。
我们班没有被任何一个人看好。
但是我想好好打。
我想赢。
我现在唯一有兴趣的只有篮球了。
但是，我们小组赛的对手很强。
篮球比赛。赢下了第一场比赛让所有人信心大增。但是，第二场比赛对手是小组里最强的。并且对手还有从初中开始一起打球的朋友，彼此什么水平都知道。
但是我还是想赢。
那场比赛后，本来重归于平静的高中生活重新有了波澜。
那场比赛所有人都很拼，我能做的只有帮助球队全力拿分。
那场比赛打入了加时赛，唯一的一场有加时的比赛。
那场比赛最后差不多全校的人都在看，看整个操场唯一的一场比赛。
那场比赛我投入了最后一球，我们班一分险胜。
那场比赛后我被同学们抛向了空中，我自己也更加兴奋。
那场比赛被我朋友说成是我可以吹一辈子的比赛。是啊，高中唯一精彩的，估计就是这场比赛了。
那场比赛你也看了是吧。
那场比赛时我的样子，可能我在你心中最cool的样子了。
(大学后打了不知道多少场比赛，也有过比高中时更加激烈的比赛。但每每回忆起一些比赛时，给我印象最深刻的，永远是高中那场比赛。)
因为这场比赛后我被称为人生赢家。
我自己也觉得，这之后，我已经赢得了一切。
第一次你向我表白。兴奋地回到家，洋洋得意的自己忍不住开始看朋友圈大家发的消息。
哈，全部是对我的佩服。
咦，还有不认识的人加我好友？
诶，还有人叫我男神？
这下算全校出名了吗？
心里“咯噔”一下的时候，是你的头像开始跳动的时候。
“……你今天表现很不错啊……”
“……还好，只是喜欢打才会去努力打嘛……”
“……那个……有人向你表白吗？”
“……如果没有，我可以和你在一起吗？”
心脏骤停的感觉是什么样的？
时间真的在那一刹那停住了。
心也越跳越快，扶着手机的手都在颤抖。
又一次，似乎有什么东西卡在了喉咙那里。
“我会好好珍惜你的。”我说。
“我也是。”你说。
那时，我觉得，我就是，life winner。
那天是2015年5月20日，我爱你。
(我觉得你就是篮球比赛给我带来最好的礼物。后来你说过，从初中就开始喜欢我了，但是如果没有篮球比赛，你会告诉我你喜欢我吗？但是因为喜欢，我也不会纠结。当时拥有你，我就会珍惜当时和你的每一刻。)
第一次与你在校园散步，2015年5月21日。
第一次送你的礼物，是一个钱包。
第一次与你一起吃饭。
第一次与你一起看的电影，是《小时代》。
第一次牵你的手。
第一次……
太多的第一次，初恋的气息就这么萦绕在我们身边。
原来恋爱的感觉是这样的。本来应该被我草草结束掉的高中生活，就这样被你重新掀起了波澜。
是你让我的成绩扶摇直上吗？当时自己的考试成绩也来到了前所未有的好。一向懒散的我一下子来了精神，高三的压力似乎并不在我身上，疲惫无力感也早被我甩开。
因为，每天能见到你给了我无限的动力。每天早点见到你是我最大的期望。
与你在一起的时间，就是我最快乐的时光。
希望每天早上在你家楼下一起上学。
希望每天晚自习后与你一起在操场散步。
希望每个周末与你一起去自习。
希望我们可以一直这么下去。
你就是我全部的希望。
但是希望也仅仅是希望。
第一次因为等你而迟到。那天，在你家楼下等了好久。我期待着穿着校服的你出现，同是又焦急地看着手表的分针一点点往前挪。
应不应该继续等？
你到底怎么样了？
我没办法联系到你怎么办啊？
最终，错过了一个早自习的我被老师拎到办公室写检讨。
但是，你到底怎么了呢？
“对不起！今天身体不舒服没有去学校，你等了好久吧。对不起！”
“没事，你状态好再去学校没错啊。”
但是，没有见到你，我终归是失落的。
但是，你不来学校的次数越来越多。
但是，因为爱你，我依旧在你家楼下等你，你知道吗？
但是，我每天等待的，是一个我自己都不确定会不会来的人。
还是希望你可以出现在我的视野里，只要你出现在我的眼前，我的一天又充满了阳光。
“对不起，我最近真的状态很不好。感觉自己压力挺大的。要不你每天自己去学校吧，别等我了，我自己都不知道自己什么时候去学校。”
“你自己别把自己逼得太累了。注意下身体，不一定要去学校。每天我还是会等你的，你来不来我都会等你的。我没什么事，真的。”
真的，是真的吗？好像那段时间，我能做的，只有等待而已。每天在一起的时间确实太短，给你的鼓励也真的有限。我也希望能帮你解开心结，但如今见面都是困难的。
其实，每一次见不到你我心底都是无比的失落。但是下一次依旧会等你。因为觉得自己可以看见你，可以让自己坚持下来，自己的耐心可能就是上次的这样被磨炼的吧。
我只希望有你的陪伴。有你，才是life winner。
分手之前可能就会有了某种预感。一次次的等待让我觉得你离我越来越远了，就像是准线与抛物线，彼此会逐渐靠近，但最后还是会越来越远。
你还在意我吗？还是我自己一直在自己骗自己？你喜欢我？仅仅因为篮球比赛吗？
第一次与你分手，是又一次我等了很久很久。
“对不起，今天我姐姐生病了，我要陪她去医院不能去图书馆了。”
“算了，我已经习惯了，下次早点说。”
“对不起，一次又一次等让你失望了。我觉得我们可能并不是很合适。”
脑袋被巨石击中，一下子变成了空白。
我应该说些什么？所有的情感在那时也消失了。
对，如同没有灵魂的木偶。
“能不要这么说吗？”只能用僵硬的手指敲下这么一句话。
“我觉得我已经耽误你很多时间了，而且我真的发现了彼此可能不太合适，当彼此的朋友可能更好。”
会好吗？恋人如果退一步还能做朋友吗？
谈了好久，好久，当时说了些什么呢？
痛苦的时候记忆就会模糊了，所剩下的，只有当时撕心裂肺的感觉。
感觉自己的心似乎慢慢变冷了，一股寒气在自己的胸中回荡。
“今后就别喜欢一个打篮球的男生了。”
“今后你就用心读书吧。”
“今后多多注意身体。”
“祝你今后幸福。”
是对你说了这些吗？再次敲下这些简单的文字，都会感觉有几支箭射穿我的胸膛。
2015年10月2日，这是那天的日期。第一次与你恋爱，只维持了短短5个月不到。那天是晴天，我一个人去图书馆睡了一下午。
（就这样与你不明不白的第一次分手。如果我坚持一点，你是否会改变心意呢？我不愿被强求，也不愿意强求别人。最后那段时间，你真的与我渐行渐远，直到最后你消失在我的视野里。）
之后的日子，是我最暗无天日的时光。一下子从winner变成了loser，对自己的高中生活也没有什么可以期待的。自己重新丢去了目标，也不愿意掀起什么波澜。
就这样吧，我本来就是没有目标的人。一直按照着父母写好的剧本进行着生活，从来也没有过自己真正想做的，更别提什么目标了。活到七十岁应该就是我人生最大的目标吧。哈哈。
但是，是你撕去了我身上懒散的标签，让我每天有了期待充满了干劲。
现在失去了你，我怕是要回到那个得过且过的我了。
那个我，现在不仅仅是懒散，每天承受的，还有绝望与迷茫。
就这样吧，平静地结束高中生活。
又一次，你出现在我的生活里，让我那一周心乱如麻。
（未完待续）
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