（一）30岁之前，我是一个“心大”的人。
小时候我成绩不错，可是越长大成绩越差，考大学时经历了几次失败，最终上了省内的二本院校。这件事并没有给我太多警醒。
上了大学后，我的心思都在吃喝玩乐上，学习也都是应付。时而也会想要努力一点，去图书馆呆不了几天就闷得受不了，连呼吸都不畅通。
毕业后，我找了几份很普通的工作，自我感觉没有任何进步。还经历过一次比较大的面试打击，当然后来我经过一段时间的努力，找到了一份还算满意的工作，干得还不错，连年还能拿个“优秀员工”奖。
不成想这份我倾注最多心血的工作，却在我生完宝宝后戛然而止了。我回归了家庭，有点不情愿，但是没办法。此时的我，才尝到了真正焦虑的味道。即便是考大学那几年，我也只是慢慢悠悠的，相信战线拉长，我总能考上的，没有什么焦虑的感觉，顶多有点着急。
为什么这次开始焦虑呢？我怕脱离社会后就再难接上轨了，怕今后真的要被社会淘汰了。此刻的我，心一点也不大了，变得小心眼，很憋闷。我怕我照顾不好宝宝，怕以后被所有人看不起。
回首那么多年，我一直活在父母的羽翼之下，结婚后又活在爱人的关爱之下，面对之后脱离社会的自己，我才明白那些放纵的时光就是我现在和未来欠下的债。
如今回想起前半生的种种经历和作为，我有一种一手好牌被自己打烂的错觉。为什么我要在该奋斗的年纪里选择安逸，什么事情都不在乎，如今落得个胆战心惊的下场呢？
每个人生下来的牌面都不同，我的还不错，只可惜我是个懒惰的牌手。就像是龟兔赛跑中的兔子，自以为胜券在握，却因疏忽大意败掉了比赛。
人生的每一步都算数，但如果你怎么也不迈步，那只能呆在原地，被时光抛在遥远的身后。
（二）30岁之后，我成了一个频繁焦虑的人。
带娃之初，我身心俱疲，真不知道人生中还有这么难熬的日子。“夜啼郎”每夜每夜地熬着我，咬烂了乳头，却肿胀了乳房。我每天穿梭在医院和家之间，承受那疏通乳房的撕心裂肺的痛。每次我看到怀里这个小妖怪，都恨不得把他塞回肚子里，却因为他不经意的一个微笑融化了心房。
每当精疲力尽躺在床上时，我都会去看一些励志的文章，越看就越焦虑，自己已经很累了，再去当励志姐真的力不从心。可时间在一分一秒地过去，晚一天开始就越早被社会残酷地淘汰。但我依然没开始努力学习，反而用刷泡沫剧和疯狂购物来麻痹身心。
一边焦虑一边发泄，其实经历过的人都知道，这是一种变相地自虐，更心累。两年里，我都是这样过的，我的焦虑并没有使我奋进，反而使我更颓废。
焦虑能使人进步吗？也许不能，我就是个活生生的例子。也许能，因为我读过很多励志宝妈逆袭的故事，她们都焦虑过，却用实际行动化解了焦虑。我想我是个懦夫，是个只会胡思乱想却不愿付诸行动解决问题的懒人。
（三）遗憾也好，焦虑也好，每一天都宝贵。
思前想后，我选择了线上学习，而且是写作，因为我觉得写作能倒逼我输入、思考、融入社会、感知到存在感。
写作一段时间后，我第一件想明白的事情就是前半生虽然不够积极，可那也是我的经历和选择，没有踩过那些坑，偷过那么多懒，此刻我不会有这么深刻的体悟，更不会决心改变，让自己积极地过生活。
当然，我偶尔还是会因为一些客观的原因暂停写作，可我明白，那都是暂时的，我会继续好好写作的。
开始写作之前，我并没有多么热爱它，直到坚持了这么久，我才明白，它是个好伙计，会在每一个黎明前的黑暗给我力量，迎接那即将到来的光明。
我是一个极普通的人，但如此渺小的我如今却过得很平静。因为我最喜欢蔡康永说的那句话：人生最重要的不是快乐，不是平静。
我学会了跟自己相处，与写作为友，学会了面对悲伤，直面挫折，还学会了与自己和解，不遗憾地过活。
30岁那年，是我人生的大转折，由此我踏入了成熟年纪之列，我会好好努力，做一个配得上“成熟”二字的人。
我的故事，也许也有你的影子，希望你不要重蹈我30岁之前的覆辙，没有遗憾地过好每一天。
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