已经从学校回来近一个月的时间，其实也是无所事事，无所作为的一个月，没有为找工作努力，有的只是为自己每天浪费时间的焦虑。其实现在都好像仍有一种痴心妄想，是不是工作一定会找到呢？
其实无法定义是不是矫情，我人本如此，其实也说明自己并不是真正喜欢，所以面对的时候总是选择逃避，每次在岗位选择，后台开发，计算机视觉等等的时候，脑子中总会出现，家人，朋友，老师们的形象，总是有着比较的情节，有着不服，有着在意的思想。
最近在看《小欢喜》，对于英子的情节，是会让我思考的，思考的是一直以来自己的生活，以及被教育，被潜移默化影响的生活。
我现在那么在意别人的看法，也是从小学1，2年级开始的，在路上都要装作很认真学习的样子，让别人认为我是很好的学生（其实那时学习很一般），从小跟着奶奶生活，街坊邻居所谓的“夸奖”，让我觉得受到关注，所以那时才会那么“人来疯”，后来跟着妈妈生活，妈妈的方式和奶奶上一辈的方式是不同的，是内敛，是“低调”的，但又带着“炫耀”的，所以我开始变的压着自己的（不是难受的压抑，是觉得应该学习这样低低的方式），所以自己开始不展示自己，后来被冠以“不聪明，肯努力”的称号，可以说让我彻底没有自信，自卑且自负着，真的生活中很多事情都被这样一句“别人不做，但我肯做，如果别人肯做，我没有别人做的好”，这真的是心魔一样的扎在自己的心里，就是这种思想让我觉得，自己怎么可能能做到一些事情，什么好的事情发生自己身上都是不可能的。就这样我是特别敏感，特别“丧”的一种人，而且越到事情就是消极的态度，从来都是怀疑自己，也没有对别人真正的信任过，从未向别人打开自己，也不敢“示弱”，所以我是“闭关锁国”的让自己没有办法发展与成长。当时读研的初衷就是想要自己可以成长成熟，然而发现“江山易改，本性难移”，就这样自己的各个方面还是维持“原地踏步”的状态，越到一些事还是消极的态度，躲避，自我怀疑，自我否定，自我压抑。
其实，我觉得我这种性格，真的会有得抑郁症的可能，其实我现在都感觉自己有些“征兆”，现在的自己有些不能控制自己的情绪，昨天之前，其实自己每天都想哭，我知道妈妈辛苦，但自己就是提不起努力的精神，就选择一直颓废着。
其实，在现在教育中，或者现在的环境中，被冠以的思想，“不作为，不努力，懈怠等等都是有错的！”，所以只要放松，没有做什么事情，就会恐慌，就会开始自责，开始自我逃避，所以开始学不会自己独处，不知道如何自处，如何让自己可以“自洽”。懈怠的时候，不考虑你的父母的辛苦吗？不努力，不作为的时候，你的以后怎么办呢？等等这样的反问句会潜在大脑中，就这样会导致再一轮的逃避，就这样循环往复，越来越糟糕。而这种心理中又伴随着另一种声音，就是“来不及了”，“你做不到最好的，你不聪明怎么可能做好呢？”，因为来不及，所以觉得自己做什么都徒劳，因为自我否定，就更加消极的应对，就这样，现在的自己被困在原地，想要逃离。道理都知道，但是让自己接受，说服自己却做不到。
现在自己好想逃离，好想让自己逃到一个陌生的地方，好想去国外，好想逃离自己在意的家人，学校教育的环境的“正确的价值观”。
因为不相信自己，觉得所有事情都只能靠自己，所以什么事情都觉得需要自己做好完全的准备才可以，觉得自己什么都需要会才可以，所以不会分享不会交流提升。
好想叛逆，好想彻底什么都不在乎，但也想要哭。
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