参考：《认知差：你比人生赢家差在哪？》
你有质疑自己的时候吗？
你有觉得自己什么都不是的时候吗？
你有想改变些什么却又无能为力的时候吗？
如果有，那么恭喜你，也许你正处于跳出舒适区迈向学习区的阶段。
说实话，直到年前，我都还是一个没有主见没有阅历没有任何成就，把自己当成小孩子不肯长大，无限制地依赖别人的小姑娘，虽然年龄已经着实不能称为小姑娘，但我个子就像是中学生，齐刘海也让我看起来俨然一个中学生。
我在心底里呐喊着，我不想长大，表面上也抵触着我已经是个成年人的事实，穿的衣服也很幼稚，想让自己看起来青春有活力。
可事实上，我并没有足够的幸运，让我可以一辈子都是小孩子。
因为我的任性，瞒着父母做了一个天大的决定，甚至因为这个决定，硬生生自己扛了两三个月没跟父母交流沟通，躲着他们，压力大得神经衰弱，整晚整晚失眠，整天整天质疑人生，心态崩了一次又一次，总是让自己陷入无限的恶性循环当中，日记似乎也全是黑色的。
直到后来有一天，真的精神承受能力到达了一个即将崩坏的点，忍不住了，才告诉了父母，得到了谅解，但同时也像是突然没有了自我一样，成为了父母的“玩偶”。
大部分的父母，总是世界上最爱自己的人。
这一点，我不曾质疑，我清清楚楚明明白白地知道我父母爱我。
但也因为我做的决定，我开始变得更加有勇气去做一些我之前没有做过的事情，所以父母对待我的方式，让我产生了质疑。
至于是哪里出了差错，我说不清楚，只知道，这就是不对的。
临近寒假的时候，我青梅青梅的妹妹说自己要结婚了，让我去做伴娘，理由是：我怀孕了，不能穿高跟鞋，只有你比我矮，还好使唤，所以只有你可以当伴娘。
听到这话，我其实完全有理由拒绝的，不是吗？
可我妈说，你跟她一起长大的，就去吧，顺便给我长长脸。
于是，我决定请假去，但不全是因为我妈，我打心底里觉得我妈的小心思很奇怪，只是因为我念着我跟她从小一起长大。
之后，因为男方有小山羊，她妈妈逼着她堕胎，而不是检查到底遗传的可能性多大，可不可以避免，婚礼作罢。
而我在跟她说这事，想办法帮她解决的时候，她只怒气冲冲回了我一句：你根本不懂得安慰人。
难得跟老师请假了，也不想回家，身上也还有一些钱，于是立即联系了云南的同学，决定来一次说走就走的旅行，这也是我人生中第一次旅行。
一个人，提着行李箱，背着小书包，坐火车，去了云南，去了大理，独自走了很多地方，拍了很多照片，却没有觉得孤单。
父母一开始是非常反对的，说快过年了，春运那么乱，你去干嘛？
但我票已经买了，他们也只好作罢，嘱咐我要注意安全，好好玩，玩开心。
照理说，不觉得孤单的旅行，应该很快乐。
可我却只感受到了日渐恶劣的环境，还有人工痕迹十分严重的景区，商业气息太严重。
大概，这次的旅行，是失望而归的吧。
加上后来跟同学见面，在她那里借住，发生了一些事情，回来的前一晚，心里全是扫不尽的阴霾。
回到家之后，父母的言行，我似乎已经完全不能接受了。
所以，在回到学校之后，在别人的推荐下，听了一本叫做《中毒的父母》的书，听到前言的那一刻，瞬间泪崩，心里筑起的大坝瞬间被洪水冲垮。
……哦，原来，是这样的。
……原来，我到现在为止的性格，都是因为中毒父母不当的爱，让我变得怯懦，变得自卑，变得质疑自己，变得有强迫症，变得喜欢讨好别人，却又在不知不觉当中喜欢强迫别人去做我要求的事。
那种突然把事实真相摆在眼前，只能直视不能闭眼无法逃避的感觉，生生刺痛着全身的每一根神经。
就像有人拿着钝刀一刀刀慢慢从心上剜下一块块血肉而我还无法挣扎般，只能承受这样的痛。
……哦，原来，直面自己，是如此地痛。
……所以，才有这么多人，宁愿自欺欺人，也不愿意正视自己么？
整本书听完之后，好像所有的一切，都可以得到合理的解释，自己的一切怪异的行为，一切怪异的心理，一切的一切，好像都有了缘由般，透彻。
之前学习的内容，也都好像全部都变得很简单一样，只要稍微分析一下，就可以立刻得到正确的解释。
在处理一些事情的时候，好像也变得不再那么冲动，而是会思考，这个行为，是否有意义。
看人方面，也可以很快地根据之前看的心理学的内容，可以一眼就窥探到别人的性格。
……
……哦，这样的过程，真的太痛苦，但结果，好像……
有些真相，真的太过血淋淋，但面对之后，会豁然开朗。
只是，人生路漫漫，我现在，又见了多少？
只能说，我勇于面对现实，我注定，成长得会很快。
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