晨起，摄于阳台
我和婆婆的矛盾是不可调和的，因为，我不喜欢她。
婆婆这个人——我要吐槽我的婆婆了，这个时候我觉得自己才思泉涌、文笔流畅，收敛收敛，我还是客观地评价几句吧。
婆婆是个地地道道的农村妇女，大字不识几个，身体好，喜欢做苦力活，田里、山上，只要能来钱，她都肯吃苦。
但是，婆婆不喜欢做家务活，烧饭洗衣服都是马马虎虎，家里的卫生更是一塌糊涂，桌面上集满灰，脏衣服干净衣服也是随处可见。
当然，这些都不重要，重要的是婆婆啰嗦，烦起来那可真是要命啊，用村里人的话，对着石头都能说上几个小时，而关键是，话题没新意，没营养，永远离不开男婚女嫁、生儿育女，离不开左邻右舍、七姑八姨。只要有机会，婆婆就像是一个电量充足的复读机，不知疲倦地在你耳边喋喋不休。
所以，从认识我老公开始，我对婆婆的本能反应就是逃避，甚至是压抑着的厌恶。
但是，婆婆这个人有一个优点，也是非常好的优点：不记仇，永远都是哈哈笑着的。
好在，我不用跟婆婆住在一个屋檐下，她住乡下，我住城里，周末偶尔带孩子回去转转。但是，婆婆从来没有帮我带过孩子，一天都没有。
我压根也没有指望过婆婆帮我带孩子，我也不敢让她帮我带孩子啊。可是，没带就没带别总拿这说事啊。要说她的自我批评能力还是够强的，大女儿都十六岁了，这么多年，每一次回家，她都会说，哎呀，我这个奶奶没用啊，没有带过孩子啊。现在小女儿5岁，她又反反复复说这些。
说就说吧，不当回事就算了。反正是抱怨自己又不是抱怨我。可是，有些时候有些事，我还是忍不住要生气。小女儿上托儿所后基本都是我和老公带，双职工家庭，老公又经常加班，每天的生活基本也像是陀螺一样转个不停，心里也羡慕那些有老人帮忙的家庭。
但是，婆婆是只说不做的人，永远在检讨，永远不改变。我的辛苦挂在她的嘴巴上，絮絮叨叨着给我听，只是为了减轻她自己的负疚感(她自己认为老人是应该带孩子的)。心里，她未必觉得我辛苦。为什么这么说呢？
前几日，婆婆竟然跟我们说“听说好生三个了，你们再生一个吧！”
我一听就火了，按说对这种没文化的话题我应该置之不理，一笑了之。但当时，我那个气啊，我没有办法不生气！这么多年，我是怎么过来的你知道吗？你不帮忙也就算了，你碎碎念也就算了，你今天说这话是什么意思？（当然这些话都是我在心里说的）我憋了很久，还是忍不住说：“你真敢想！”因为老公的姐姐在场，我没有多说，但是，哎，心里那个气啊！
这几天在看马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，里面有一节“为什么我们会生气？”
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们心情并不取决于他人的行为。
没错，婆婆让我很生气。我现在心情不好，是因为我婆婆的口无遮拦。从书中我了解到，听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。
我心情不好是因为我选择了指责婆婆，婆婆的话让我生气。所以我做出的是第二种选择：指责婆婆。然而，这样做于事无补。
如果我将事实和情绪剥离，听到婆婆说不中听的话，比如上面的话，首先做个深呼吸，考虑一下我的情绪，恼火。我为什么恼火？我恼火其实不是因为婆婆，而是自己觉得生活过得有些累，工作、孩子、家务，传统的观念认为婆婆应该帮我们，但其实我内心并不希望，一家四口的日子虽然累点，但更自由，都说婆媳关系难处理，如果婆婆来我们家，真的不知道会发生什么矛盾呢。其实这样挺好。
再来思考婆婆这样说的客观原因：她的认知有限，她的性格让她说话不受控制，她这样说只是因为她主观上期待再多一个孩子，她并没有分析并思考这个问题，她只是说了这一句话而已。
这样看来，说出这样“不理智”的话问题在她不在我，这跟我并没有关系!我为什么要去生气呢？有一句话说得好：不要拿别人的错误来惩罚自己，确实如此啊，当个笑话听听，笑笑也就过去了。
这只是我的想法，但愿我能做到。
网友评论