文/小米酱

01

电影《教父》里有这样一个情节，教父的女儿康妮嫁给了小伙子卡洛，婚礼当天隆重又豪华。

婚后，康妮因为自己家族势力比较大，从小被惯坏了，有一些任性，经常跟卡洛起争执。

每次争吵，卡洛都会家暴康妮，经常打的鼻青脸肿，甚至在康妮怀孕期间，照打不误。

但康妮好在有个强势的娘家，康妮的大哥得知后立马冲到康妮家里。

康妮说：没事，是我先动手打他的，是我的错。

她的嘴角一大片淤青，眼窝都是黑青色的。就这样康妮还在为老公隐瞒，把所有的问题推到自己身上。

大哥狠狠揍了卡洛一顿，卡洛消停了几天。

康妮肚子一天天大了起来，有一次做好晚饭等卡洛吃饭，突然卡洛手机响了，里面传了一个女声，大致说让卡洛今晚别找她了。

康妮立马暴走，把家里盘子碟子全摔了，边摔边哭，卡洛带着怒气和之前被打的怨气，抽出皮带就甩在康妮身上，满屋子追着康妮打。

后来大哥被卡洛设计害死，康妮的小哥哥找人杀了卡洛。

康妮跑到哥哥办公室，大声咒骂他、质问他，说他是一个凶手，怪他杀了她的老公。

孕期出轨、家暴，谋害自己的亲哥，这么渣的渣男为什么康妮还在为他掩护？很有可能康妮得了“爱情斯德哥尔摩征”。

我们先来了解一下什么是“斯德哥尔摩综合征”：原本是指受害人经受加害人的暴行后，反而对加害人产生好感，反过来帮助加害人，还有的人开始依赖、崇拜加害人，把帮助自己的人当做敌人。

爱情里的“斯德哥尔摩征”也并不少见，但这不是一种浪漫，而是一种病态的心理。

就像影片中的康妮，经历过孕期出轨、家暴等行为，我们正常情况下都是选择离婚或者反抗，而康妮反而处处维护自己的老公，对于帮助自己的哥哥反而咒骂、怀恨在心。

这样的受虐心理需要我们的警惕，因为长期这样下去，受伤害的还是自己。暴行不会一次比一次弱，而是越来越强，对加害人的纵容，就是对自己的不负责任。

02

曾经在街头见过一场闹剧，男方在大街上踢打自己的老婆，拳打脚踢下女方连连求饶，哭声和哀求声让人听了心惊，这时一位路人大哥看不下去了，上去拉架，推搡了男方几把。

让人意想不到的事情发生了，女方从地上爬起来以后，开始冲着路人大哥咒骂，并用手推路人大哥，她说：别打我老公。

真的让人感到诧异，明明好意帮忙却不识好人心。那以后谁还会帮她呢？她的老公不会因为她的维护而对她心存感激，只会变本加厉的家暴。

恋爱中也有很多姑娘在不知不觉中“患上”这种“病”，在伤害过后，她们会自动为伴侣美化形象，称他们“不是故意的”。

小青就是这样一个姑娘，她跟男朋友相恋多年，每次争吵过后男友都会玩“失联”。

有一次冷战持续了很久，小青开始担心男友的安危，打电话发短信，找了很多人联系男友，都没有联系上。

最后在别人的朋友圈里看到，原来男友跟别的女生结伴去旅游。

等男友回来以后，轻描淡写地跟小青说：我去散心了，哦，那个女孩是途中遇到的。

在别人看来可以轻易识破的谎言，小青相信了。她甚至忘了自己跟男友是因为什么争吵，一个劲地怪自己不该任性，不该冲动，称男友是为了自己好，出去散心是应该的。

姑娘，爱情里没有对错，小心翼翼的讨好只能换来他的厌恶和轻蔑，而不是尊重和怜爱。

很多女孩子在爱情、婚姻里，总是一次次的隐忍，把所有的责任归结到自己身上，而把对方的形象美化，甚至帮对方找借口。

这不是爱的牺牲，也不是浪漫，是病啊！

03

为什么面对伤害我们无法狠下心来离开，反而患上“爱情斯德哥尔摩症”呢？

首先，内心的自卑和依赖性。

爱情里，我们总是不自觉地把自己看得比伴侣低一位，相处时间越久，越害怕失去。有的人甚至担心自己分手后，找不到新的伴侣，一切都是源于内心地不自信，你觉得自己不够优秀，不够好，害怕失去伴侣后，自己孤苦无依。

而且，已经习惯了现在的生活后，很害怕“失控”，自己掌握不了生活的变化，导致自己更依赖对方。

其次，他/她不是故意的、下次他/她就不会了。

我们都知道施暴只有零和无数次的区别，很多受到冷暴力、家暴的男性或女性，总把希望寄托在“以后”，经常听到有人说：他认错了，保证下次不会再犯了；他不是故意的；都是我的错，不怪他。

现在的问题和矛盾无法解决，难道它会自动消失吗？有了期望就会有失望，期待对方改变，给予机会，怀着希望然后下次失望，陷入恶性循环的怪圈。

最后，美化对方的过错，淡化伤害的影响。

有句老话说:好了伤疤忘了疼。“爱情斯德哥尔摩征”的“患者们”也是如此，他们不会记得曾经的伤害和带来的痛苦，淡化这次的影响，并且为对方找借口，甚至归结到自己身上。

分手分了无数次，和好后自动忘记以前的不愉快；被伤害以后，告诉帮助自己的人，不要多管闲事；把伤害当做成长的加速剂，感激加害者。

04

这些都不是爱，而是对自己的不负责任。避免“患上”“爱情斯德哥尔摩征”，在面对伤害或者恋爱时，一定要：

一、建立自己的自信心、避免自我怀疑。

很多伴侣会在争吵中贬低对方、摧毁对方的自尊，让对方觉得离开自己他什么也不是。

这个时候，我们不要陷入自我怀疑，不能因为对方的一句话，全盘否定自己。从兴趣爱好，或者生活中，给予自己正面的暗示，建立自信心，摆脱对方的“控制欲”，生活中不能把爱情作为重心。

二、经济和人格独立。

婚姻中很多受到家暴的女性不敢反抗和离婚的很大一部分原因就是：经济不独立。

因此担心离婚后无法照顾自己和孩子，于是选择忍气吞声。

我觉得每个人都应该学会一样可以变现的技能，在人生的低谷期可以安然度过，而不是忍气吞声。

三、不要把希望寄托给他人。

面对伤害时，不要再安慰自己：他不是故意的、以后会好起来的。

我们常常期待对方可以回到最初的样子，可以改变自己，过上更好的生活。

但期待常常会被辜负，不要试图去感化别人，把希望寄托在未知数上。

爱情里的双方地位都是平等的，没有谁必须无条件的付出，一方长期付出得不到反馈，这段爱情就会失衡，失衡的后果就会产生各种怨气、矛盾。

爱情不是一场交易，但我们要用“礼尚往来”的想法去看待它，珍惜对方的爱，同时也去反馈爱。

面对伤害时，一定要坚决的说:不。

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