
安静又无声,我静默于此。
我并不是反对时光,只是在时光的温柔里,我似乎会迷失。时常沉迷于这种枯燥无味的状态,荒芜之间似乎沉默了许多。并不是希望别人可以懂得自己,也不希望自己多么的懂别人。在荒芜的时间长河里,做一个安静的人,显得艰难。不知不觉间,似乎为了跋涉选择了太多的顺从,顺从内心,顺从命运,顺从前方的光景。没人喜欢时光的流逝,没人喜欢光阴的残酷。在这物欲横流的世界里,有那么一瞬间发现自己的空壳。或许,你可以成为一只鸟,站在冬天的荒野里,寻找食物。
一个人独身久了,开始发现很多。一个人的世界,一个人内心,一个人的环境和一个人的灵魂。会在一种独处的环境找寻一个生的乐趣或者一种生的方式。见过了人生的风风雨雨,自然显得平静从容。这份平静和从容让自己也很淡定,淡定得只想安静的活。庸俗的灵魂有庸俗的生活方式,所以不必苛责顺从别人的生活。其实喜欢聆听内在的声音,那声音总是呼喊你,呼喊你寻找一条光明璀璨的道路。生,不过是一种仓促的浪费时间。其他的东西伴随生,最终都是一缕青烟。我并不能知道这样看淡人生是否正确,只是在人生的三十年里,找到了一个真实的灵魂,那个真切的灵魂拼命的呼喊我,回归,回归。三十岁,已经不再是猖狂的年岁,显得理性而焦躁。希望的平和,似乎并未来临。
一年的光景说短不短,说长不长。静默于逝去的时光,也焦躁于失去的时光。思想混杂着人生的理想,家庭的渴望,幸福的期许,于是夹杂一起,饱受折磨。我并不喜欢这种年岁折磨,让一颗心饱受摧残。多希望剩余的时光里,除了美好还是美好。但是人生啊!始终并不尽人意。一旦这样安慰自己,似乎变得轻松自然。没有归隐田园的兴趣,没有壮志未酬的遗憾,都是一些清淡平和的想法,融洽在这种不合时宜的状态里。芸芸众生,甘愿做一朵莲花的温柔,静静的开在不曾喧闹的佛寺。有了这种想法,自然以为是舍弃了红尘,结果却是被情爱折磨,不得解脱。欲望始终像一条绳子,紧紧的束缚于我,不得解脱,不得放松。想到了什么,连我也不曾明晰。
或许是悲喜于人世浮华,或许是淡忘于江湖快意。我并不曾觉得欢乐的意义,相反觉得事事都不曾喜悦。人生不会如人意,不如意则生出痛苦,这种苦痛又无法解决,于是在这种怪圈里,不得逃离。想过很多事,或者设想过很多的人生轨迹,不过都是猜想罢了,一旦让在命运的路上,才发现一切都是奢想。悲观主义自然是不行,但是又不能放弃这悲观。别人真好,我不好。想到窗外的细雨,一时间又觉得压抑。并不喜欢雨天带来的这份哀愁,极易触动心弦,又极易割伤内心。好歹安静下来,不思虑将来,不思虑过往。但是这无穷无尽的思绪啊!还是漫天的漂浮,并不曾停止。
文学上的进步固然是渺小的,似乎是止步不前的。我并未想过希望这文字可以带给我多大的名声,不过是一种生命状态里的陪伴罢了。日日夜夜的相伴,让我在文字的世界里,体会到了一种发自内心的感情呵护,让我不至于抑郁,不至于悲观失望,不至于被这个世界所遗弃。至少在无数个漆黑的夜晚里,它像极了我的爱人,伴我左右。我感念它的相伴,这一生都不愿和它分开的,一旦确立了这种关系,我似乎将一生的光景都要赠予它,我热爱的爱着,并未丧失信心,我终究相信,它也一无既往的爱着我。这是一种生命的契合,也是一种灵魂的回应,这种生命中的守护是一生都不会丧失的源泉,赐予我活下去的动力。甘愿这样臣服,甘愿这样相爱。
相比较春夏,我并不喜欢秋冬。春夏使人充满喜悦,秋冬使人满脸忧郁。我深知,孤独的灵魂注定需要孤独的灵魂来回应。不要奢求喧闹会给予你什么,不过是一种热闹,一种躁动,一种喧哗。但是要知道,一个人的心里,始终都需要安静的花园。我愿意在这个花园里种下玫瑰,向日葵还有无数的花草。我热烈的希望着春天的一切,都迎合我的心愿,让我满意。或许是一种大男子主义的霸道,或许也是一种柔情的渴求。我相信,一切都是美好的,像院子里的蝴蝶,野花,葡萄和月季。
茫茫的人海,并没有人会告诉你生活的真谛是什么,所谓的生活的真谛,就是你希望生活的样子。你过好了你的生活,你就发现了你生活的真谛。一旦你发现你的生活违背了你的想法,或许你的生活就不是你的真谛了。当一切恐慌着生长的时候,春天的嫩芽就开始热烈的发芽了。所有的事情都如此美,健康的身体,温暖的感情,质朴的梦想,一颗纯净还没有死亡的心,一切都足够美好,以至于我贪恋这尘世,贪恋我所遇到的一切。
许多人告诉你,要怎么活;许多人告诉你,需要金钱;许多人告诉你,需要从众;许多人告诉你,你不能成为一个异类。七嘴八舌之间,我们早就不知道那一个人是我,迷失在七嘴八舌的忠告里,或者迷失在这种惶恐里。寻找到皈依,寻找到远方的一枝花,寻觅有风景的地方,或许也是美好。名利浮云,许多都是浮云,唯有健康和梦想,才是生命的追寻。如果有了爱情,自然是锦上添花,人生更是惬意。
此时此刻,我在想念,我在思索,我在追逐。
我贪恋尘世,贪恋着滚滚的红尘。
2019.11.11
赤水三中办公室。
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