简单含蓄
耿耿于怀
原本见过预告片并不感冒的我，很久很久以后，待正剧开播的很久以后，才鬼使神差的去看了小说
应该说是被网易云音乐温柔的女主播带进了坑，但她只更了四集，于是我便一发不可收拾的再一次将自己淹没在久违了的百度小说界面里。在有限的时间里囫囵吞枣的看了一遍，然后如预料的那样去补了已经更新的网剧。对，我觉得更的太慢了，想尽了办法。很不要脸的找到了多流出的四集资源。丧心病狂，形容我对 最好的我们 应该不算过分。
之后还是觉得不够，我去下了听书软件，喜马拉雅。依旧找到了一个温柔的女主播，感觉她以第一人称在读，她就是耿耿；我无时无刻，几天内一直挂着耳机，虔诚的听着，我也是耿耿——
在几乎对所有剧情都倒背如流后，我去买了纸质书，买的很虔诚。舍不得的钱，觉得没什么道理的钱就这样在网上下了单花掉了，还千恩万谢的给卖家留言，要人家好好包装，不要让书在路上磕了碰了。
就这样整个人从里到外的陷入了 最好的我们 这个坑。还去了解了以前自称小说也涉猎广泛，八月长安也没少读的我，却从没听说过的振华三部曲。我知道，我没疯，也没能怎么样。对于这样一个从前那么喜欢怀旧，把曾经的一切都看得那么重，而后来又对那些曾无比珍视，付出了很多的柔软时光变得鄙夷的我。就是感慨了，带入自己了。所以才会听着听着几度泪崩，我好像过回了高中，好像又毕业了一次，过回了不只想念椋梒的日子。许许多多最好年华里许许多多面孔也一一浮现的日子。
我没有遇见过属于我的同桌余淮，但听到他们毕业，听到他们重逢，听到他们坚持等待，听见他们被命运住弄，我是那么想哭，然后忍住，然后忍不住了，开始哭。
青春里没有出现那样一个余淮，二十出头的我，连感动都感动的那么矫情。不过我还是耿耿，千千万万个耿耿其中之一。
很好奇二熊是怎么把属于我们的青葱岁月写活的，真的活灵活现。我又高中毕业了一回，又结结实实忍不住，舍不得的哭了一回。
我曾想着:如果当年高中的我看过这本书，是不是当时就可以少走些弯路，多从耿耿身上找些力量，或许我就不是今天的我了，即使我没有过余淮。
但高中看到这本书，是不可能的事。
我看过出版日期：2013年8月——我已经毕业了的时候，3年后初读这本书，也许一切都是注定的。没有如果。
耿耿说她是笨的，从小就不能给父母争脸，可我有些不一样，人生的前十几年，我的自我认知都是:我是聪明的，我是第一名。没有什么男生能做到的事，能学好的科目，我做不到，学不好的。以全县第三名的成绩高分考上一中，我是众望所归的。
初中毕业的暑假，有着我的名字的条幅，贴满了整个小镇的大街小巷。当然我没有见过，因为我去了更远的城市，去了一个从没去过的地方，回来时，已经接近一中开学。那些大街小巷的条幅早就不见了，所有我所知道的，都是同学们你一言我一语的告诉我的。那个时候也许我就是余淮一样的人，有些优越的不在乎那些形式主义的东西。当然，一中对我来说是志在必得的，但这得益于考题简单的好成绩，让我后来的高中生活充满了压抑，高中的数学之路走的格外艰难。高一开学后不久，见识到全县的各类大神，还有那些讨厌的加速度运动和各种函数集合也给了我一个大大的下马威，我陷入了前所未有的迷茫，压抑。那个原来觉得自己无所不能，不肯服输的自己再也不见了，时至今日也没有找回来。
我遇到了高中第一个同桌，她简直就是从前的我的特级加强版，觉得无所不能，从不在乎，自信的一塌糊涂，在我看来，她是那样勇敢，那样放着光，却又倔强的令有些渐渐自卑的我有些生厌。
没错，无能为力的人总是希望也同样看到身边的人也像自己一样，如果别人表现的强力一些，就好像别人偷了你放弃了的成功果实，看不下去就成了失败之人所认为的顺理成章。
她叫谢佳，我不能忘记，因为至今我们还好好的，即使可以用有缘无分来形容我们的同桌缘分。我们只同桌了一年，我就真的以一个彻底失败者的身份，在这个物竞天择的规则下搬出了一班，搬出了这个一中引以为豪的尖子班，去到了普通班，遇见了椋梒，就是那之后的后话了。
对了，我忘了说：我叫钟杌椋。
像耿耿一样的姑娘。但我没她幸运，我没有余淮，没有遇见也像余淮喜欢耿耿一样喜欢着钟杌椋的椋梒。我的“余淮”从始至终喜欢着别人，喜欢着我的“余淮”我却从不知道怎么回应。所以看着“耿耿余淮”看千百次也会注定哭千百次。
接下来，我要想想从哪开始说，流水账般的日子接下来也就是最后一次回顾得那么具体了吧。因为再也不会有更像我和我们的“耿耿余淮”了吧。
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