活着

 

活着

张爱玲有叹人间三种遗憾：鲥鱼多刺，海棠无香，红楼未完。

眼下我有四大愁烦：孩子校服必须手洗，没有食欲却要做饭给家人吃，明明只吃两餐还是肥得像猪，一不小心又被不明身份者踩了个坑。

活在看似大气实则锁碎的小日子里，我总是在提防各种突如其来的发难。

孩子一回来，气呼呼地就在大声叫嚣：妈！妈！我要改名字！我要改名字！

怎么回事呢？原来又考了个第二！她觉得是“亚歌”这个名字带来的魔咒。原本我给她取的是“雅歌”，没想到给那些没上过几天学的村干部改成了“亚歌”，这下可好，老是亚亚亚，屈居第二，很是憋气。

可是能改吗？我估计在我国领土上，现在要给孩子改个名字，比生个孩子还难……我只好安慰孩子说，第二也好，第二也好！比第三好……

活到中年时，不知不觉开始妥协了。向理想妥协，也向现实妥协。向日子妥协，也向运气妥协。向爱情妥协，当然，更向婚姻妥协。

唯一没有妥协的，就是这狗日的糟糕的心情。一天比一天更甚。一天比一天严重。一天比一天想得更多。

读过文章成千上万，找不到可以触摸一下小心脏的，是我活得麻木了么？活到此时，才发现友友文章中那一句“不知道究竟是什么样的终点，才配得上这一路的颠沛流离”有些许特别的味道。

对着这句话我反复咀嚼，感概万千……圣经的话语何其美好！可是它需要用信心来读，读过后就有信心——矛盾的是，被生活击打成这个逼样，我又怎么有信心去领受关于苦难关于试炼关于隐忍的一切重大话题？

上帝是沉默的，任我翻过旧约，又跳过新约，最后，我合上了Bible，任思绪纷飞，我深信，这种无边的默想，也在他奇妙的带领中。

活着

不得不承认，人生最可怕的一种状态就是：没有什么特别想维系的关系，没有特别想努力的动力，也没有什么特别想得到的东西。

在感情这块，没有特别思念的人，也没有格外牵挂的事，没有让人心动的表白，更没有心心念念想要去追逐的目标。

徘徊在自己的世界里，没有特别想吃的东西，也没有特别想去的地方………当你遭遇这样一种疲软时，老实说，活着和死去，还有区别么？

突然，我觉得我也有这种倾向了——于是我问孩子爸，你有目标吗？如果我们赚钱不过是吃饭，不赚钱也是有饭吃，我们赚钱干什么？我们这么认真活着像随时准备战斗一样，为嘛呢？

孩子爸没有很快回答我，他知道，我问的问题绝非是他可以随便回答我的。并且，我也根本没等他回答。

因为我不止是问他，也是在问我自己：为什么活着？如果连烦恼都没有了，究竟是为什么活着？

所幸，我还被那四大愁烦折磨着——

洗着孩子们的校服，一遍又一遍，虽然搓到手疼，我觉得我是快乐的，因为它们真的被我洗白了。想到孩子们能穿得干干净净的样子，这是值得的。

没有人会喜欢一辈子呆在厨房里忙碌……但是一想到为最爱的人做吃的，所有重复的动作都不显得麻烦了，所有单调的程序也不枯燥了，一日三餐，我付出的是辛劳，享受的，却是爱，家人被我喂饱饱的样子，真可爱。

至于我越发发胖的身体……那又怎么样呢？毕竟我不是最难看的，就算是，某人也赖不掉了。难过的是他，不是我。

最开心的是，在写文这块，照我的德性，应该一天被人踩好几脚才对，奇怪的是，居然只踩了一脚，还是匿名的，最后还给撤回去了……真给面子啊。

当我把活着时的思考变成了有思考的活着，当我把这些愁烦解读成恩典时，我就知道了活着的意义。

活着，并没那么高深。不过是让我爱的人，活得更有爱。而那些看我不爽的，让他更不爽。

活着，原来是有滋味的。

活着