曾有人跟我悲痛的说，他进过ICU，问我知道那是个什么地方的时候，我也只是开玩笑的说，现在不是一切都好好的，你不也很健康的站在这里吗？他愣了大半天，说了句“你很幸福”！然后就悲伤的去做他的事了。
今晚，我莫名的想起了他，我有许许多多的问题想问，也有很多对我而言我认为很重要的答案想知道？可是界于时间和空间的关系，我也只能作罢了！
想想当初我开玩笑，是啊，当时他的悲伤我并没有觉得什么，因为我知道，还能站在这里问我这种问题，应该很幸运了，或者庆幸自己还好好的。
当时他的话只当是我连ICU都不知道，可只是有自己明白在那里的恐惧感和孤独感。我曾在记事起的时间里，都是在那个地方度过的两年多的时光，那种病痛缠身的无助感，那种被亲眼看着从身体里钻进抽出的针和线，定期的抽丝剥茧般得疼，眼睁睁看着鲜血和着浓水从头慢慢的静静的顺着眼睛鼻梁脸颊静静的滑下，悄无声息的浸透在每一寸皮肤里，湿漉漉的鲜血淋漓，任它们随意的流淌，就连骨子里都能感受到被他们侵占的柒寒。你的挣扎你的一切一切的呐喊都是那么的无助，被所有的安静所吞噬，你能做的就是静静地静静地感受着看着。那时的你不再是你，即便是你，你也不希望那是你，因为你根本就不是你。在ICU的无数个日日夜夜，孤独感真的是很让人难以想象的。为了让自己不再害怕，我曾在很多个时候试图想找到那种孤独，可是无论如何我都没有任何的法子了。那里的孤独是令你无法想象的，你能想象一面墙，一盏灯更或者是一束灯光的孤独吗。静静的明显的感受着生命的衰退流逝，感受着意识精神静静的消沉，那种无力感，真心让人难以忘怀。让人无法感觉到生命的坚韧。
ICU里的白天跟夜晚没什么分别，除了安静还是安静。每当我想起那种安静的时候总会莫名的浑身打颤，以至于现在我无论是看到或者听到安静的字眼，都会一阵一阵感觉到冰冷。安静是世界上最可怕的，很多时候我想我可能就那样和安静混为一体了，有时我不再害怕，无论如何也是逃脱不了的，现在想想心里也是非常后怕的。我有时候想，是不是人恐惧到了极致，也就不会怕了，就像世人所说的那样，害怕是内心的恐惧，战胜了它，一切就会恢复平静。是不是战胜我不知道，但是有一点我很清楚，到了极致的恐惧的地步，也就没什么了。
睁眼的时候，眼前出现的是妈妈，后来就是更多的亲朋好友，再后来就是阳光了。是的，我出来了，我很庆幸也很悲伤，因为我从死亡的边缘徘徊了很久最终还是回来了，大家从死神手里将我抢了回来也算是没有白费力气，可是我终究是要带着那些恐惧和无尽的折磨了。出院后的我，却重患了严重的精神病抑郁症，就连说话也成了问题，像是哑巴想说说不了，压根就是开不了声起不了音，妈妈又是折腾一番，找精神病院心理医生，经过半年多的时间和努力，我也就慢慢恢复了。或者对我个人而言，是承认了这个世间这里的一切，试着接受和顺应，久而久之也就习惯了！
这一段惨痛的经历是我们家不愿提及的事情，无论是对于个人还是家庭，打击实在是太残忍了。现在我很庆幸自己能像现在这样，坦然的面对过！
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