上班的时候因为打包装错过了一单“大生意”，原因是我没有去抓住，一是因为我蠢，不灵活，而是我刚刚踏入这样的一个圈子，还不懂便捷获利的套路。一个多月下来，学会了察言观色，对于成不了的买卖不愿多说。不是一个浪费时间的人却做了一份浪费时间的工作，这份工作教给我的就是如何去接触形形色色的人以及怎么去处理一些突发状况。有时候会为了一些自己本来应该做到而没有做到的事情而懊恼，分不清自己是嫩了点还是蠢。想想自己已经大三了，还有一年就准备正式步入职场了，职场不是上学，不会有人为了我一个不相干而买单，只看你能创造的利润。这个兼职，让我思考了很多，现在的自己，稚气未脱，更加没能深刻体会现在社会的现实状况。
我能想到的就只有先活下去。
我害怕自己做得不好，尤其是爸爸问我准备在哪里实习之后，我跟他说在深圳，他却说深圳压力很大的，房价很高。说实话，这句话我很惊讶，因为我没打算在深圳买房子，暂时还不想，现在我只想靠自己的能力让自己先活下去，活下去才有机会谈以后。
我能想到的就只有先活下去。
2016年，就变得非常现实了，人生观，世界观，价值观完全改变了。其实我不知道现实究竟是看懂看透这个世界这个社会的逻辑以及套路了还是真的想通了这个社会。从大二升到大三，也就从原来的忙碌过度到迷茫，闲下来就真的不知道做什么了，很苦恼。原本定下来的计划，都因为各种事情而耽搁了，很讨厌为什么有太多的事情不能按自己的意愿去做。
特别不愿意提起的一件事是一个多月的恋爱。对方大我七岁，今年30了，家里催着结婚，然后就通过介绍认识了。因为有共同爱好，刚开始我认为的，他跟我看对眼应该就是因为爱好，以及第一次见我的时候，乖乖女的形象，长头发大眼睛，除了在读书什么都没有以外，其他的一切都符合。我很记得《何以笙箫默》里何以琛说了一句话，意思大概是不想重新花时间认识别人，刚好你就很合适，所以就在一起。我能够同意跟他在一起，也是这个理由，不想重新去了解一个人，刚好在同一个城市，父母又是认识的。我是希望我们可以结婚，因为这样，这样对我来说是挺好的。我们的相处很像曲筱綃和赵医生，我像小曲一样闹腾，他特别看不惯我，因为我爱玩，特别能闹，反应还特别灵敏，在他眼里我还是个孩子，想当初我刚出娘胎的时候他就上小学了。后来回忆到有一次我喝多了（有意识的喝多了），我闭着眼睛假装睡了，他捏了捏我的手又捏了捏我的下巴，现在想想他当时心里可能想的是“还是个孩子，怎么能为人妻”。后来他自己告诉我，他是韦小宝，问我能不能接受他的其他人。我在心里冷笑，怎么可能，这种话他也说的出口，我很后悔当时平静地分手了。
当然，他说的事情我全部没有考证，没有那个精力。之前在微博上看到一个帖子，说一个女生漂洋过海去听“分手”，如果我足够爱这个比我大七岁的男人的话，我不会在短信里结束一段不能称之为“感情”的感情，可见我并不爱他。分手之前，我哭了一场，给一个朋友打电话，一会笑一会哭，我决定放弃这样的一个人。后来真的分手了，情绪没有太大的波动，原因是我不爱他，还是不在乎，还是已经看懂了爱情。在一起的时候他总说我不爱他，其实我很想告诉他，我们才在一起多久，说爱你多数是骗你的，努力爱上你还是有可能的。
后来又发生了一件事情，姐姐跟姐夫要离婚，原因姐夫出轨，小外甥才满月。姐姐现在的生活苦不堪言，可以说是很狼狈吧。姐姐现在的状况，我的想法就是:我想要建立一个家庭，我一定是在我有钱有能力的时候，而且还要找一个爱我的人，如果我想要一个宝宝，我一定要在我有能力给他好的生活的时候才会要宝宝，我不会让他来跟我受苦受累。否则，我宁愿自己一个人也不要自寻烦恼。所以，我的婚姻观也发生了变化，这就是为什么我会选择一个比我大七岁的人，有时候我会问自己，最后嫁给的不是爱情会怎样。
发生了这些事，实实在在感觉自己变了好多，好多事情都是无所谓了，对挣钱的欲望越来越强烈了。前几天跟爸爸说，只要有钱，到哪里买房不可以。
我能想到的就只有先活下去。
我只想说，活下去就可以了，其他的都是次要的。
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