总结（一）

从这一次开始，是为自己在写日记，做总结。

很多在课堂上说完的，表达过的，哭的痛的都觉得不想再说了，回到自己这里，聊聊主型和副型的卡点，痛点和影响，对自己型号的探索我想就结束了，我不想一次次回到过去里，我想迎着阳光去欣赏自己，也去欣赏别人。

一、经历

最后一天的总结，一直徘徊在我心里，晚上睡觉都是，没有刻意去想，只是静下来让那些跳出来，也许是印象比较深的，或者是比较痛的。

1.    小时候父母闹离婚。

没什么记忆，都是天天听我妈说，那时候内心里就有个种子，觉得我爸是不负责任的，不可依靠的。后来当然没离成，我爸也挺疼我的，小时候背我抱我啊，玩游戏啊，听我妈说有了弟弟以后，我都是跟爸睡，所以可能跟他比较好吧。（不过我都不记得了）这让我心里是很矛盾的， “既然你那么爱我，为什么还要想抛弃我呢”？

  我记得十几岁的时候有次夏天发烧，就在廊下睡着了，迷迷糊糊的听到我爸妈对话，我爸说要抱我进去（不叫醒我），我妈说，“这么大了还抱她（太宠她了）”。后来我爸把我抱进去的，我继续装睡，心里很享受，享受被无条件的爱和宠溺，同时也有一种优越感（我妈一直说我爸爱孩子，不爱她）。这种优越感不是来自于他对我比对我妈好，而是觉得这是谁也夺不去的父爱，心里踏实稳定。

这件事的第二个觉察：小时候我妈是基本看不见我的，挨打挨骂到是经常的。她要是突然主动给我买个什么，我真是诚惶诚恐，我的要求基本没被满足过，以至于小小的我就自己摸索出来了一个方法，先搞定我爸，我爸跟我妈商量事情，她基本都同意。现在看觉得好心疼妈妈，她也是通过顺从（讨好）来获得我爸的爱。

直接提要求，不被满足，就用迂回的策略。后来大一些了，再挨训的时候，我就躲在外面不回去，但是还得故意让我爸看见，自己内心设计好场景，大部分时候都能成功。我爸回家问我妈怎么又训我了，我妈说没有啊。然后我确定安全了，就可以回家了。

综合感情经历来看，其实自己是一直没有安全感的，越爱越觉得会失去。                                               

2.    不被妈妈看见。

从记事起，就天天被叨叨我爸对她多不好，她多不幸，天天给我树立要“应该”怎么叫正确，她（别人）才喜欢。

为了让我妈高兴，她不喜欢的事我通通不做（也就是我爸做的那些事），比如爱说话、社交、爱喝酒、好交朋友等等。我妈觉得我爸爱说话没用（得有用，有意义），社交（不顾家，就是没责任），爱喝酒，好交朋友（都是酒肉朋友，自己强大才能被看得起，要不交朋友也没用）。

为了让她看见我，我就做她喜欢的事，比如我学习成绩最好，最聪明，最懂事，最负责任……，慢慢第一成为了一个追求，一旦不是了就生怕不被喜欢了。

3.    青春期发育

我初一的时候，家里做生意正好最低谷的时候，小时候还不觉得缺吃少穿，到初一的时候，长得又快，连合适的衣服都没有了。

我爸也终于塌下心来回家，不出去包活了。我妈爱我爸一直都是讨好的模式，家里有点钱都给他出去做生意，不仅不挣钱还经常赔钱。我妈一个人在家既要干农活，又要带俩孩子，真是不容易，有情绪都只能跟我们发泄。我那时候是想要个拯救者，很久我都是。

上小学的之前一直被所有人喜欢，学习也好。

上初中以后发现不是这样的，光学习好也不行，很多男生跟我逗，女生不喜欢我，可是男生们都喜欢我，我记得当时选三好学生和优秀干部，都是全票，初三的时候就不是了。

那时候我心里有个信念“被男生喜欢是不好的，谈恋爱更是羞耻的”，所以要拼命压抑自己，不敢绽放自己，以免被很多人（我妈、老师、女同学）讨厌。（写到这里觉察到我有个自信：男生都不会讨论我，所以我不用讨好他们）

我没有合适的裤子穿，但也总能装出很得体的样子，（自卑），事实证明也确实没人看出来，还以为我家里很富，为了维持我表面这个（被喜欢）的形象，只能继续装了。

二、信念 

修行：也不是为了我，是为了有个人喜欢我这样，那天哭的痛也是因为发现都是为了他，但内在是有委屈的，潜台词，我都是为了你，你还不满足我，背叛我，伤害我，我太委屈了，你还当成理所当然。

这让我看到自己想成长的内动力一直不够，也看到我一直想追随一个人，依赖一个人，为什么？

  我喜欢与高大上的人打交道，level还够不上的外表也可以加分，但是不要认为3w4不检点，我们还是很洁身自好的，勾搭也是有分寸的。第一上床这样的事情，其实不在勾引的范围内（那样也太low了），第二我们重情，搞定只是为了目标，没情没法上床。

我为啥要依赖，我觉得自己不行，不想吃那么多苦，不想为未知负责，不想那么慢。。。。。。

原来还是想快点啊。

副型是为主型服务，妈呀。

我一直认为成功就是我这个人，人生是挣出来的，没有平白无故被爱的，我必须努力。

现在可以和目标拉开一点距离了。

这是第一篇，今天先写到这，还没写完。