一直以来我都觉得嫉妒是一个贬义词，所以我也很少用。以至于后来我对别人的嫉妒都说成羡慕。渐渐忘记了嫉妒是什么感觉，也慢慢开始停留。事实上，嫉妒和羡慕对我而言是不一样的。
现在的我，当舍友取取得好成绩，我会说好羡慕！当舍友减肥成功，我会说好羡慕！当舍友穿衣打扮很好看，我会说好羡慕！当舍友买了房，我会说好羡慕！当舍友买了车，我会说好羡慕！这种羡慕的事情还有很多很多。
而当我把羡慕换成嫉妒，个人情绪会变得完全不一样。舍友取得好成绩，我好嫉妒！舍友减肥成功，我好嫉妒！舍友穿什么都很好看，我好嫉妒！舍友买车买房了，我好嫉妒！啊啊啊，我好嫉妒！
当我把羡慕换成嫉妒之后，就会忍不住去思考，为什么舍友可以取得好成绩？为什么舍友可以减肥成功？为什么舍友身材那么好？为什么舍友穿什么都那么好看？为什么舍友能够买车买房？为什么这些我都没有做到？我究竟差在哪里？
对于羡慕和嫉妒，说出来的心理活动完全不一样。当我说羡慕的时候，就是单纯的觉得好，觉得别人很厉害，然后就没有然后了。而当我说嫉妒的时候，内心的想法更多的是凭什么别人可以，我难道不可以吗？然后就想去证明，想做出成绩。
羡慕的时候只是羡慕，不争不抢不不比较。嫉妒的时候却产生了某种奇怪的进取心，又或者说是好胜心，潜意识就是“我也要得到，我不能输，以及很多很多的凭什么”。
回想以前那些嫉妒别人的日子。初中的时候嫉妒别人上重点班、重点高中，高中时嫉妒别人上大学，上大学嫉妒别人读研……这些嫉妒成就了今天的我。
每当自己想躺平的时候，嘴里说的都是羡慕，羡慕这，羡慕那，说完羡慕就继续躺平玩手机。这些羡慕也一步一步让我变得懒惰，不想努力，不想学习。羡慕对我而言的一种感觉就是不在同一起跑线，是怎么努力都无法对齐，更不要说超越。另外一点就是别人拥有的看起来很好，但却不是我的追求。
羡慕让我持续性躺平。而这一切的开始就是我告诉自己“我很羡慕，但不嫉妒”。长时间处在羡慕当中，别人都卷不动我，因为我不在意。可是这样子日子好像有些空虚，明天都浑浑噩噩的。明明才二十几岁，却过上了八十岁的生活。我还没工作呢？就每天想着退休，这怎么能行呢？
嫉妒的时候，总会想凭什么啊？她不就是比我好看一点吗？她不就是比我勤奋一点吗？她不就是表达能力比我好一点吗？她不就是……不管怎么说，只要你嫉妒，就说明别人确实比你优秀，哪怕一点点，而这却恰好又是你再努力一点就可以够得到的，所以才会觉得不甘心，这种不甘心很有可能就是你前进的动力。
所以，今天我也依旧羡慕别人，但我也开始再次嫉妒。我不想停下前进的脚步。我相信适当的嫉妒，可以成就不一样的我。
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